А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Бастет]

Жизненные истории

Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону:
- Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого смеха, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...


Ехала я как-то днем в метро... Напротив сидели две девушки, а рядом с ними - не слишком трезвый мужчина. Он спросил одну из девушек:
- Скажите, сколько времени?
- Пол четвертого!
- Девушка, у вас часы неправильно идут!
- Может быть...
Тут двери вагона открылись, мужчина встал, пошел к выходу, в дверях обернулся и сказал:
- Если бы сейчас пол четвертого было бы, метро бы уже не ходило! Сейчас еще часу ночи нет!
После того, как все отсмеялись, одна из девушек добавила:
- А ведь он сейчас на поверхность выйдет, и подумает, что в Ленинград попал, на белые ночи!

© prikolisti.com

[Sewenstar]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал:
УВОЛЮ !!!

Таможенник во сне:
-Фура,фура,фура!!!
Жена поглаживает его и шепчет:
-Пустая,пустая...

[Кальдунья]

Прогуливаются Холмс и Ватсон.
- Ватсон, у вас сегодня плохое настроение?
- Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вы забыли надеть брюки!

Как-то раз доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Холмсом:
- Дорогой Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервиллей?
Шерлок Холмс, протягивая доктору Ватсону свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!

- Холмс, мы, кажется, докопались до истины!
- Да, Ватсон - теперь попробуем выбраться из ямы.

- Ватсон! Вы съели две палки докторской колбасы?!
- Холмс! Как Вы догадались? Это потому что я доктор?
- Нет, Ватсон! Это потому что Вас колбасит.

Собрание английского парламента. Лорды спрашивают друг у друга, почему у Холмса нет жены. Тут встает Холмс и говорит:
"Элементарно - Ватсон"

Доктор Ватсон:
- Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете - то гаснет свет...
Шерлок Холмс:
- Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником...
- Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод?
- Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет!

Ш.Холмс(А) и Д.Ватсон(В) отдыхают на природе:
А.- Ватсон, как по вашему, что означает это звездное небо?
В.- Ну, что завтра будет хорошая погода и не будет дождя.
А.- Нет, это значит, что у нас украли палатку.

- Шерлок Холмс, Вы с вашими талантами давно могли бы упрятать за решетку всех лондонских преступников. Почему вы этого до сих пор не сделали?
- Элементарно, Ватсон! Если я это сделаю - то у кого буду покупать опий для своей трубки?!

[Atlans]

Разговаривают 2 учителя:
- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
- Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...

[Sewenstar]

библий других народофф...
Манускрифть:

[Kein]

Если вы, идя по улице повстречаете шаолинского монаха, то сразу бейте его по физиономии.

1. Если это настоящий шаолинский монах, то он просто не позволит вам это сделать.
2. Если это шаолинский монах, которых только начинает постигать секреты боевого искусства, то он поблагодарит вас за преподнесенный урок.
3. Если это ненастоящий монах, то так ЕМУ ГАДУ И НАДО!

[Kein]

несерьезная сторона буддизма

Украинский новичок-десантник проходит стажировку в Таиланде.
Самолет с парашютистами набирает высоту.
Инструктор подробно объясняет, как прыгать.
Нервно дрожащий новичок спрашивает:
А что д-д-делать, если п-парашют не р-раскроется?
Инструктор отвечает:
В случае опасности для жизни произносите: "Буд-да, Буд-да", и вы спасетесь.
Во время прыжка новичок так испугался, что забыл дернуть кольцо.
Собрав остатки самообладания, он стал произносить: "Буд-да, Буд-да", из облаков появилась рука и поддержала его.
Фу-у-у-х, облегченно вздохнул он, вытирая капли холодного пота,
Сла-а-ава Богу!
Рука отпустила его.

[Евлампия]

Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.

[Евлампия]

Беседа двух умников:

- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?

- Это только научная гипотенуза.

- Но ведь гастрономия утверждает.

- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

[live4God]

Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык


В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

[orlenko]

Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.

Ха-ха-ха! Это смешно, потому что показывает, что жители благополучных цивилизованных стран на самом деле жадные, хитрые и мелочные. Так им и надо! Ха-ха-ха!!!

[orlenko]

Как-то раз напротив церкви был построен стриптиз-бар. Священник был, естественно, недоволен и во время каждой службы вселюдно проклинал богопротивное заведение, призывая в поддержку громы небесные.


В один прекрасный день в стриптиз-бар попала молния, и он сгорел дотла. Владелец стриптиз-бара обратился в суд с иском к батюшке. В суде священник отрицал свою причастность к пожару.


Судья был удивлен: "Первый раз вижу владельца стриптиз-бара, который верит в силу молитвы, и церковнослужителя, который не верит в силу молитвы!"

[Vladilen]

Разговаривают 2 учителя:
- Ты чего такой невеселый, сегодня же праздник, 1 сентября, День знаний!
- Ибо сказано: кто умножает познания, тот умножает скорбь...

Во многой мудрости, много печали ...

[Vladilen]

библий других народофф...
Манускрифть:
[ATTACH=CONFIG]29342[/ATTACH]

А в чём юмор-то??

[Св.]

А в чём юмор-то??

ой...а я хохотала до упаду