А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[S1970]

Как вариант...

Уходит моряк в загранку. Досвиданькается с семьёй, потом спрашивает у трёх дочерей:
- Ну доченьки мои, может вам из загранки чего-нибудь привезти?
Старшая:
- Лучше папенька, смотри себе чего-нибудь не привези...

Иногда изложение такое:

Приезжает из длительной командировки сотрудник, а его сослуживцы спрашивают:

- Ну что привез?!

- Только и надеюсь, что ничего!

[S1970]

Извините за "баян", если повторяюсь

Безмятежное раннее утро на тихой речке.

Сидит рыбак с удочкой, рядом с ним сидит собака. Тишина.

С плеском выныривает корова и спрашивает:

- Мужик, сколько время?

Рыбак оторопело смотрит сначала на корову, потом на собаку.

Корова не унимается:

- Мужик, спрашиваю - сколько время?!

Ступор не проходит, корова исчезая, уходит под воду...

Рыбак смотрит но воду, потом переводит взгляд на собаку...

Собака, ошарашено:

- Да я сама офигела!!!

[S1970]

Снова про разумных животных..

Снова рыбак, снова утро на тихой речке.

Из кустов появляется ежик:

- Слышь, мужик, у тебя изолента есть?

Рыбак, в диком недоумении:

- Не-а

Ежик скрывается в кустах...

Через какое-то время снова появляется:

- Мужик, вот тебе изолента!

[Вoвoчка]

- Вовочка ты знаешь, кто такой Чапаев?
- знаю, негр!
- почему ты так думаешь?
- потому, что он с белыми воевал

============================

- Вовочка почему ты плачешь?
- мама сказала папе, что он слон, а папа сказал маме что она курица
- ну и что?
- а кто же тогда я?

[Estrella]

Турист приехал в Израиль,взял такси и говорит водителю:
"Отвези меня туда,где евреи плачут,рыдают,пишут записки,бьются головой."
И водитель отвёз его в Налоговую Инспекцию.

[Estrella]

Тяжелобольной человек обращается к врачу:
"Доктор, я буду жить?"
Врач: "М-м-м....вы о загробной жизни?"

[.Аlex.]

И водитель отвёз его в Налоговую Инспекцию.

а какой там процент? 13 как у вас или 52 как у нас?
вот представьте, зарабатываете вы свои нещасные 7 тыс. евро, а с них 52 прОцента. потом еще процент от осущественных продаж обложат, от папиного наследства половину оттяпают, еще не так заплачете, гражданочка.

[Estrella]

- Доченька! Послушай моего совета: не выходи замуж за того парня!
Он ведь сирота,да к тому же ещё и хромой!
- Но мне не нужен ни богач,ни красавец.
- Ты-то ладно.Но я совсем не о том. Пожалей лучше парня!
Ему и так досталось от жизни.

[Estrella]

Учительница музыки говорит маленькому ученику:
"Послушай меня внимательно:
если ты не будешь вести себя как следует,
я скажу твоим родителям,что у тебя большой талант."

[Michael2]

Неожиданно позвонили и предложили выйти прогуляться в выходные на
природу. Прямо сейчас, в пятницу вечером, собрать манатки палатку,
спальник, газовую горелку на всякий случай, жратву и отъехать поздним
вечером на электричке километров за сто или дальше. А потом, пройдя до
соседней ветки железки, вернуться обратно воскресным вечером. А что?
Нормальный поход выходного дня. Детей проветрить, чтоб не околели со
скуки в городе. Компания проверенная, много лет общаемся. Спросил только
вокзал, с которого отбываем и время.

Вышли из электрички уже совсем в темноте на полустанке, название
которого даже узнавать не стал. Надо отойти пару-тройку километров в
сторону, поужинать, переночевать, а там видно будет. Штурман (тот, кто в
этот раз планировал маршрут) пояснил, что в километре отсюда есть
хороший лесной массив, к которому надо пройти через деревню. Ну,
закинули рюкзаки на спины и потопали.

