А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Св.]

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Ха-ха, после 10-го! У меня, как у мамы это происходит после второго.
А ведь мобильники появились совсем недавно.

[Шерстнатый]

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна сменила замок, сижу и думаю: «Господи! Хоть бы не вернули!»
Умная женщина никогда не кричит на мужчину Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!
За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится!
© Женская мудрость

Красота спасет мир... а пофигизм-НЕРВЫ.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой... дурак дураком

Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт? -- Каких тех? я одна еду!

Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла

Самый хороший учитель в жизни это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!!

Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят!

...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу: «По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ...»

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я.. в трусах..

ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! Мужчина, вы что, офигели? Закройте дверь!

Пришел муж с работы, а жена с веником стоит. Он и говорит: «Убираешь или улетаешь?!!»

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда.

© Продолжение

[Смертный]

Национальные -

Я тут кстати на днях с американцами на пикник ездил. Взяли выпивки немеряно. Приезжаем на место - ни у кого нет ни одного стакана под текилу. Я разрезаю пополам четыре здоровых огурца, вырезаю аккуратно сердцевину - рюмки готовы. Они на меня смотрели такими глазами, как будто я из воды вино одним взглядом сделал. Если бы Моисей там руками воду разводил, был бы уже не такой эффект )))

Два хохла. Один другом наливает самогонку в черпак..
- Да куда ж ты стилько льешь???
- Дак это же тебе...
- А, ну тады долей еще...

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.

Похороны Ротшильда. В погребальной процессии заливается слезами
скромно одетая еврейка.
- Вы так убиваетесь... Покойный был, наверное, вашим родственником?
- Нет! Поэтому я и плачу.

Однажды чукча стоял на Пушкинской площади и смотрел на памятник
Пушкину:
- Однако, кто это?
- Пушкин.
- Это который "Му-Му" написал?
- Нет, "Му-Му" написал Тургенев.
- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.

Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает:
- Слушай, где ты его достал?!
Попугай:
- Где-где. В Африке. Их там миллионы.

Геолог заблудился в тундре, блуждал-блуждал, никого, кричит -
- Люююди, лююди!
- Лююди!
Тут от какого-то сугроба откидывается полог и из занесенного снегой чума ехидный такой голос -
- Аа, лююди, как Москва приедешь - так чукча чурка, а тут - лююди!

Вот это я понимаю, настоящий агностик (кажется у удного из местных форумчан есть такое в подписи) -

Не исключаю того, что возможно Мы пассажиры поезда "Жёлтая стрела", который тянет за собой локомотив серии "У-3". Едем мы к одной заветной шпале не отличимой от других и находящейся за разрушенным мостом

Ну и совсем немного про героев -

мы смелые ребята, семеро одного не боимся

[vit7]

На людном заседании Ученого совета Православной Богословской Академии вдруг во вспышке света является ангел и обращается к онемевшему ректору:
- Господь очень доволен Вашим благочестием и в награду предлагает Вам на выбор один из трех даров: бесконечную мудрость, бесконечное богатство или бесконечную же красоту.
Пришедший в чувство ректор конечно же, не задумываясь, выбирает первое.
"Да будет так. Аминь!" - молвит ангел и исчезает.
Наступает мертвая тишина. Все, как завороженные, смотрят на ректора, который сидит, закрыв глаза и опустив голову, вокруг которой явственно разливается сияние бесконечной мудрости.
Тянется минута, вторая, третья... В конце пятой минуты кто-то не выдерживает и шепчет:
- Батюшка, ну не томите! Скажите же хоть что-нибудь....
Ректор медленно поднимает голову, открывает глаза, обводит аудиторию бесконечно мудрым взглядом и наконец произносит:
- Надо было выбирать деньги.


Путешествует Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут "Оммм", а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
- Коля?
- Да!
- Рерих?
- Да?
- В 1914-м году на углу Литейного и Гороховой был послан извозчиком на х**?
- Да...
- Поздравляю, ты пришел!

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся), представили? О
бращается, опустив очи долу к Батюшке:
- "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?"
Батюшка-" ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ" !!!!!!!

[live4God]

Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол!

Друзья, не поймите меня превратно, но я решил сменить пол!

Но, чтобы вы поняли мою ситуацию, я расскажу немного о себе: москвич, 23 года с высшим экономическим образованием, имею свой небольшой бизнес по продаже телефонов; Вроде бы все не так плохо?

