А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Кальдунья]

ахахах несмещно

Тьфу на вас. Тьфу на вас еще раз (И.В. меняет профессию)

Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели. Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома!

Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью.
- Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения.
- Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

-Пpедставляете, доктор, у моего дядюшки навязчивая идея. Он вбил себе в голову, что он куpица!
- Так приведите его ко мне. (психиатр)
- Да-а, и остаться без свежих яиц к завтpаку?

Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.

Врач встретил на улице жену своего пациента.
- Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности?
- Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.

- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!

Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.

- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании, благодаpя моим советам?
- Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в доме.

Пpиходит на пpием к вpачу женщина и говоpит:
- Мой муж очень стpанно себя ведет. После того, как чай выпьет, чашку съедает, а pучку оставляет...
- Действительно, стpанно...Ручка то, как pаз, - самое вкусное.

[Евлампия]

Не все знают, что Лев Толстой многое сократил в своем произведении "Война и мир". Изначально он хотел написать роман в 8-12 томов. Но однажды во сне ему явились школьники 19-й минской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

[Кальдунья]

Но однажды во сне ему явились школьники 19-й минской школы и в грубой форме попросили его этого не делать.

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
- А вы почему не в школе?
- Да ты что? - поперхнулся главный малыш. - Кто же в пять лет в школу ходит.


Скажи, как называется человек, который все еще говорит, когда его никто уже давно не слушает?
- Учитель, Марья Ивановна!


- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.


Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы вы послушали ее мать!".


Два школьника. Один говорит:
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики... Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже =10...


Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? -спрашивает мать сына.
- А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.


Маленький Саша читает перед сном вечернюю молитву:
- Господи, и сделай еще так, чтобы Анкара была столицей Финляндии.
- Саша, что ты говоришь? - удивляется мать.
- Мамочка, я так написал в контрольной по географии.


Что с тобой? - спрашивает маленькая девочка старшую сестру. - Почему ты плачешь?
- Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла где Аляска.
- Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?


Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо ***зерва*** на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.


Урок истории. Учитель:
- Кто скажет, как жили древние евреи?
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание тогда делали каменными топорами.


Отец маленького Кости приватизировал пансионат на берегу моря.
Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года.
- Пять, - отвечает Костя.
- Сколько? - удивляется учитель.
- Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.


Один мальчик все время писал слово "пошел" через "о" (пошол).
Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он
оставил ей записку:
- Я написал 50 раз слово "пошел" и пошол домой.


Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая - даже папа написал бы!


- Мишенька, а у меня для тебя подарок: по этому атласу еще я училась в школе.
- Тетя, а материки на нем уже обозначены?


- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!


- Ребята, скажите, какого числа слово "брюки": единственного или множественного?
- Сверху - единственного, а снизу - множественного.


- Какое животное дает нам мясо и сало?
- Прошу прощения, сеньор учитель, - это мясник.

[Бастет]

Вовочка говорит папе:
- Па, завтра в школе будет маленькое родительское собрание.
- Как это маленькое?
- Ну я, ты и директор.


Урок истории:
- Скажи, Вовочка, где Суворов одержал свою первую победу?
- На 150-й странице, Марьиванна!

Урок биологии.
Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением, Антонина Петровна.
Учительница:
- А поподробнее?
Вовочка:
- Лопатой.

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
- Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Ты себя плохо чувствуешь?

Вовочкa не выучил урок, учительницa собирaется стaвить двойку.
- Мaрья Ивaновнa, я не хочу вaс пугaть, но мне отец скaзaл: Еще однa двойкa и кто-то получит по голове!

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает учительница.
- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.
- Почему ты так думаешь?
- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, но не было электричества и он сказал: "Опять эти обезьяны отключили электричество!"

Школа идет урок английского языка.
Учитель дает задание:
- Напишите коротенькое сочинение тема Мой родной город Москва. Весь класс сосредоточенно пишет, пыхтит, старается. Внезапно руку тянет Вовочка.
- Что такое, Вова? спрашивает учитэл.
- А как по-английски будет понаехали?

Вовочка опоздал в школу. На пути в кабинет встречает директора.
- Вовочка, почему ты опоздал?
- Я поздно вышел из дома.
- А почему ты раньше не вышел?
- Я хотел, но уже поздно было раньше выходить...

- Вовочка, назови 5 афpиканских животных.
- 2 обезьяны и 3 слона.

[Estrella]

[Елена 61]

На вопрос : "Как жизнь?" ответил :"Мухам бы понравилась."

[Kein]

На вопрос : "Как жизнь?" ответил :"Мухам бы понравилась."

Или так, забаяню:
- Как жизнь?
- Отлично!
- Это очень хорошо.
- Нет, ты не понял. Отлично от других.
-----------

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!

[Valerius]

-----------

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!

Один раз Максим спросил, в чем, по мнению Петра, заключается смысл дзена.
- Дзен, - сказал Петр, любивший сравнения изящные, но недалекие, - это умение разлить два полных стакана водки из однои четвертинки.
- Из пустой, - добавил Василии.
Максим перевел взгляд на Федора.
- И водку не выпить, - молвил Федор.
Максим удовлетворенно кивнул головои, сказав:
- И в стаканы не разливать.

