А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[sibman]

Работаю продавцом-консультантом в спортивном отделе. Вчера подходит ко мне администратор с большими глазами и спальником в руках и говорит:
Это что????
Спальник.
А здесь что написано??
Вручает мне ценник, читаю "сральник одноместный" Во операторы отожгли! До сих пор с ребятами угораем, ходим!

[sibman]

Нам тут пришло гневное письмо от партнеров из Горно-Алтайска.
Сей папирус был весь испещрен подробным описанием причин для недовольства.
Но больше всего мы впечатлились подписью:

С уважением,
Ваши партнеры из Порно-Алтайска

Даже страшно подумать, что они при этом имели в виду...

[Эрис]

Много лет проработал я на одной из московских грузовых железнодорожных
станций, а если учесть, что сегодня День железнодорожника (4 августа),
то грех не вспомнить кое-что из своей коллекции ляпов и опечаток,
встреченных в железнодорожных накладных.
1. Год 1990, трехтонный контейнер из Узбекистана с каракулем, адресован
на Московское ПШО Головных Уборов "Задница" (!). Вот те на! Пошевелили
мозгами и пришли к выводу, что это "Зарница", ну перепутали узбекские
товарищи две похожие, в прописном варианте, буквы "д" и "р".
2. С гастролей по Сахалину и Камчатке вернулся МХАТ им. Чехова, прибыло
20 больших контейнеров с реквизитом, а 21-го нет! Нет самого главного
контейнера с костюмами к доброй половине спектаклей. Открытие нового
сезона под угрозой. Сколько интересного я услышал про себя от худрука
театра О.Н.Ефремова и вспомнить страшно. Вопли и угрозы из отдела
культуры МГК КПСС (была такая инстанция) сыпались ежедневно. Ну нет
контейнера и все тут! Нашли через месяц, в...... Киеве! В накладных было
указано: станция назначения "Москва-товарная-Киевская", как это можно
было спутать со станцией "Киев-товарный"? Теперь уже не ответит никто. А
что киевляне? Действовали строго по инструкции: дали телеграмму в Москву
и ждали получателей.
3. Год 1991. Из Вьетнама, через порт Владивосток приходит морской
контейнер. В накладной четко прописано: "мертвые бананы". Всполошились
таможня и санитарные врачи. Интересно! открыли и смотрим, бананы и
впрямь не живые - сушеные. Во вьетнамском оригинале надпись
по-английски: "dead bananas", точно "мертвые"! Потом разобрались,
перепутал вьетнамец два довольно похожих английских слова dead (мертвый)
и dried (сушеный). А переводчик в порту перевел дословно.
Вот, получите.
4. Пришел контейнер из Китая, с частным имуществом. В накладной перевод
с китайского, сделанный в приграничном Забайкальске: адрес получателя
Москва, ул. 25 лет Добровольной Полиции (!), дом... Всю жизнь живу в
Москве, ну нет у нас такой улицы, хоть тресни. "25 лет Октября" тогда
еще была, а вот Добровольной Полиции........... Стоял контейнер долго,
пока сам хозяин его не отыскал. Оказалось, что живет он на ул. Народного
Ополчения, дом 25! Вот.
5. Еще о проблемах с переводом.
Прихожу утром на службу, захожу в товарную контору, это то место, где
обрабатывают документы на весь прибывший и отправленный со станции груз.
Слышу весьма громкий и абсолютно безаппеляционный голос старшего
кассира: "Пусть этот хъй идет к начальству!" У окошка кассы стоит
маленький вьетнамец и вся эта тирада относится к нему. Исполненный
праведного начальственного гнева, я наезжаю на старшего кассира, мол "как
вам не стыдно, так человека оскорблять!" А она мне:
- Я не виновата, если он и есть хъй!
- Это как понимать?
- А вот любуйтесь! Хъй он и есть хъй!
С этими словами сует мне под нос накладную на контейнер, опять из
Вьетнама и через Владивосток, а там черным по белому: получатель
"гражданин СРВ ЛЕ Дык ХеЙ.
Вьетнамец стоит рядом и бормочет: "Моя не хъй, моя ХОАЙ". И показывает
мне паспорт, там буквы-то вроде латинские, но с какими-то хвостиками и
черточками, ну не могу я понять, хъй он или нет.
На такой случай (и на любой другой) есть инструкция, предписанный ей
путь долог, а спорный груз хранится, за счет получателя, до
окончательного выяснения "кто есть ху". Ждать в планы нашего Хъя-Хоая
не входило, товар ждут на рынке. Но великая инструкция говорит: "есть и
другой способ".
И писал товарищ вьетнамец заявление начальнику станции, с просьбой...
считать его Х"ЕМ! И разрешить выдать ему контейнер.
Вот так! С праздником, дорогие товарищи железнодорожники!

