А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[alya]

Марго, вы превзошли сами себя!

Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - Философия вашей жизнь. Не как все.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Ленд-ровер - Landrover. Рожденный свободным.
ВАЗ - не ссы, доедем.

[alya]

Флирт по- украински:

- Маруся, ты лук ешь?
- Ем.
- Сало ешь?
- Ем.
- Ты ж моя сладкоежка!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку... поэтому зайка давился, но жрал колобка.

[Людвиг]

- Пап, а пап. Пойдём в цирк сходим.
- сынок, я так устал, у меня всё болит. Давай в следующем году.
- Ну паап.... соседский Колька говорил, что там голая тётя на диком тигре верхом скачет.
- ....... На диком, говоришь?....Ну, ладно, пойдём. Давно я что то дикого тигра не видел.

[papavoz]

Один религиозный еврей сидит и изучает Талмуд.
Там написано:
"Чем у еврея длиннее борода, тем он глупее."
Еврей глядит в зеркало - борода чуть не до пояса. Задумался.
С одной стороны - стыдно с такой бородой по местечку будет ходить.
А с другой - тот же Талмуд говорит, что нельзя религиозному еврею бриться.
Думал он, думал, наконец взял свечу, опалил себе бороду.
И все лицо обжег.
Открывает еврей Талмуд на той же странице и пишет на полях свой комментарий:
"Проверено на собственном опыте!"

[sibman]

К католическому священнику приходит на исповедь молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - ПРОТЕСТАНТ!!!

[papavoz]

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомячков!

[Татьяна Б]

Теория "малых доз"

"Как-то наш Программист чинил компьютеры у своих друзей-микробиологов, кстати, очень неплохих исследователей. Краем уха он услышал их разговор: биологи обсуждали свою статью. Было сказано, в частности, что смертность лабораторных мышей от некоего заболевания составила 33,3%. Программиста удивила такая точность - до десятых. И он, не желая худого, спросил: а как вы получили такой точный результат?
Ответ он и я запомнили навсегда: ну как же - у нас было три мыши, так вот, одна из них сдохла..."
(с)

[papavoz]

- Дорогая, что тебе подарить на 8 Марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышление

[Рия]

Оговорки во время проповеди:
-Давайте откроем первую главу послания Петра Первого.

-Братья и сестры! Представляете,я потерялся в лесу и три дня блудил по всему лесу.

- Пётр ответил Иисусу:
"Нет, Господи, вовек не отмоешь ног моих..."

- кто желает отдать Богу душу,пусть выйдет вперед!

Заканчивая служение и благословив паству,пастор сказал:Будем отходить.

[plumbum77]

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия общество равных возможностей!

[Andytime]

Надписи в маршрутках:

- не говори ,что мне делать и я не скажу куда тебе пойти,
- пожалуйсто, еште семечки со шкарлупой,
- "Пассажир должен стоять - сидя, сидеть - молча, выходить - быстро",
- Не хлопайте дверью, водитель пугается!
- "Все места для студентов".
- "Пассажиры, помните, прижавшись друг к другу плотнее, вы дарите надежду людям, стоящим на остановке!"
- "Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!"
- Надпись сзади: "Не едь за мной - я сам заблудился!"
- "Куда фары пялишь?"
- Машина ЗАстрахована, ЗАкодирована, ЗАминирована!
- "Дверь закрывать душевно, а не от души!"
- "Вошёл? Уселся? Расчитайся!"
- " Заказывайте остановку так, как-будто ВЫ её проехали!"
- Фабрики - рабочим,
Землю - крестьянам,
Деньги - водителю )

- "Сидячих мест -N, стоячих - не ограничено"
- "Книга жалоб в следующей маршрутке!"
- Хочешь выйти - кричи!
- На маршрутке без поворотников :" Реалити шоу - угадай куда я поверну ??? "
- Во избежание инвалидности убедительная просьба своевременно оплачивать проезд!
-

[Людвиг]

Ох уж этот шофёрский юмор, замешанный на шансоне, водке и деньгах.

В вашей подборке должно быть и такое выражение -
"Нельзя впихнуть невпихуемое"

[Людвиг]

Конечно же всё дело в моей собственной испорченности.

Пару месяцев назад пришлось мне ехать в маршрутке - похоронная Газель старого образца, но с современными "юморными" наклейками купленными оптом на Барабашке.
Мне иногда даже кажется, что эти машины и не рассыпаются лишь благодаря этим наклейкам.
Залез я, заплатил (тут вы правы), повернулся спиной к водителю, а через десять секунд глазам не поверил - у рванувшей во весь отпор машины распахивается задняя дверь, перед которой сидит пассажир и пару раз распахивается-захлопывается. Я кричу - "Водитель, у вас сейчас человек выпадет". Остановился, вылез, хлопал дверью, хлопал, долго чесал умную репу, потом выломал в кустах ветку, подоткнул дверь снаружи и поехали как ни в чём не бывало. Ни муркнул "простите", или хоть что то. Харон, блин.
Вот находчивость, вот юмор. А какое самообладание?
Проверить дверь перед выездом - дудки, а вот любовно обклеить изнутри весь гроб казёнными шутками время есть и желание.
Ну, смертнички, платим по 2грн. и едем с юмором. Весело улыбаемся.

Я считаю, что общественный транспорт и в частности маршрутки - кладезь смешного - столько случаев повидал!!!!!!....
Платишь 2 гривни и поправляешь здоровья на десятку.
Если не вылетишь на полном ходу, конечно.

Но вот, что меня действительно удивляет в маршруточном юморе ,так это то, что сами водилы впечатления юморных и весёлых не производят. Может эти наклейки лепят специальные люди? Криэйторы?

[plumbum77]

Хорошо быть умным. Всегда есть возможность не отвечать на неудобные
вопросы, мотивирую это тем, что вопросы - дурацкие.
(Юрий Татаркин)

[Bujim]

Hello, I would buy a gun.
Well, sir, what kind of gun do you want?
I need a gun for shooting at cans.
Ok. I may offer you Colt...
No! I want a Desert Eagle
Erhg... What cans you will shoot?
Different cans: africans, mexicans, puertoricans...