А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[igor_ua]

Hello, I would buy a gun.
Well, sir, what kind of gun do you want?
I need a gun for shooting at cans.
Ok. I may offer you Colt...
No! I want a Desert Eagle
Erhg... What cans you will shoot?
Different cans: africans, mexicans, puertoricans...

Поскольку вы не подумали о не знающих англ. язык Промт переведет на русский:

Привет, я купил бы оружие.
Hello, I would buy a gun.
Хорошо, сэр, какое оружие Вы хотите?
Well, sir, what kind of gun do you want?
Я нуждаюсь в оружии для того, чтобы выстрелить в канистры.
I need a gun for shooting at cans.
Хорошо. Я могу предложить Вам Кольт...
Ok. I may offer you Colt...
Нет! Я хочу Орла Пустыни
No! I want a Desert Eagle
Erhg... В какие канистры Вы будете стрелять?
Erhg... What cans you will shoot?
Различные канистры: африканцы, мексиканцы, puertori-канистры...
Different cans: africans, mexicans, puertoricans...

[Рия]

Оговорки во время проповеди:
Молитва:
- Господи, когда Ты придешь за Своей Церковью, не дай мне оказаться спящим среди пяти немудрых дев!

- Мы все здесь с вами, братья и сестры, пришельцы и проходимцы...

- Дорогие братья и сестры, откроем книгу "Притчи Притчей" и прочитаем...

На утреннем собрании в церкви, в праздник Жатвы, выходит брат, занимающийся сельским хозяйством, и говорит:
- Братья и сестры! Кто хочет получить по ТЫКВЕ, спуститесь в нижнее фойе.
(Имелось в виду, кто хочет получить в подарок тыкву...)

- А теперь, дорогие братья и сестры, будем с благоговением совершать обряд коленопреломления...

[Рия]

Оговорки :


- Написано же в Марка 16:18: "И если что спиртоносное выпьют, не повредит им".

- И вот он сказал: "Кавель, Аин, принесите жертвы"

После молитвы покаяния проповедник объяснял прихожанам, что с ними произошло: - Теперь ваше имя записано в Книге Жизни на Небесах. Ангелы вас сфотографировали, и вы уже зарегистрированы в раю!

- И он пожалел своих овец и волков, в смысле, волхвов, в смысле волов

- Иисус обязательно спросит тебя: "Где твоё больное место?"


- Кто у нас сегодня с приветом, встаньте!


-В нашем зале холодно, поэтому, братья и сестры, грейте себя изнутри кто, чем может

- Братья, сестры, у меня одно ухо здесь, а другое там. Тише!

[Andytime]

- Ну, как? - спрашивает Рабиновича сват. - Вы уже видели невесту? Что скажете?
- Ничего, но мне не понравились в ней три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородки.

[Andytime]

- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!

***

- Рабинович, что это у вас под глазом синяк?
- А пусть не лезут!

***

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

***

- Абрам, ты уже устроился?
- Нет, еще работаю.

***

- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

***

Фея тоже женщина
Муж и жена, лет так за 60, празднуют свою 35
годовщину свадьбы в маленьком ресторанчике. Цветы, музыка, романтика... И тут появляется фея и говорит:
"За то, что вы такие молодцы, уже 35 лет вместе, никогда друг другу не изменяли, жили мирно и счастливо, я подарю каждому из вас по желанию.
Загадывайте, что хотите".
Ну, жена, радостно озвучивает свое желание:
"Хочу в кругосветное путешествие со своим любимым мужем"
- бах! - и 2 билета на роскошнейший лайнер у нее в руках.
Очередь мужа загадывать. Он подумал и говорит:
"Это все конечно хорошо, романтика и вся фигня, но такой шанс выпадает только раз в жизни, поэтому извини, дорогая, но я хочу себе жену на 30 лет моложе".
Жена в шоке, фея в шоке - но желание есть желание... Бах! - и муж стал 92-летним стариком.

Мораль: Неблагодарные мужчины, помните, феи - тоже
женщины!

[Andytime]

. В 3 часа ночи она тихо прокралась в соседнюю комнату. Разбила 19-дюймовый
монитор, все диски исцарапала и залила клеем, системный блок выбросила в
окно 13-го этажа, принтер утопила в ванне. Потом она вернулась в теплую
постель и прижалась к плечу ничего неподозревающего спящего мужа. Жить ей
осталось не больше 3 часов.

***


- ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
- За что?!
- Говорят, на подушке безопасности наволочка грязная...


***


- Ты знаешь, мама, - стала жаловаться новобрачная, - мой муж совсем мне не доверяет.
- Почему, что он такого сделал?
- Понимаешь, сегодня я приготовила свой первый обед, и он пригласил на него своего друга. И ты думаешь, кого? Доктора! А когда я его спросила, почему он пригласил именно доктора, он ответил: "На всякий случай!".