[Kein]

в дзене юмор часть культа ;-)

Суровый дзен

Учитель дзен из Иккю - Миеси читал по вторникам часовые лекции. В очередной вторник Миеси зашел в лекционный зал, готовясь говорить о понимании красоты в дзене. Аудитория была уже заполнена. Едва Миеси занял свое место и открыл рот, как из далекой деревни стали доноситься потоки жутчайших матов. Весь час Миеси молчал, а слушатели внимали реке матерщины из-за холма. Спустя час Миеси сказал: "лекция окончена" и вышел из зала.

Учитель дзен по имени Ямамуто однажды въехал в здание Храма Белых Облаков на тракторе. Все в храме получили очень сильное просветление, а один бродяга получил свою дхарму.

[Кальдунья]

- Японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А наша баба может убить одним словом!

Довольный красный и потный:
-француз после секса
-русcкий после драки
-японец после еды

Японцы изобрели часы: матом ругнешься стрелки сразу на минуту вперед перескакивают. Повесили их в японский бар. На следующий день смотрят часы идут на час вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят часы ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят а часов нет!!! Японцы в шоке, спрашивают:
Где часы?
Бармен:
А зачем нам зимой этот вентилятор?

Встречаются как-то русский и японский рабочий. То да се, слово за слово. Разговор зашел о работе. Японец говорит:
- Я работаю 4 часа на себя, 2 часа - на хозяина и 2 часа - на Японию. А ты, дорогой Вася-сан как?
Русский отвечает:
- Я работаю часа 4. На себя. На хозяина я не работаю. Нету хозяина. И на Японию я не работаю. С какой стати мне на Японию работать

Две cтарyшки на лавочке:
- Что рyccкого мyжика гyбит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна! А вот y них в Японии как вcе краcиво: гейши, cаке, харакири...

Встречаются директора советского и японского предприятий. Предприятия изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах. Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя?
У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять!
На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый делает?

Приезжает японская делегация на автозавод "КАМАЗ". Пошел разговор по поводу герметичности кабины.
Японцы:
-Мы это так проверяем - сажаем в кабину кошку, держим ее там день, на следующий день открываем. Если кошка сдохла, значит все в порядке, а если нет, значит где-то дырочка.
Наши:
-Да мы точно так же - сажаем на день кошку, открываем, если сдохла, то все нормально, а если ее там нет, значит дырочка.

Едут в лифте два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Один японец второму: "Эти русские все на одно лицо". (В основе анекдота лежит сцена из фильма "Мимино", не вошедшая в подцензурный вариант картины)

Решили организовать конкурс на лучшую туалетную бумагу.Американцы нажимают кнопку, и у них рулон сам раскручивается. Все охают, ахают. У французов бумага при употреблении пахнет как "Шанель N5". Все в изумлении. Последними приходят японцы и дают жюри таблетку. Жюри удаляется, через некоторое время возвращается обратно. Все:
- Что? Как?
- Выходит прямо в пакетике...

Идет русский по японскому аэропорту. В обеих руках - подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул - русский выронил багаж, все разбил. Кричит:
- Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне!
Японец:
- Нет проблем! Вот тебе вместо этого - и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки - стюардесса голая! Снял - одетая. Снова надел - снова голая. Надел очки - раздетая. Всю дорогу домой развлекался. Приезжает домой, идет по улице, надевает очки - все голые! Снимает - снова одетые. Думает: вот японцы! Ишь что изобрели! Приходит домой в очках - смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки - голые. Надевает - голые. Снимает очки - все равно голые! Хрясь об пол очками!
- Во, блин! Глаза-то ИСПОРТИЛ!

Прислали суровым сибирским мужикам японскую бензопилу. Решили они ее испытать. Положили на нее досочку.
- Вжик, - сказала японская бензопила.
- Хм, - сказали суровые сибирские мужики и положили бревно.
- Вжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили целое дерево.
- Вжжжжик, - сказала японская бензопила.
- Хм-м-м, - сказали суровые сибирские мужики и положили стальной лом.
- Вжжжжжжжж-КРЯК! - сказала японская бензопила.
- Ага-а-а! - сказали суровые сибирские мужики...

[Людвиг]

Телефонный разговор

- Алло ...... Да, мама, я узнал ..... та нет - просто нет настроения ...... ну да, мы с ней опять поссорились ...... да, я помню, как ты говорила, что она настоящая стерва ..... да, ты была права - не надо было на ней жениться .... что, позвать её к телефону? Сейчас ... ИДИ К ТЕЛЕФОНУ, ТВОЯ МАМА ЗВОНИТ !!

[plumbum77]

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
"Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
"Мисс Беатриса", сказал он, указывая на сосуд, "не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?"
"О, да", сказала она, "разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
- Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!"

[Евлампия]

В детском саду "Колокольчик" к приезду комиссии из санэпидемстанции дети тараканами выложили слово "помогите".

[Кальдунья]

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

Идет муравей и встречает ящерицу:
- Ты кто?
- Динозавр.
- Так они же вымерли!
- Да врут все Болели мы!

Раскрыть тайну исчезновения динозавров! Все просто: их сели китайцы.

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.
- Бабушка, спрашивает внук, а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?
- И был потоп. И взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Так они и вымерли Хотя очень старались

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания. У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене. Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох. Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде. Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.Возвращается, а кенты ему говорят.
- Ну ты крутоой, блин !
- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
«Твой дельфин спит, за динозавром дерьмо убрала, а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена»

Давным-давно жили-были динозавры. Жили они долго и счастливо и умерли в один день.

[Estrella]