А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Claricce]

...- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Анекдот может быть и неплохой....
Но в этой теме Вы уже четвертый, кто его рассказывает.

Claricce

[Кадош]

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай правильные ответы.

Посмеялсо!!!
Честно скажу, что смутил меня, как ни странно только вопрос о столетней войне.
Стыдно признаться, но даже на вопрос об октябрьской революции я ответил не верно...
Да-а-а-а-а... Блондинки рулят!!!

[Bujim]

- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Замуж еще попасть надо!

[Браток]

Москва.
Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает.

На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая
мама, года 22-23 с девчушкой лет 4.

То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка
тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби",
причем на разные лады очень протяжно и заунывно.

На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки,
может лучше купить раскраску и т.п."

Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через
три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала,
по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое
что бабушке расскажу!"

Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"

Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"

Мама: "Ну и что ты видела"

Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и
выскочила вон. Думаете конец?

Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8.

Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо
улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"!

Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал
вместе с нами.

После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик,
ты лучше купи солдатиков - от греха подальше

[papavoz]

Все мы посланы в этот мир, но не понятно, за что.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Жизнь это лабиринт с бесконечным поиском, как избежать выхода.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя.

Жизнь человеку даётся один раз и в основном случайно.

[papavoz]

Першокласник кримської школи приxодить після уроків додому, та й мовить домашнім по-українськи:
- А в нас в школі всі уроки тепер та по-українськи ведуться.
А ще сьогодні після занять ми анкету заповняли, то я в графі національність написав, що я yкраїнець.
Всі очі вилупилиа батько й каже:
-Гаваріш, что yкраінєц тєперь?
Ну-нуЗначіт завтра поєдєш в школу не на лєгковушке, а на автобусе, как всє бaндеровци єздят. Понял?
А дідусь і собі:
-А в школу внучєк на завтрак я тебе дам нє 5 долларов,а 1 грівну.Как в украінском банкє,1 к 5-і.Харашо?
А мати:
-Ну вот сейчас Ми будєм кушать осетрінку с крабамі,каторую дядя с Дальнєго вастока прівєз,
а Ти будєш кушать картошку,как украінци.Харашо?
Сидять всі їдятьА мати знову,підморгуючи до всіx з усмішкою,та й каже:
-Ну што синочєк,как оно,xарашо бить украінцем,а-а-а?
А той мовчазно так, насуплено та й каже:
-Яя всього тільки як годину українець, а як вас москалів вже ненавиджу...

[Drunker]

Штирлиц идет по улице и видит маляра, который с банкой краски закрашивает на заборах все нецензурные надписи.
"Модератор", - подумал Штирлиц.

[mario1ua]

Анегдот рассказывается в мужской компании.
Кароче создал Бог Адама и Еву.
И было у Него два подарка. Один - мозги, а второй - писать стоя.
Адам выбирал первый и выбрал писать стоя. Тогда он от радости начал ходить и обсцыкать все деревья, так что пришлось Богу отдать ему и мозги.

[Bujim]

Анегдот рассказывается в мужской компании.
Кароче создал Бог Адама и Еву.
И было у Него два подарка. Один - мозги, а второй - писать стоя.
Адам выбирал первый и выбрал писать стоя. Тогда он от радости начал ходить и обсцыкать все деревья, так что пришлось Богу отдать ему и мозги.

Мне больше вот этот нравицца:

Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье объявляет:
Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает. А конферансье продолжает:
Но это ещё не все сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
А теперь коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью обписает всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...

[papavoz]

Вагонные шторы - последнее дело, когда больше нечего есть.

[papavoz]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку.
Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

[Рия]

Шел дровосек на работу.Идти довелось через мост.А дровосек задумался и...уронил свой топор в воду.
Взмолился он :"Господи,помоги ,ведь топор -это то чем я зарабатываю на жизнь,верни мне его,молю Тебя".
Услышал его Господь , выбросил топор на берег и спрашивает:"Твой топор?"Дровосек смотрит,а топор то золотой.Говорит он:"Боже,это не мой топор,мой был простой,железный".
Глядь,из воды вылетает другой топор.Смотрит дровосек,а второй топор серебрянный,Говорит он:"Боже,это тоже не мой топор".
Вдруг слышит :"Сын мой,ты был честен со мной,и я возвращаю тебе твой топор,а два прежних пусть будут тебе в подарок".Поблагодарил дровосек Господа,забрал все три топора и довольный пошел дальше.
Через некоторое время шла по тому мосту жена дровосека,Шла,под ноги не смотрела(наверное ворон считала),споткнулась и упала в реку. Увидел это дровосек,взмолился Господу:"Боже,верни мне жену!"
Смотрит а из воды вылетает Анджелина Джоли. .Господь спрашивает:"Твоя?".
Отвечает дровосек:"Моя,Боже,моя"
"Ай-яй-яй,-говорит Господь,- ты солгал мне,сын мой,это не твоя жена"
Упал на колени дровосек и отвечает:"Ага,знаю я Тебя Боже,скажи я правду,то Ты мне и и Анжелину Джолли и Пенелопу Круз и Николь Кидман и Наоми Кембел а в придачу и мою жену вернёшь.Что же я с ними со свеми потом делать буду?"

[Валентин.]

... Ты мне и и Анжелину Джолли и Пенелопу Круз и Николь Кидман и Наоми Кембел а в придачу и мою жену вернёшь."

Встречаются две подружки-модницы. Одна другой говорит:
- Ты слышала? Ажелина Джоли себе всю щеку ножом располосовала случайно.
- Да ты что!? А я всегда говорила, что есть Бог на свете...

[Newshin]

...................

[Валентин.]

Уходит моряк в загранку. Досвиданькается с семьёй, потом спрашивает у трёх дочерей:
- Ну доченьки мои, может вам из загранки чего-нибудь привезти?
Старшая:
- Лучше папенька, смотри себе чего-нибудь не привези...