***


Больной аппендицитом перед операцией.
- Доктор! А я на скрипке после операции играть смогу?
- Сможете.
- Честно смогу?
- Сможете, сможете.
- Ни фига себе операция, раньше никогда не играл, а теперь смогу.


***


Доктор пациенту.
- Т-э-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?
- Наш паталогоанатом...



***


Доктор, осматривая больного:
- Вы очень плохо выглядите. Советую не курить, не пить, с женщинами не общаться.
Больной:
- Доктор, но ведь я же мужчина.
Доктор:
- Можете продолжать бриться.

***

Скажите честно, доктоp, эти ваши лечебные тpавы пpиносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Hедавно я купил сыну дачу, а дочке достpаиваю дом...

[plumbum77]

Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов

Анекдоты берутся прямо из жизни:

17 марта в 13.00 в редакции «Газеты.Ru» должно было состояться онлайн-интервью председателя Госдумы и главы высшего совета партии «Единая Россия» Бориса Грызлова. Борис Грызлов планировал рассказать об убедительной победе ЕР на региональных выборах, о модернизации и инновациях. Однако юзеры Интернета устроили Грызлову флэш-моб. Большинство вопросов, которые они заранее прислали Грызлову, были крайне неприятны. Утром от Грызлова позвонили и отказались проводить онлайн конференцию...

Но 99% заданных вопросов были примерно вот такого плана:

Скажите пожалуйста, Борис Вячеславович, можно ли фильтром ученого Петрика очистить воду получаемую из сосулек сбитых лазером, о котором говорила Ваш однопартиец, губернатор Санкт-Петербурга, госпожа Матвиенко? (Андрей)

Борис Вячеславович, а когда будут введены налоги на воздух (согласно объему легких) и осадки? (Мария)

Борис Вячеславович, добрый день! Подскажите, пожалуйста, кроме государственной программы "Доступное жилье" планируется ли запуск других юмористических программ? Например "Качественный ВАЗ" или "Честный чиновник"? (Алексей)

Гражданин Грызлов, как вы намерены разобраться с кровавым наследием Сталина - своими руками или с помощью западных коллег? (Ferrat)

Г-н Грызлов, планирует ли Ед. Россия принять закон о введении налога за нахождение за чертой бедности? С введение такого налога быть бедным станет невыгодно! (gosu)

Да-а! Почитал вопросы... Борис Вячеславович, думаю у Вас есть какая-нибудь недвига за рубежом. Ибо нельзя Вам тут... (Петр)

Борис Вячеславович, я прочитал вопросы, которые Вам заданы в предыдущих комментариях, и согласен с Вами - этому народу нельзя разрешать иметь оружие, и, конечно же, нельзя ему разрешать всякие референдумы. Народ ещё не дорос до власти, такими темпами надо ещё ждать поколения два-три пока сменится - неправильный народ вымрет, а правильный останется. Полностью поддерживаю Вашу политику. Благослови Вас Яхве! (Бер Лазар)

Ваша партия приняла законы, отдающие давно построенные дороги в руки очередной корпорации. Строились эти дороги одними, а денежки будут загребать другие? Когда планируете ввести плату за воздух? (Ольга)

Золотой, ты человек Борис Вячеславович. Все о людях, и о людях. Отдохнуть тебе надо. (Игорь. Самара)

заработная плата в институте - 8000 рублей, квартплата - 4000 рублей, проезд на работу - 1000 рублей. Вопрос: сколько яблок у дочки Маши? (Кристина)

Борис Вячеславович, здравствуйте. Как вы считаете, является ли перспективным использование нанотрубок в газо- и нефтетранспортной системе? (Анатолий)

Борис Вячеславович, явилась ли для Вас неожиданностью та, мягко говоря, неприязнь, с которой относится к "Единой России" подавляющее большинство людей, задавших свои вопросы? Или у нас в стране два разных народа - один пользуется Интернетом, а другой ходит на выборы? (Аркадий)

Борис Вячеславович, когда в Россию вернется крепостное право? (Роман)

Борис Грызлов, как считаете, будет в России еще одна революция? Если нет, то на чем основывается ваш оптимизм? (TrZp)

Здравствуйте, скажите а правда что народ в России не тот? Нигилистичен, и склонен к коррупции? А партия "Единая россия" наоборот? (Sergey R)

В какие страны мира уедут депутаты ЕР после революции? (Вася)

Уважаемый Борис Вячеславович! Я хочу говорить только с Вами ! Спасибо Вам! Спасибо Вам за всё! (Валентина Николаевна)

Борис Вячеславович, скажите пожалуйста, когда из Нижегородской области уже заберут Шанцева? Мне кажется он уже обеспечил и свою старость и старость детей и внуков. Может быть уже хватит? (Михаил С.)

