А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Sewenstar]

...в продожение:


Жена: - У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание..
Муж: - Внимание! сейчас будет секс!

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Привет дорогой!Я в сауне.... Здесь всё как ты и говорил.... никаких баб,одни мужики!

У каждого свои проблемы- у кого-то хлеб черствый, у кого-то бриллианты мелкие.

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил хомяка, разрисовал обои и теперь моет руки в унитазе

Продам хамелеона. красного. нет синего... нет зеленого...нет, не продам.

После 5-го бокала,тост это уже не тост,это утечка информации...)))

Сын привел домой трёх девушек и спрашивает у мамы:
- угадай, кто из них моя будующая жена ?
- вон, та с краю.
Сын:
- как ты догадалась?
Мать:
- она, как зашла, сразу бесить меня начала.

Зайцы есть?!!
Крикнул дед Мазай, стуча веслом по борту "Титаника"!!!

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал Форбс и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда валите на работу

80-летний дед жалуется врачу:
-«У меня после секса шум в ушах что, это такое?
Врач:
«Дедуля, это аплодисменты!!!»

Бегущая строка на ТВ:
Не буду писать,что муж на работе,а я дома одна,а то еще маньяки придут на ул.Советскую д.47 кв.5(2 этаж)!

Народная примета: добавь в ДРУЗЬЯ мужчину-жди в ГОСТИ всех его баб!!!

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.

[Sewenstar]

... и на последок... осталось:


Я знаю про тебя всё: 1) Ты сейчас в Интернете. 2) Ты на сайте Евангелие.ру. 3) Ты сейчас читаешь это. 5) Ты не заметил, что отсутствует пункт 4. 6) Ты сейчас это проверил. 7) Ты улыбаешься. Пусть у тебя всегда будет веселое настроение:-)

Вчера такое чувство было как будто влюбился потом поел вроде отпустило

Сказала ему: "ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД". Выхожу из дому, слышу выстрел - застрелился.......? Возвращаюсь - шампанское открыл, скотина!!!

Настоящим пограничникам не холодно. Им свежо. А, когда, им совсем свежо, они не плачут, они, просто, синеют и падают.

Я не ревную, я просто слишком люблю себя, чтобы позволить тебе не уважать меня!

Монета в 5 рублей, брошенная с десятого этажа на новый Лексус РХ300, к концу полета превращается в 9000$.

Я такие сумки с магазина таскаю - лошади оборачиваются!

...командовать в доме должен кто-то ОДНА!

有明教育芸術短期大学, как хочешь так и понимай!)

Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли...

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в её голове что-то празднуют!

--Ты чего меня из друзей удалила?
--А ты меня бесишь!
-- А ничё, что мы женаты?..

У человека, имеющего две квартиры в ипотеке, кредиты в трех банках и купившего машину в рассрочку, линия жизни заканчивается в районе копчика.

Иной раз выходит лучше, чем задумаешь'',- заметил зять, бросив туфлю в кота, а попав в тещу.

люди,одумайтесь! какие наркотики? кусочек "милки" и вы тусуетесь в альпах с фиолетовыми коровами!!!!!!!

Всем моим ошибкам есть оправдание : я живу в первый раз!

Главный вопрос в моей жизни не "Что делать?" или "Кто виноват?",а "Кому ж я,такая обалденная достанусь?":-D

Жена подходит к мужу сидящему за компьютером:
Дай я поиграю.
Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?

Семейные разборки .
-Да у тебя все подруги страшные !! -А у тебя друзья пьют , -Да потому что у тебя все подруги страшные)

- Детка, поехали ко мне, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! ...Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

Я не БАБНИК...Я просто один спать боюсь!!!

Свекровь-это мама удивительного и идеального сына,которому,ну не повезло с женой!!!))

Две подруги в магазине. - Как думаешь какую открытку лучше купить: "Моему зайке" или "Моему котику"?
- А что за повод?
- Да у моего козла завтра день рождения.....

-Девушка, нам по пути, можно Вас проводить??
- А кто Вам сказал, что я иду нафиг?

- Алё! Привет , Зай , ты где ?
- Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ?
- А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу...

Девушка у вас парень есть?!
Нет.
...Как?У такой умной,утонченной,сексуальной девушки,нет парня?!
-сдох от счастья...

Встаньте в ванную. Оденьте наголову колготки. "Ноги" колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. Вы - троллейбус )

Если ваш муж__ 1)_ не грубит... 2)_ не пьет пиво... 3)_ не матерится... 4)_ не сидит за компом... 5)_ не ходит с друзьями в баню))) Потыкайте в него палочкой... По ходу он сдох...)))

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут,люди завидуют, а зеркало, вообще, сволочь кривое!!

Еду на машине и вижу- парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!!!!!!!!

Этот сложный русский язык: Задело - за дело. И дико мне - иди ко мне. Покалечилась - пока лечилась. Мы женаты - мы же на ты. Ты

жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать - надо ж дать.

Куплю своему на 23 костюм тройку: трусы и два носка- люблю его, балую.

Женская логика - Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!

Услышав мое желание. Золотая рыбка здохла... Фея в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... А у Джина душевная травма.

[Евлампия]

Тема школьного сочинения: "Образ матери в СМС сообщениях". И не смешно даже как-то...

[Рия]

Драгоценные мальчики, с Прадзником вас!!!

а в догонку анекдот:
Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю.

