А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[sibman]

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, и
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

[Людвиг]

Хорошо быть лётчиком - на аэродроме тебя ждёт девушка...
Хорошо быть моряком - в порту тебя ждёт девушка...
Хорошо быть машинистом - на вокзале тебя ждёт девушка...
Тяжело быть девушкой - то на аэродром надо, то в порт, то на вокзал...

[Шерстнатый]

Путин с олигархами приехал в Японию. На приеме официант на чистом русском спрашивает ВВП:
"Вла-ди-мир Вла-ди-ми-ро-вич. Вы... ры-бу... бу-де-те"
"Рыбу. Буду"
"А ... о-вощи"
"Овощи тоже будут. Рыбу."

[Ex nihilo]

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт, и
апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб...

Мда...
А он, сермяжный, всю ночь шпилил в WoW или в "линейку".
И на секунду выбежал отлить.
Ведь с газом у него в обоих Мирах нормально?
Вот только из косынки уборщицы предательски выбивалась белая коса...
Да и халат был подозрительным: сам весь белый, а на спине алое сердце.
И торопливые пальцы старались в графе за газ набрать слово "зачОт".

[Claricce]

"Иностранный кинофильм.
- How do you do?
- All right.
Перевод за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой."

Claricce

[Бастет]

Claricce. Ну это неприлично

А вот еще неприличнее:

- Finish... finish... finish...
- Spanish. Here is my passport

(в сторону) не все знают, что такое А'в кам... кам... кам

[Бастет]

Щас спою. Не. Сщас точно спою.

...в меру своей распущенности.
"Доктор, а откуда у Вас такие картинки" (С)

С Уважением,
Claricce

Англичанин, француз и русский хвастаются своими женами.

Англичане любят длинноногих. Англичанин:
- У моей Мэри ноги такие длинные, что когда она садится на лошадь, ноги достают до земли. Но не потому, что лошадь такая низкая. А потому, что ноги такие длинные.

Французы любят тонких в талии. Француз:
- У моей Мари талия такая тонкая, что когда я обнимаю ее, пальцы сходятся. Но не потому что пальцы такие длинные, а потому что талия такая тонкая.

Русский думал-думал. И говорит:-
- А у моей Маньки такая ****... Утром хлопнешь ее - дрожит. Вечером придешь домой... все еще дрожит. Но не потому что **** такая толстая. А потому что у нас самый короткий в мире рабочий день.

С уважением.
Бастет.

[Bujim]

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!
----------------------
В эфире экстренный выпуск «Спокойной ночи, малыши!»: «Дети, Деда Мороза нет! Хрюша и Степашка это набитые поролоном тряпки. Тетя и дядя, ведущие, не видят вас из телевизора. Мальчики, бейте девочек, пока есть возможность. Дети, она не может слипнуться! Веселые клоуны после работы бухают! Это все. Хороших вам снов!»
----------------------
Ученые заявляют: к 2050 году нас будет 30 миллиардов. Интересно, на хрена нам столько ученых?
----------------------
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами: «Я все знаю! Как ты могла?»
----------------------
Алло! Доктор! Вы можете мне поставить диагноз по телефону?
Раздевайтесь!
----------------------
Анальгин - очень эффективное противозачаточное.
Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.
----------------------

На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, потерпи, скоро дома будем, сынок!
----------------------
Первая книга молодого автора N никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление:
"Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N".
Весь тираж был моментально раскуплен.
----------------------
- У нас с женой правило: день я продукты покупаю, день - она. Вот и получается - день пьем, день закусываем.
----------------------
Мужик (М) попал в аврию, и так получилось что ему оторвало уши. В больнице врач (В), за неимением мужских органов, пришил не приходящему в сознание М женские уши. Через несколько часов сознательного пользования пересажеными органами М обращается к В:
(М): Скажите доктор, а вы что мне женские уши поставили?
(В): Да, а Вы что не слышите?
(М): Да нет, слышу, но ни фига не понимаю...
---------------------
Похороны. В катафалк загружают гроб. Катафалк медленно трогается с места. Присутствующие наблюдают такую душераздирающую картину: за катафалком бежит маленький мальчик и сквозь слезы кричит:
- Папа, папочка, ну куда же ты? Не оставляй меня! Папочка, я с тобой хочу!
Катафалк останавливается, выходит водитель и орет на пацана:
- А ну марш домой уроки делать! Вернусь,- проверю, не будет готово, такого ремня всыплю!
--------------------
Экзамен на поступление в милицию.
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, квадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отверстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.
--------------------
Собрались англичанин, француз, китаец и русский. Спорят - кем были по национальности Адам и Ева. Англичанин:
- Они безусловно были англичанами, ведь только настоящий джентльмен мог отдать девушке единственное яблоко.
Француз:
- Нет. Они были французами: только настоящая француженка могла отдаться за яблоко.
Китаец:
- Вы не правы - они были китайцами: ведь только такая нация как китайцы могла так размножиться.
Русский:
- Нет вы все не правы: они были русскими: голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю...
---------------------
В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий раз приходите трезвым.
---------------------
Дама едет в автомобиле, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Европа плюс"!
Дама:
- Господи, да откуда они все знают?

