А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[mama-mouse]

Во время Великого поста, священник УПЦ МП доказал, что сало - это растение!

[Жена]

Дочка краем уха услышала в новостях про выборы Президента России. Спрашивает: "В России будет новый президент?"

Вот что мне ей отвечать?

[mama-mouse]

Дочка краем уха услышала в новостях про выборы Президента России. Спрашивает: "В России будет новый президент?"

Вот что мне ей отвечать?

Ну, можно сказать, что президент в России - это что-то вроде старого нового года. В той же России.

[Евлампия]

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:

- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!

Продавец удивленно:

- А зачем?

Рыбак:

- После этого я всем честно могу сказать, что я сам ее поймал!

[Евлампия]

Поймал мужик золотую рыбку:

- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.

Рыбка:

- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.

Мужик:

- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Vladilen]

После неудачи с золотой рыбкой,

пошёл мужик ночью в колхозное зернохранилище и стащил мешок зерна.
Вдруг, навстречу ему председатель с фонарём.

Мужик про себя: ну, и попались мы с тобой, Господи!

[Atlans]

Доктор слушает больного:
- Хорошо, хорошо... очень хорошо.
- Доктор, так что, все хорошо?
- Нет. Хорошо, что это не у меня!

[Atlans]

- Если вас ударили по левой щеке - подставьте правую. Челюсть встанет на место.

[Полковник]

Поймал мужик золотую рыбку:

Навеяло:

А старуха моя хочет стать асом люфтваффе.

ничего не сказала рыбка, только хвостиком по воде махнула.

Возвращается дед к бабке, видит сидит бабка в кожанке, шлеме, а перед нею разбитый мессершмитт...

.

[Estrella]

В католическом Костёле девушка исповедуется.
Святой отец: "Что,что,что!? Повторите громче пожалуйста."
Девушка,нервно:"Я проститутка".
Святой отец: "Слава Богу! А мне послышалось - протестантка."

[mama-mouse]

У стаpого бандеpівця питають:
Діду у тебе патpони є?
Hема, хлопці.
Діду, а пістолет є?
Hема, хлопці.
А кулемет є?
А ось чого нема, того нема!

[Св.]

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает одну и отдаёт вашим соседям.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и дает вам немного молока.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе и продает вам немного молока.

НАЦИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе и казнит вас.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас 2 коровы. Государство забирает обе, убивает одну, доит другую, а затем выливает молоко нафиг

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете всех и уходите на пенсию с полученными деньгами.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармонике.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы продаете одну и заставляете другую давать молоко за четверых коров. Затем вы нанимаете консультанта, чтобы проанализировать, почему корова упала замертво.

ВЕНЧУРНЫЙ КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА: У вас 2 коровы. Вы продаете три из них своей, котирующейся на бирже, компании используя аккредитивы, открытые вашим деверем в банке; затем, производите долг/капитал своп и тем самым получаете все четыре коровы назад, получая налоговые льготы на пять коров. Права на молоко шести коров передаются компании-посреднику на Кайманских островах, которой тайно владеет мажоритарный акционер, который продает права на все семь коров обратно вашей котирующейся компании. Годовой отчет гласит, что компания владеет восьмью коровами и опционом на еще одну. Продаете одну корову, чтобы купить нового президента США и остаетесь при 9 коровах. В отчет не включается финансовая отчетность. Общество покупает вашего быка.

МОДЕЛЬ АНДЕРСЕНА: У вас 2 коровы. Вы их шинкуете.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы устраиваете забастовку, организовываете общественный бунт, блокируете дороги, потому что хотите три коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что теперь они в 10 раз меньше прежнего размера и дают молока в двадцать раз больше. Затем вы снимаете мультфильм про умных коров под названием «Коровкемон» и продаете его всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы изменяете их конструкцию так, что они живут 1000 лет, едят раз в месяц и сами себя доят. Затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы, но вы не знаете где они. Вы решаете пойти пообедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Вы пересчитываете их и узнаете, что у вас пять коров. Вы пересчитываете их снова и узнаете, что у вас сорок две коровы. Затем вы снова их пересчитываете и узнаете, что у вас две коровы. Вы перестаете считать коров и открываете еще одну бутылку водки.

ШВЕЙЦАРСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 5000 коров. Ни одна вам не принадлежит, вы просто снимаете плату с владельцев за их хранение.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. 300 людей доит их. Вы заявляете, что у вас самая высокая занятость населения, высокая коровья производительность и арестовываете журналиста, который сделал доклад о настоящей ситуации.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Обе бешенные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас много коров. Вы говорите всем, что у вас ни одной. Никто вам не верит, и поэтому бомбят вас и захватывают вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы часть демократического сообщества

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас 2 коровы. Бизнес кажется вполне удачным. Вы закрываете офис и идете отметить это за кружкой пива.

ЛИБЕРАЛИЗМ - У вас нет ни двух коров, ни молока, зато есть свобода поговорить о них. До тех пор пока не умрете с голоду.

[Св.]

[mama-mouse]

Св., Вы меня пугаете своими "нравится" ))

Как Вам такой:

Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку.
Коли американець винайшов саксофон - він думав про жінку.
Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

[Св.]

Св., Вы меня пугаете своими "нравится" ))

Что Вас так напугало?

Как Вам такой:...

Це... чета не смешно
Когда смешно, тогда и "нравится"

А как Вам такой? Предваряю кратким курсом введения в суть: В воскресенье после победы на выборах Путин выступал на митинге на Манежной пл. в Москве и у него по щеке текла слеза , это было оч. хорошо видно по телеку. Причина - сильный ветер. На следующий день родился анекдот: "На Манежке замироточил Путин"