[pogovorim]

Беседуют два новых русских.
- Братан, на тебе лица нет. Что случилось?
- Вчера жена наняла мне новую секретаршу.
- Брюнетку или блондинку?
- Лысого пенсионера.

[Estrella]

Армянскому радио задали вопрос:
"Когда будет лучше?"
Армянское радио затрещало и замолчало.
Через некоторое время опять затрещало и хриплым голосом произнесло:
"Лучше уже было"

[Валентин.]

Беседуют два новых русских.
- Братан, на тебе лица нет. Что случилось?
- Вчера жена наняла мне новую секретаршу.
- Брюнетку или блондинку?
- Лысого пенсионера.

Беседуют два наркомана:
- Ты будешь обедать. Или ты уже обедал?
- Ты гонишь! Маковой росинки с утра во рту не было...

[http]

- Мальчик, ты почему плачешь?
- Я видел старого шарманщика!
- Ну и что?
- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!
- Ну это же не страшно!
- Так он же туда сверху обезьянку посадил!

[igor_ua]

«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Андрей. Прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать...»

[sibman]

Здравствуй Дед Мороз!
Пишет тебе менеджер отдела продаж Пупкин Иван Степанович.
Подари мне пожалуйста на новый год такую работу, как у тебя - сутки через 364.

[sibman]

Жена работает гинекологом, сегодня рассказала. Мол пришла к ней девушка девятнадцати лет, по женской части, моя значит назначила ей чего-то-там и в конце говорит стандартную фразу:
- И две недели никаких контактов.
На что та делает удрученное лицо и выдает:
- Ну можно хотя бы на стене сообщения просматривать?
До моей когда дошло о чем она, еле сдерживая смех только и смогла что выдавить "До свидания", а девушка ушла с понурым видом, словно у нее отобрали что-то очень важное в жизни.

[sibman]

Рассказали мне мои знакомые реставраторы, работавшие на тот момент в
одном московском храме, где настоятелем был отец Никон.

Как-то раз они случайно подслушали
такой разговор: художник-реставратор, обсуждая с настоятелем некую
важную проблему, говорит:

- Послушайте, отец Кэнон... Э-э-э... то есть, это... отец Никон!

[Певчий]

Как-то жена приходит с базара и рассказывает, что с ней приключилось. Пробовала она на вкус творог. Когда еще одна покупательница обращается к ней: «Вы так неосторожны! А вдруг творог плохой? Им же отравиться можно!» Жена в недоумении отвечает: «А как же я тогда смогу выбрать творог, не попробовав его?» На что та, очень тихо, чтобы не услышал ее муж, что стоял недалеко, отвечает: «А я для этого дела мужа беру с собой обычно на базар. Он и пробует».

[sibman]

- Папа, а правда, что человек создан по образу и подобию Божьему?
- Правда.
- Значит, и я тоже?
- Ну да, ты же человек.
- А скажи, папа, разве, дерзая изменять человека, мы не нарушаем волю и замысел Творца? Разве это не богохульство - покушаться на данный нам
свыше образ, цельный и абсолютный в своей соразмерности?

- Сынок, хорош болтать! Марш в парикмахерскую!

[papavoz]

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

[papavoz]

Кстати, по рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всёрвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.