[Людвиг]

Bujim, Ваш анекдот про женские уши напомнил мне (уж и не знаю почему) такую историю:

Паренёк, учащийся медучилища, в группе он один парень, проучившись три с половиной года на последнем курсе забирает документы.
На вопрос "но почему?" он отвечает:
- Когда на первом курсе они обсуждали при мне журнал "Бурда" - это ещё ничего...когда на втором курсе они делились со мной своими проблемами - это ещё было не страшно...когда на третьем курсе они переодевались в моём присутствии меряя новое бельё - я ничего не имел против...но когда два дня назад мне приснилось, что у меня на чулках пошла стрелка, я понял - пора что то менять.

[pogovorim]

Сидит психиатр в своем кабинете. Посетителей нет. Скучает. Вдруг медленно открывается дверь и в кабинет вползает на четвереньках мужчина, таща что-то за собой и держа что-то в зубах. Доктор:
- Ты кто? Змейка? Заползай змейка, заползай, не бойся.... Что, не угадал? Я понял, ты - маленькая черепашка. Ползи к дяде доктору, не стесняйся!... Нет? Может, ты - червячок? Ползи ко мне, маленький, заползай на стульчик и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
- Доктор, отстань, я тут кабель прокладываю...

[sibman]

Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю

[Бастет]

Из дневника

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики!

Так вот. Давным-давно, сразу после института попала я в контору, где были ... одни мужики. Тупые по части компьютеров-ужос. Одна... резина на уме.
Ну, я как-то сижу от скуки в стрип-покер играю. Заходит шеф и главбух. Увидели - глазки замаслились.
- О, говорят, - эт чо такое?
- Да вот, игрушка.
- А как в нее играть?
- Ну, как в нормальный покер. Только проигравший раздевается.
Тут подходит мой непосредственный начальник. Единственный умный мэн во всей фирме.
- Отлично, - говорит, - завтра приносим нормальные карты. И всем составом играем с Женькой.
- Ну ни фига себе, - возмутилась я, - я еще могу понять ваш интерес. А мне что за радость смотреть на пузатых, волосатых, голых мужикофф?

[sibman]

ДИАЛОГ МЕЖДУ РАБОТОДАТЕЛЕМ И РАБОТНИКОМ
(перевод с иврита GOOGLE TRANSLATOR )

Мир тебе, господин мой.
Мир и тебе.
Что мир твой?
В порядке. И что мир твой ты?
В порядке закончен. Спасибо. Что профессия твоя?
Вижу счет дипломированный.
В порядке. Что имя твое?
Мой отец.
Приятно очень. Имя мое удобный. Сын сколько ты?
Я сын тридцать пять.
Где ты живешь?
В колодце семь.
А в балках жизни твоей написано, что ты живешь на улицах.
Недавно перешел.
В порядке. Ты кончил армию?
Я кончил армию.
Когда поднялся в землю?
Я кактус.

[sibman]

- Как вы думаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...

Нанотолий Чубайс

Неужели только у меня шампунь "Мгновенный уход" вызывает мрачные думы о бренности бытия?..

По мнению крокодилов человек на 100% состоит из еды.

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер - это что?

[Анатолий-3]

15: До пришествия Христа не было хлеба в мире. Как в раю, где был Адам, было много деревьев, пищи животных, не было зерна, пищи людей. Человек питался, как животные. Но когда пришел Христос, совершенный человек, он принес хлеб с неба, чтобы человек питался пищей человека.
(Евангелие от Филиппа)