А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[orlenko]

ой...а я хохотала до упаду

А мне кажется, если бы последней фразы, про плитку и кафель, не было, было бы лучше. А так - зло как-то получилось. Обидно за таджиков.

[Св.]

А мне кажется, если бы последней фразы, про плитку и кафель, не было, было бы лучше. А так - зло как-то получилось. Обидно за таджиков.

Та не. Про кафель самое оно. Вы, может, просто не знаете, но у нас на всех стройках таджики.

[orlenko]

Та не. Про кафель самое оно. Вы, может, просто не знаете, но у нас на всех стройках таджики.

Я знаю, что у вас на стройках таджики. Не от хорошей жизни. И отношение к ним знаю. И поэтому мне не нравятся шутки, в которых таджики едут в Россию класть плитку, или мексиканцы едут в Штаты работать чернорабочими, и т.д.

Кто сам побывал в шкуре иммигранта, приехавшего на заработки, тот от таких шуток не смеется.

[Игорь]

Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.

Кстати, лет надцать назад помню этот вопрос играли в "Что Где Когда". Так что не совсем анекдот.

[Смертный]

Казусы -

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала.

Вводя пароль от электронной почты, Дарья Донцова немного увлеклась и написала 8 детективов.

- Алло. Это база? Я на счет сарая...
- Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
- Да нет, это вы не туда попали.

Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
У нас проблема похуже, сынок... НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Ох уж эти половинки -

Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

- Почему?
- Потому.
- А конкретнее?
- Потому что!

Милый, ты меня любишь?!
- Да...
- А как?!
- Как ни странно!

- Почемy ты пеpестал встpечаться с той девyшкой?
- У нее плохой вкyс.
- В чем это пpоявляется?
- Она сказала, что я ей не нpавлюсь.

О здоровье -

Знаете ли Вы, что болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил врач?

- Доктор у меня проблемы с избыточным весом, посоветуйте эффективное средство для похудения.
- Прописываю вам уголь.
- В порошке или таблетках?
- В мешках, на товарной станции.

Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.

Наблюдения -

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

Надпись "Не влезай, убьёт!", понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: "Ты поосторожней там, когда влезешь!".

Посмотрев новости на Первом, удивляешься, как же всё хорошо в стране. Посмотрев новости на НТВ, удивляешься, как ты дошел из булочной до дома живым

[Atlans]

Мама - сыну:
- Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи...

[Марго]

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Известная колдунья и провидица бабушка Дуся предоставляет новый спектр услуг: гадание по IР, приворот по DNS, снятие бана, обереги и амулеты от вирусов, и заговор на виртуальную любовь.

Устраивается на работу. Фамилия- Рабинович.
-Мы Вас не возьмем, Вы все равно уедете.
-Да, я и не собираюсь.
-Тем более не возьмем - дураков нам не надо!


Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.


Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля

[Св.]

Я знаю, что у вас на стройках таджики. Не от хорошей жизни. И отношение к ним знаю. И поэтому мне не нравятся шутки, в которых таджики едут в Россию класть плитку, или мексиканцы едут в Штаты работать чернорабочими, и т.д.

Кто сам побывал в шкуре иммигранта, приехавшего на заработки, тот от таких шуток не смеется.

Не совсем анекдот, но можно считать, что анекдот(двусмысленно):

СлыХали, у нас клад в Питере нашли огроменный - столовое и прочее серебро. Ну и логично, кто его мог найти? Конечно, таджики, на реконструкции особняка Нарышкиных-Трубецких тоже они работают.
Представляете, всю сов.власть перележал клад, оказался в потайной комнате, целая комната! Так таджики не промах оказались. Пытались стырить серебришко(кИнделябры, кубки....), пытаясь выносить его в мешках с мусором со стройки, при этом вначале они еще сделали схроны(почти как бандеровцы), куда по-тихому серебришко сносили...

Марго, не удаляйте, плиз. Это ж практически анекдот.

СлыХали и кИнделябры для красоты звучания

[Смертный]

...пытаясь выносить его с мешках с мусором со стройки ...

Ыы, забавно, мне это напомнило один бородатый анекдот, с претензией на быль -

На проходной завода (еще в советское время) мужик, которого подозревали в том что он расхищает гос.имущество,
везёт тележку. В тележке мусор.
- что вывозишь??
Разве не видно. Мусор вывожу.
- ладно, езжай.
На следующий день мужик опять едет с тележкой, заполненной мусором,
- Что у тебя там?
- Мусор.
Подошли, посмотрели, покопались - и правда мусор.
- Езжай.
И так всю неделю. Под конец вахтер спрашивает -
слушай, ну мы ж знаем что приворовываешь ты что-то, ну скажи что, ничего не будет тебе.
- Да ничего я не приворовываю, у вас паранойя.
А когда ушел - уже про себя - скажи да скажи, тележки я ворую_).

[Кальдунья]

- Доктор, мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует!
- М-да? Похоже на паранойю. И давно?
- Как из тюрьмы сбежал - с тех пор.

Летучие мыши висят в пещере вниз головой.
Одна стоит на полу. Те ее спрашивают, мол, что делаешь.
-Йогой занимаюсь!...

Встречаются два новых индуса:
- Ты почему вчера был недоступен?
- Да я в нирвану ушел, а у моего оператора там нет покрытия...

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индус с дудкой и коброй в лукошке.

Индус:
- А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
- Наливай!

- А два?
- Наливай!

- А три?
- Наливай!

- А четыре?
Попугай:
- И четыре можем, а потом еще червяком твоим закусим!

[Евлампия]

.- Какая разница между шизофреником и неврастеником?

- Шизофреник не знает сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.

[Евлампия]

Звонок в 4 утра.

Алло! А у вас стадо баранов не пробегало?

Спокойный ответ:

А ты что отстал?

[Евлампия]

Крыса жалуется хомяку: "Почему люди не любят меня, а тебя обожают? Меня постоянно травят, а тебя кормят, моют и т.д. Мы ведь родственники, оба - грызуны. Все отличие, что у меня хвост длинный, а у тебя нет".

Хомяк подумал и отвечает: "У меня ПИАР лучше".

[Бастет]

В кафе проходит неделя греческой кухни. Все очень вкусно но цены такие, будто они хотят помочь выплатить Греции ее долг.

В связи с выходом в прокaт очередной чaсти « Влaстелинa колец», нa прилaвкaх появилaсь новaя водкa « Две крепости» - 80 грaдусов. Водкa "Две крепости" - почувствуй себя орком!

ОН:
- Привет, как дела?
ОНА:
- Всё в шоколаде... Даже клавиатура!

Знаете, почему разбитая тарелка к счастью? Потому что ее потом мыть не надо...

Хороший ГАИшник кaк снaйпер: сделaл несколько удaчных выстрелов меняй позицию...

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
©

[Евлампия]

В горах Кавказа найден мальчик, воспитанный козлами. Когда он спустился с гор, то назанимал кучу денег и куда-то исчез.
©

По поводу энтого вспомнился один, с бородой.

Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.

Ректор, в конце собрания:

- Все свободны. А вас, Козлов, я попрошу остаться!

И все остались.