Твитнуть
Хм.. картина вчерась была. Непосредственно у меня дома.
В общих чертах.
Перед Новым годом решила забацать ремонтиус. Косметический.
Неделю пыль, грязь, шпаклевка и штукатурка. И окна крашу. Все собственноручно. Волосы в краске. Короче- ужас и отстой.
Приходят два моих ближайших друга. На улице- ветер- с ног сбивает. Но теплый.
Картина- сидим, пьем кофе.
И вдруг один, хамски глядя на мою всклокоченно- ремонтную внешность, заявляет другому-
Жоржик, у тебя гигиеническая помада с собой?
_Да, дать?
_ Ага, давай, а то все губы обветрились.
Вот вопрос у меня такой.
Это мужики такие пошли или мы, дамы-с?
Я не знала, рыдать мне или смеяться.
Ну, эт так, прелюдия.
Теперь анекдоты.
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Американские ученые провели эксперимент:
если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
( Для Бастет, она котов любит жутко
)
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
В общих чертах.
Перед Новым годом решила забацать ремонтиус. Косметический.
Неделю пыль, грязь, шпаклевка и штукатурка. И окна крашу. Все собственноручно. Волосы в краске. Короче- ужас и отстой.
Приходят два моих ближайших друга. На улице- ветер- с ног сбивает. Но теплый.
Картина- сидим, пьем кофе.
И вдруг один, хамски глядя на мою всклокоченно- ремонтную внешность, заявляет другому-
Жоржик, у тебя гигиеническая помада с собой?
_Да, дать?
_ Ага, давай, а то все губы обветрились.
Вот вопрос у меня такой.
Это мужики такие пошли или мы, дамы-с?
Я не знала, рыдать мне или смеяться.
Ну, эт так, прелюдия.
Теперь анекдоты.
Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом. Милый, какого хрена ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, дорогая. Я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.
Профессор на лекции:
- Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы.
- Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?
Американские ученые провели эксперимент:
если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный...
Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.
( Для Бастет, она котов любит жутко
)Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!
Комментарий