[Sewenstar]

Дорогая, ты хотела непредсказуемости?!
..так вот через час мы едем автостопом в Конго, возьми АК-47 на кухне, а детей я уже продал цыганам...

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе:
"Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения"

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

69% людей находят что-то пошлое в каждом предложении...

один парень случайно сбил на трассе седую бабушку с косой прошло уже четыре века а он не может позабыть ее..

- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.

Раньше я любил лето,но потом понял,что лето может быть в любое время года,были бы деньги..Теперь я люблю деньги.


Недавно поспорил с боксёром.Кто оказался прав,не помню.

Если бы у меня не было интернета,кто его знает,чем бы я занимался.Вероятно, ходил бы регулярно на работу, вел активную жизнь.Скука в общем.

Не судите о человеке только по его друзьям.Помните,что друзья у Иуды были безукоризненны(Э.Хемингуэй)

...женщину в тайге сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.

Сказка:
Маленький мальчик написал Деду Морозу:
- Пришли мне, пожалуйста, братика!
Дед Мороз ответил:
- Нет проблем, пришли мне свою маму..

Человек, проживший всю жизнь в Украине, после смерти автоматически должен попасть в рай.

Когда я умру, я хочу, чтобы моё тело выбросили из самолета. В костюме Супермэна.

Еще 10лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка

Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.

Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.

Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит.

В детстве меня пугали, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс. Ну и где же все эти люди?!!

Жизнь не зебра из черных и белых полос, а шахматная доска. Здесь все зависит от твоего хода...

При опьянении организм считает,что близок к смерти и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы ни встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрёте...


Вся история женской моды это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.


Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться.

- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования!
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая - Ему надоело...

Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий всё-таки удалил своего кота из друзей в одноклассниках.

Неудобно-это когда соседские дети на тебя похожи..

Лучшe журaвль в нeбe,чeм уткa под кровaтью!

Вот говорят,что жизнь сeйчaс дорожaeт,но зaто кaждый из нaс кaждый год получaeт совeршeнно бeсплaтно тур вокруг солнцa

Готов был отдaть зa любовь жизнь,но онa брaлa только нaличныe..

Совeты вeдущих стилистов:Если у Вaс кривыe ноги,мaлeнькиe груди и нeкрaсивоe лицо,то рубитe лeс-мститe природe!

Не сочтите меня пapaноиком, но мне кажется, что кто-то постоянно читает то, что я здесь пишу...

[Рия]

Если летом правильно сушить грибы, то зимой авитаминоз вам не грозит, - вы будете есть ягоды из картины Шишкина "Утро в бору"

[ма-schutka]

90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

[ма-schutka]

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав «бабошек» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение «обмыли», фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.

Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка «убила» меня аргументом: «Даже защита днища оторвалась».

Сам я не первый год нервно курю, когда «мастеры-фломастеры» «рихтуют»
мою «ласточку» в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как «защита днища». Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я «ничтоже сумняшеся» сообщил, что сейчас приеду «оценить ущерб». Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне «Пуговка», как любовно окрестила подружка жены свою новую «тележку», выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.

Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно «защита днища», зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне
возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее:


«Еду, значит, еду. Вдруг Бух. Видимо, на кочку наехала. Я по тормозам.
Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.
Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с аварийкой.

Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем защита днища. Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет... Слушайте внимательно: Левосторонних саморезов СС416/53455674/546388/Bis» ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня «сорвало крышку».
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой «идиотом». Видимо исключительно из женской солидарности. ©

[Arigato]

90% мужчин не помнит лица Анны Семенович.

Это анекдот или что? И почему надо помнить ее лицо? Я, к примеру, вообще не знаю, кто это такая.

[live4God]

Это анекдот или что? И почему надо помнить ее лицо? Я, к примеру, вообще не знаю, кто это такая.

просто первое, что приходит на память, когда слышишь имя "Анна Семенович" - это её голос

[ма-schutka]

просто первое, что приходит на память, когда слышишь имя "Анна Семенович" - это её голос

Антоша,ты-из оставшихся 10%

[live4God]

Антоша,ты-из оставшихся 10%

я, походу "в отстое"

[Людвиг]

Девяносто процентов помнят только грудь .... десять процентов помнят голос .... а кто же помнит её глаза?

[Германец]

Анегдот по ГМО



В Париже проходит конкурс генетиков.
Третье место знаяли французские генетики с гибридом дыни и земляники: размер, как у дыни, вкус как у земляники. Второе место заняли американские генетики с гибридом груши и огурца: вид, как у огурца, а вкус как у груши.
Первое место заняли российские генетики.
- Мы скрестили арбуз с тараканами, - заявили они на пресс-конференции. Его разрезаешь, а косточки сами разбегаются!

[Германец]

Ну ладно, еще немного сатиры


БЕЗ ГМО

У мами доня запитала:
Що у анкеті написати,
Щоб шанс отримати роботу
Серед усіх найбільший мати?
Пиши, що чесна, роботяща,
Освіти дві престижні маєш,
Моральні принципи високі,
Не пєш, не палиш, не гуляєш.
Та головне в кінці напишеш,
Так, щоб найбільш видно було,
Шість літер жирних і великих,
Друкованих: БЕЗ ГМО.
А це навіщо мені, мамо,
Отам в анкеті малювати?
Бо це сьогодні головне,
Без цього можуть і не взяти.

(с) Віталій Перетятько