А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Валентин.]

Да уж, правда жизни в некой мере ))

Освободили Ходарковского. На выходе ему выдают его вещи и начальник тюрьмы ему говорит:
- Ну вот видите... Вы теперь всё поняли... И надеюсь, что на воле Вы, всё-таки, начнёте жить честно.
- Ви понимаете, я уже в таком возрасте, что уже поздно ставить эксперименты...

[striker]

Йо-хо-хокку


По подобию своему
Из всех, кто творил,
Больше всех сотворил Дионис.


Утром, в который раз,
Супружеский долг откосив,
Завтраками кормлю


- Может быть спать, дорогой?
- Нет, я ещё в Интернет залезу.
- Может ты, наконец-то, залезешь в меня?!


Если будет и дальше
Бог всё так же тихонько молчать,
Санта Клаус его подсидит.


По подобию своему
Сотворил меня Бог.
Отплачу ему тем же.


Грудастые женщины
Во сне приставали.
Сон в руку.


Может быть сесть на диету?
Уже даже лифчик не нужен.
Животом подпирается грудь.


У кого нет ничего
Всегда предлагает
Что-нибудь поделить.


Бодрячком гей Геннадий.
Всю ночь напролет
Держал себя в черном теле.


И тьма витала над бездной.
Потом он споткнулся
И стало вначале слово.


Трудно быть Богом.
Видеть всё это
И, стиснув зубы, молчать.


Бодрячком гей Геннадий.
Снилось, что из ребра Адама,
Бог создал мужчину.


Хлебом вас не корми,
Дармоедов проклятых!
Дай только пожрать!


Когда денег было полно,
Кого угодно мог убедить,
Что счастье не в них.


На Путина стал похож.
Полысел,
И завел лабрадора.


На охоте медведя встретил.
Теперь хожу только на утку,
Что медсестра приносит.


Уличил Дольче
В измене Габбану
Своё оно не пахнет.


Студеной якутской зимой
Пописал в сугроб.
Очень удобно отломил и пошел.


Прожил мой дед до ста.
И толку? Только потратил
Времени уйму на это.


Всю жизнь он прожил без греха.
Думал я, человек он хороший.
Оказалось фантазии ноль.


О богатстве Богу молюсь.
Наконец-то меня услышал
Твердо ответил: «Нет».



© Дубовик Сергей

[Жена]

Однажды Мулле Насреддину приснилось, что он был в раю. Красота вокруг!
Тихая долина, птицы поют, солнце восходит - а он один и под деревом.
Правда, вскоре он начал ощущать голод, а вокруг - никого! Райское одиночество! Никто не мешает!
Однако вскоре ему всё это надоело, и он крикнул: Эй! Уважаемые! Есть тут кто-нибудь?!
И явился к нему очень красивый человек и сказал ему: К твоим услугам, да буду я жертвой за тебя! Что ни прикажешь - всё исполню!
Насреддин для начала попросил поесть, и вмиг всё исполнилось. И чего бы он ни попросил - всё вмиг исполнялось и в самом деле!
Уж он наелся, напился, отоспался! Ну чего бы ему ещё?
Красивую женщину попросил, и вмиг доставили ему гурию - небесную деву. Кровать с лебяжьей периной - и была ему кровать!
И вот так продолжалось несколько дней. Но долго очень хорошо - уже нехорошо!
И всё было слишком хорошо, и всего слишком много. Долго вытерпеть он так не мог.
Он стал желать какого-нибудь несчастья, так как всё было слишком уж прекрасно.
Ему захотелось какого-нибудь напряжения, труда, так как за всю жизнь он не был без напряжения, без чего-либо, из-за чего люди переживают, печалятся.
Всё было просто невыносимо блаженно!
Тогда он позвал Того, кто исполняет желания, и сказал ему: Нет! Хватит! Это уж слишком! Мне бы какой-нибудь работёнки. Знаешь, страшно надоело сидеть вот так - с пустыми руками.
И Тот, кто всё исполняет, сказал ему: Я могу сделать всё, кроме этого: здесь невозможна никакая работа. Я готов дать всё, что только пожелает твоя душа. Да и зачем тебе работа?
Мулла сказал: Да надоело! Понимаешь?! Надоело! Уж лучше в ад отпустите, если здесь нет никакой работы!
Тот, кто всё исполняет, смеялся до изнеможения и сказал наконец: А где же ты, по-твоему, находишься?

[FREESURVIVER]

Христианин-фундаменталист со словами "Иисус воскресе!" взорвал себя на на одной из оживленных улиц Тегерана.

[papavoz]

"Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его нахрен..."

[sibman]

Йо-хо-хокку

Три самурая на зимнем ветру
Холодный сакэ распивают.
Лучше бы взяли портвейна.

[pogovorim]

Если слово потенция прочесть наоборот, то получится яицнетоп.

[pogovorim]

Гомобухиенс - человек пьющий. Бухосапиенс - пьянь разумная.

[MixoID]

Три самурая на зимнем ветру...

Проводом толстым
Шею украсил монтер...
Висит в тишине...

[Валентин.]

Заходит мужик в зоомагазин и говорит:
- Дайте мне мешок педигрипала, пять консерв китикет, килограмм мотыля, мешок люцерны и полкило макухи.
Продавец:
- Боже, Боже... Сколько же у Вас животных...
Мужик:
- Да нет... Только одно. Просто понять не могу - шо это такое?!

[Estrella]

Один мужчина поехал в командировку из Питера в Москву поездом.
Вечером в его вагоне с верхней полки спустилась женская стройная нога.
Через день жена мужчины получила телеграмму:
"Подвернулась нога,задержусь из-за неё на несколько дней.
Нахожусь в отеле,целый день лежу в койке.
Целую."

[pogovorim]

Кошка за мышку. Жучка за кошку. Бабка за Жучку. Дедка за Бабку. Так мстит сицилийская мафия.

[pogovorim]

Ученый говорит сыну, получившему "5" по математике:
- Молодец, сынок! Знание - сила!
Художник - дочери, получившей "5" по рисованию:
-Молодец, дочка! Талант - признание!
ГИБДДшник, глядя в дневник с двойками, - своему чаду:
- Ничего, сынок, дурака дорога кормит!

[vovaov]

Армянское радио спросили:
Можно ли построить коммунизм?
У нас нет, ответило армянское радио. Партия говорит, что коммунизм не за горами, а мы живем за горами.

Не люблю, когда просят: "Расскажите самый свежий анекдот" или "Расскажите любимый", говорит Михаил. Анекдот всплывает в памяти в процессе общения только тогда он к месту и поэтому смешно. Какой я расскажу сейчас или через час, что в нем изменю, зависит от политической ситуации, настроения, погоды, слушателя.

Анекдот это вам не шуточки

[Эрис]

Приходит На приём к Врачу Простолюдин и говорит:
Залажу на Кровать и мне Кажется, Что под Кроватью Кто-то Лежит.
Потом Залажу Под кровать и Там Никого нет.
Снова залажу на Кровать И опять Кажеться, о Том, о чём под кроватью кто то лежит.
Залажу под кровать и Опять никого нет. И Так всю ночь.
Врач говорит. Лечить мы вас Будем долго, но скорей Всего Вылечим.

Приходит На следуючий день И говорит: Меня сосед за Бутылку Вылечил.
Доктор спраживает: Как Это???
Выпили с ним И говорит Мне: Отпили ты на фиг ножки у Кровати.