Но есть одна загвоздка - я выгляжу очень молодо; Иногда мне дают 16 лет, иногда не продают пиво в магазине ( после показа паспорта продают) и так далее)

Так уж получилось, что последние два года я встречался с очень хорошей девушкой, которой 28 лет, но мы расстались месяц назад. Мне всегда нравились уже зрелые женщины, на сверстниц стал обращать внимание только сейчас; Теперь, когда я стал свободен, я стал активно искать себе девушку, ну или просто человека, с котором можно будет ощутить тепло и взаимопонимание; С молоденькими студентками говорить мне не очень интересно, система ценностей часто не совпадает; Я начал знакомиться с женщинами от 25 и старше. После пяти неудачных свиданий я начал немного впадать в депрессию и подумал о смене пола; Хочется разнообразить жизнь, и тем самым отвлечься от своих неудач.

Дело в том, что у меня старый паркет советских времен - а я хочу дубовый пол ( Цвет, как в фильме "После прочтения сжечь" в доме героя Малковича) Что вы можете мне посоветовать, стоит ли вообще начинать или забить и оставить все как есть?

© сперто из сети

[Vladilen]

Я девушка тихая, скромная. Обидите, - тихо ЗАКОПАЮ, скромно ОТПРАЗДНУЮ!

Кстати,
почти на ту же тему.

Религиозный фанатик это человек, способный выколоть глаза другому ...
чтобы он прозрел.

[Шерстнатый]

Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые...

К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!»

Минздрав предупреждает: алкоголь причина всех увлекательных приключений!

Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что? Значит глаз у кого-то лишний!

Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе бац... . и восемьдесят!..

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда берется пыль и куда деньги деваются.

Узнав мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка скончалась, а Хоттабыч вообще побрился.

© Очередное продолжение.

[Людвиг]

Вот это я понимаю, настоящий агностик (кажется у удного из местных форумчан есть такое в подписи) -
Не исключаю того, что возможно Мы пассажиры поезда "Жёлтая стрела", который тянет за собой локомотив серии "У-3". Едем мы к одной заветной шпале не отличимой от других и находящейся за разрушенным мостом

Справедливости ради скажу, что эта цитата, конечно же, не моё изречение.
Это из повести "Жёлтая стрела" Виктора Пелевина.
У него что ни книга, то и кладезь афоризмов. В том числе и "агностических".
Как например в рассказе "Спи": "Старик Митрич мирно досыпал свой век в компании двух умных котов, да тёмной иконы
с которой он шёпотом переругивался по утрам ...."

---------------

Тут были интересные высказывания Уинстона Черчилля.
А мне вспомнился Марк Твен, который однажды сказал:
"Когда у меня с женой возникает разногласие и мы не знаем, как нам поступить -
так как желает она, или как хочу я, то мы обычно поступаем так, как хочет она ....
Моя жена это называет "компромисс.""

[mama-mouse]

Сурдоперекладач зламав обидві руки перекладаючи Азарова.

[Кальдунья]

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну, купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

- Эротические сны замучали.
- А чего так - замучали?
- Так все на немецком языке ведь...

- Пошел вчера на рыбалку, закинул удочку, сижу, жду. Вдруг как блеснет!!!!
- Щука???????
- Нет, фара мотоцикла Рыбнадзора.

Приходит некто к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

На приеме к врача.
- Доктор, помогите, меня жена бросила!
- Так это вам, батенька, к психоаналитику.
- К какому, к дьяволу, психоаналитику? У меня башка трещит, она меня метров на пять бросила!

[live4God]

Муж звонит жене: - Ты где? В норе Где??? Ну в норе, которую ты мне купил!!! Дура, не в норе, а в Рено хорошо, что я тебе Пежо не купил...

[Евлампия]

Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.

[Людвиг]

Урок физкультуры в грузинской школе:
- Дети, ану все крутим хулахуп.
- Учител, учител, на мэня хулахуп нэ налазит.
- Вах, Сулико, иди домой, нэ порти фигуру.

[Евлампия]

Ничего я не толстая! Мне Андрей говорит, что у меня идеальная фигура.

Соня, он математик, для него идеальная фигура шар.

[Людвиг]

- Моя жена самая умная, самая добрая, самая красивая. И это не моё мнение.
- А чьё?
- Её.