У меня два вопроса: 1. Скажите, Вы уже выбрали страну, в которой будете жить, когда оставите свой пост? 2. Считаете ли Вы, что в этой стране Вам удастся скрыться от желающих напоить Вас, например, "Чистой водой"? (Игорь Львович)

Скажите, пожалуйста, какую минимальную сумму нужно украсть в Росии, что бы за это уже ничего не было? (Игорь)

Уважаемый Борис Вячеславович! Как вы думаете сколько времени осталось у вас и у вашей партии? Умеете ли вы шить рукавицы? (Дмитрий)

Не собираетесь ли вы в командировку, например, на Луну? Вместе с наиболее видными деятелями партии "Единая Россия"? (Илья)

Как Вы можете объяснить черезвычайно низкую (менее 30%) явку избирателей в Калуге? (Павел)

Я люблю Единую Россию!! Как я могу завести с Единой Россией ребенка? (Владимир Ильич)

Почему все ГИБДДшники толстые? (Олег)

Борис Вячеславович, почему Вы ведете себя как бессмертный? (Борис)

Как вы думаете, у патриарха Кирилла хватит полномочий чтоб отпустить грехи единороссов вообще и ваши в частности? (Borisovich)

Мне одному кажется, что это интервью сорвётся в последний момент? (Костик)

Два вопроса: Гомоморфизм: чему изоморфен образ группы? И в чём разница между гомоморфизмом и изоморфизмом? (Борис)

Почему чиновник уходя на пенсию получает 75 процентов от зарплаты а рабочий тоесть БЫДЛО только 20 процентов (Покрышкин)

В Конституции наше государство обозначено как социальное. Как согласуется с Конституцией принятый в Думе закон о фактической отмене бесплатного образования и бесплатного медицинского обслуживания? (Татьяна)

Уважаемый Борис Вячеславович! Какие средства Вы собираетесь использовать, чтобы не отвечать на задаваемые вопросы? (Виктор)

В 10 утра Борис Грызлов, сказавшись на большую государственную занятость, отказался от интервью.

Грызлов отказался от онлайн конференции из-за неприятных вопросов | Stringer - информационное агентство

[alya]

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день даёт!?
Петров и говорит:
- Всё дело в ласке! Захожу к ней и так ласково говорю! - "Что у нас сегодня, молоко или говядина?".


Едут в поезде украинец и негр. У негра на плече сидит обезьяна и дико орет. Негр:
Микки, успокойся! Микки, успокойся!
Тут украинец не вытерпел:
Микола! Слухайся батьку!

[Людвиг]

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве появился людаед.
И не было от него никому спасения - кого встречал, того убивал и съедал.
И не было на него никакой управы, пока однажды не появился отважный юноша, который не побоялся и убил людоеда.
Убил и съел.

[David_ru]

...Убил и съел.

Добро обязательно победит зло...
...поставит его на колени, и зверски убъёт! (с)

[Vadim Chernyak]

Богослов

Одна пожилая сестра подошла к молодому человеку на улице чтоб рассказать ему о Боге, но в ответ она услышала что он Бог-ослов, стазушка переспросила для уверенности и получив тот же ответ, сочувсвенно сказала, что Бог может и таких спасать.

[Людвиг]

- Ну что, Данила-мастер? Не выходит у тебя каменный цветок?
- Не-вы-хооооооо-дит.

[Марго]

Если кому-то очень хочется высказать свое одобрение или неодобрение сообщений, пользуйтесь функциональными кнопочками.

Спасибо за понимание.

[Людвиг]

Зустрiлися пiп, та коваль.
Пiп iз завiстью каже ковалю:
- От у тебе робота гарна - молотком лупь - от тобi рупь.
Коваль каже:
- Та i у вас, батюшка, непогана робота - язиком тара-тара, от тобi i пiвтора.

[Людвиг]

Однажды Тимурлену приснился сон - что него выпали все зубы.
На утро Тимур вызвал всех своих провидцев и мудрецов, и спросил, что значит этот сон. Мудрецы огорчили повелителя:
- О, это очень плохой сон - он означает, что ваши родственники умрут раньше вас.
Опечаленный Тимур отослал мудрецов и пребывал в тяжких чувствах и размышлениях.
И вдруг он узнал, что в город по делу прибыл Ходжа Насреддин. Тимур позвал его и попросил объяснить приснившийся сон.
- О, - сказал Ходжа, - это прекрасный сон! Он означает, что вы переживёте всех своих родственников.
Обрадованный Тимурлен щедро наградил Насреддина.