А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Германец]

- Доктор, у меня проблема. Знаете, в голове сидит такой маленький челеный человечек и постоянно матерится. Это как-то лечится, или нет?
- Могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[Людвиг]

Класс. Мне тут же вспомнился на подобную тему:

В кабинет врача заходит человек с белкой на голове.
Врач спрашивает: "На что жалуетесь?"
Белка в ответ: "Да вот, что то к заднице прилипло...."

[Жена]

БЕЗ ГМО

У мами доня запитала:

Вы можете смеяться, но Ф.И.О. моей дочери - Г.М.О.

[Sewenstar]

Жена - мужу :
Почему носки по всей квартире раскиданы?'
Муж:
Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!!

- Мам, а почему папа сидит под кроватью?
- Папа хозяин в доме, где хочет, там и сидит!

Пропало вознаграждение, нашедшему собака!

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Если долго смотреть на девушку, можно увидеть как она выходит замуж, рожает ребенка, обрастает жиром, разводится и жалуется на плохую жизнь.

Пришла домой в 4 утра Открыл дверь муж и сразу вопрос: " Че пришла?» Я растерялась и ответила: " Позавтракать!!!»

МАМА ! Мой муж меня обидел,я еду к тебе!
- нет доченька! Зло должно быть наказано! ......Я еду к ВАМ....

Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...

[Марго]

Два ангела у входа в рай:

- Ну, вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место - в аду!

- Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом...

[Марго]

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер

Лама Оле читает лекцию:
Будда отказался от сексуальной жизни и ушёл из дому, так как в то время забота о потомстве отнимала всё время, необходимое для духовного роста, а презервативы ещё не изобрели.
Девушка из зала:
А я слышала, что их изобрели в Китае ещё пять тысяч лет назад.
Лама Оле:
Даже если так: они стоили очень дорого.
Девушка:
Даже для человека, который построил своему сыну три дворца?
Лама Оле (начиная раздражаться):
Послушайте, девушка, у Будды была сотня жён, это было очень дорого.
Девушка:
Я слышала только об одной.
Лама Оле:
Их была тысяча!
Девушка:
Почему эта тысяча не могла взять на себя заботу о Его единственном сыне?
Лама Оле:
Вот потому он и ушёл, чтобы не видеть баб с их поганым характером и куриными мозгами, которые вечно спорят с умными людьми!!

Чтобы навсегда избавиться от духов, привидений, медиумов, колдунов, ведьм, волхвов и чародеев - нужно на заре трижды громко произнести магическую фразу "денег нет".

Материалист: Для меня слово "душа" означает или родительный падеж слова "душ", или деепричастие от слова "душить".

Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
После, в соответствии с принципами социал-дарвинизма, обезьяна была безжалостно брошена в печь, так как выживает всегда сильнейший.

Блин. Сегодня звонят в дверь свидетели Иеговы. Я открываю, они тока журнальчик свой протягивать - я со вздохом достаю ручку, ставлю автограф на журнале, вздыхая под нос: "И дома от этих фанатов отбоя нет..."
Никогда они так быстро не сваливали...

Приходит атеист к священнику, и спрашивает:
Так это Вы напечатали в газете объявление, будто докажете любому безбожнику, что он безумец?
Да, я. А Вы кто такой?
Да я я двадцать лет посвятил тому, чтобы доказать, что Бога нет!
Хм послушайте, а разве это не безумие, двадцать лет потратить на то, чтобы доказать то, чего нет?

На лекции по эволюционизму:
Профессор:
- Очевидно, что 6 дней творения мира символичны.
Студент:
- То есть это может быть 6 миллионов лет?
Профессор:
- Да.
Студент:
- Или 6 секунд?
Профессор:
- Да, все что угодно.
Студент:
- А как насчет 6 дней?
Профессор:
- Н-е-е-е-е-т!!!

Символ веры атеизма

Верую в то, что нет Бога Творца и Промыслителя, а есть вечная и слепая Эволюция;
Что вселенная сама по себе выпрыгнула из ничего, и сама себя стала развивать, несмотря на увеличивающийся хаос.
Верую, что в результате случайно из хаоса возник космос, из смерти - жизнь, из безумия - разум.
Признаю теорию Большого Взрыва, сотворившего небо и землю, и всё видимое и невидимое, и единую эволюционную гипотезу, от сингулярной точки через звёздную пыль, и амёб, к Дарвину до Опарина, ими же всё было создано: они для нас, высших приматов, и нашего просвещения ради создали и развили гипотезу, и обосновали ее в терминах физики и биологии.
И в эксперимент, от теории к практике восходящий и эволюционную теорию подтверждающий, невзирая на факты;
Верую в единую, святую и гигантскую флуктуацию.
Исповедую гуманизм, либерализм, коммунизм;
Ожидаю превращения в гумус и тепловой смерти вселенной,
Аминь.

[Марго]

В советское время в школе рассказывали, что святая вода обладает целебными свойствами из-за того, что в ней содержатся ионы серебра.
Задача: сколько ионов серебра содержится в литре освященной на Крещение воды реки Волги, если течение было 5 метров в минуту, глубина 5 метров, а крест которым батюшка освящал воду был деревянным?

Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать:
Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!..

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

- Никаких крыльев, умираем и всё говорила гусеница атеист.

Размышления атеиста:
- Если Бога нет, то Слава Богу, а если Он есть, то не дай Бог.

Скачет саентолог на лошади по горам, дорогу прегрождает 3-х метровая пропасть.
- Я саентолог, я перепрыгну!
перепрыгивает, скачет дальше...5-и метровая пропасть.
- Я саентолог, я перепрыгну!
перепрыгивает, скачет дальше...10-и метровая пропасть.
- Я саентолог, я перепрыгну!
Лошадь (резко останавливаясь): - Ты саентолог, ты и прыгай!

[Atlans]

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Опять ищешь повод для скандала?

[Atlans]

Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит
равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

[Atlans]

- Сара, а сколько Вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад Вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое!

[Sewenstar]

Мужик женился и уехал в Африку. Через время пишет:
-мама, у нас родился сын, но у Ани нет молока, его кормит негритянка. И, представляешь, ребенок почернел!!

Мать отвечает:
-Вася, у меня 5 сыновей, молока тоже не было, кормила корова, но рога выросли только у тебя...

[Германец]

Жена:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
Муж:
- Опять ищешь повод для скандала?

Нечто подобное в другом варианте:

Жена звонит мужу.

Жена: дорогой, я так тебя люблю!
Муж: ну колись, машину разбила, да?

[Людвиг]

- Дорогой, знаешь, я хорошо умею готовить только две вещи - торт и рыбу.
- Ну ладно, приготовь что нибудь.
Во время обеда муж задумчиво спрашивает:
- Так. И что это было? Торт, или рыба.

[ма-schutka]

Хорошо быть женщиной лет 30-ти
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе
Какой диапазон какие перспективы Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?


Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота?
Умный вопрос.
Красивый ответ.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".

[Estrella]

Продал китаец душу дьяволу.
Через две недели душа сломалась.