Вошли в деревню. Большая деревня, длинная. И полная собак. Брешут.
Из-под ворот, из-за заборов, отдельно группа сопровождающих, состав
которой постоянно меняется. Женщины нервничают, за детей боятся.
- Мущщины! Сделайте что-нибудь!
- Сейчас, - откликнулся Сергей. Вы идите вперед, я разберусь.
Я тоже притормозил. Любопытно стало как он нейтрализует целую деревню
собак. Сергей скинул рюкзак и сделал несколько глубоких быстрых вдохов.
Потом сделал небольшой полупоклон и, медленно разгибаясь, издал такой
странный горловой рык, что у меня по всему телу волосы встали дыбом, а
по спине прошла холодная волна мурашек. Я обнаружил, что стою, прикрывая
причинное место руками. Группа, отошедшая на двадцать шагов, тоже
встала. Было видно, как все озираются по сторонам и жмутся в кучу.

Через минуту до сознания дошло, что собак вокруг больше нет ни одной, а
все остальные мертво молчат.
- Ни хрена себе! Это что было?
- Идемте, за ужином расскажу, Сергей надел рюкзак и двинул в нужную
сторону.

Пока шли через деревню, не видели и не слышали ни собак, ни кошек. Так и
прошли насквозь в глубокой тишине. Дошли до места, поставили палатки,
сварганили быстрый ужин и выжидательно уставились на Сергея.

- Крупные кошки рычат на вдохе, это меня недавно просветила родственница
жены, биолог с большим стажем, - начал Сергей.
- Как так? не понял народ.
- Устройство дыхательного аппарата такое. У нас совсем по-другому,
поэтому мы звуки издаем на выдохе. Отсюда принципиальная разница в
изменении тона к концу. У нас повышается, а у них понижается, потому что
объем легких увеличивается и резонансная частота уменьшается.
- Да? И что?
- Ну, ничего, в общем-то. Но любая живность рык льва или тигра отлично
различает на слух за километры. А по тембру прекрасно определяет объем
легких и, соответственно, примерный вес. Мы тоже различаем. Память
предков. Сами ведь почувствовали?
Народ нестройно согласился и поежился.
- Тетка еще добавила, что мы так рычать не умеем. Зря она это сказала. Я
три месяца убил, а научился. Немного неприятно, но терпимо. Зато
результат.
Народ снова поежился ...
- У них, кстати, объем легких относительно веса гораздо меньше, чем у
нас. Поэтому собаки и испарились в момент. До сих пор, наверное, сидят
по конурам, а самые сообразительные на деревьях. Потому что получили
четкое указание, что по деревне идет голодный котяра весом килограммов
в двести пятьдесят-триста. ( not my)

[Estrella]

- Алло,это фирма помогающая похудеть?
- Да,мадам,что вам угодно?
- Мне муж сделал подарок,но я не могу в него влезть,
как вы думаете,за месяц мне удастся похудеть?
- Конечно мадам,мы гарантируем вам,что через месяц вы сможете надеть платье,которое подарил вам муж.
- Какое платье? Муж подарил мне новый мерседес.

[Валентин.]

Приходит один к ухо-горло-носу и говорит:
- Доктог, понимаете, хочу учить иностранный язык, а у меня произношение... - хронические насморки, да ещё г не выговагиваю...
- Так что, хотите вылечить насморк?
- Да...
- Думаю не стоит... Насморк, р, все буквы в нос. Вы лучше учите французский...

[.Аlex.]

- вы говорите по французки?
- иногда.

[IMG]http://****************/forum/Smileys/new/read.gif[/IMG]

[Франческо]

..попал эстонский волк в капкан..три ноги отгрыз но так и не выбрался..

[Estrella]

Приехал один молодой человек в Израиль свататься к красавице.
Отец девушки был против.
Девушка подумала и отказала.
Перед отъездом отец девушки решил показать гостю город Иерусалим
и повёл его к Стене плача.
Молодой человек: "Скажите,я могу всё попросить у этой стены?"
Отец девушки:"Да-да,конечно. Только помни,что ты разговариваешь с Богом!"
Молодой человек:"Я могу попросить мир во всём мире,много денег,
успех в жизни?"
Отец девушки:"Да,конечно,только помни,что ты разговариваешь с Богом!"
Молодой человек:"Я могу попросить,чтобы ваша дочь вышла за меня замуж?"
Отец девушки:"Ну можешь...конечно...
только помни,что ты разговариваешь со Стеной!"