А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Рия]

Нормально )))) плохо будет если они все восемь будут говорить внутри вас

да, как-то не очень привлекательно )))))))))))))
А ещё 3 собаки))))))))))))

[Усатый]

А ещё 3 собаки))))))))))))

Приходит собака пьяная домой. Хозяин ее и спрашивает:
- Ты что, пьяная?
Собака головой мотает.
Хозяин:
- Врешь! А ну-ка полай! - Лай, лай, лай дилай-ла-а!!!

[Рия]

Приходит девушка в церковь:-Святой отец, что мне делать,я согрешила с мужчиной?
-Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.
-И что, я опять стану невинной?
-Нет,невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет ...

[Suvi]

Пришёл на ум старый анекдот после вчерашнего просмотра 22:30 «Дело гастронома №1». Многосерийный фильм. Заключительные серии

Брежнев утром - Здравствуй, Солнце!
Солнце - Здравствуйте, глубоко уважаемый дорогой Леонид Ильич!
Брежнев вечером - Добрый вечер, Солнце!
Солнце - а пошёл ты к дьяволу, я уже на Западе!

ПС
...как же я ненавижу советикус...

[live4God]

Пришёл на ум старый анекдот после вчерашнего просмотра 22:30 «Дело гастронома №1». Многосерийный фильм. Заключительные серии

Брежнев утром - Здравствуй, Солнце!
Солнце - Здравствуйте, глубоко уважаемый дорогой Леонид Ильич!
Брежнев вечером - Добрый вечер, Солнце!
Солнце - а пошёл ты к дьяволу, я уже на Западе!

ПС
...как же я ненавижу советикус...

Беркутова жалко

[Suvi]

Беркутова жалко

Беркутова - Сергея Маковецкого - жалко




Маковецкий лапушка, а реальный "Беркутов", судя по фото,...эээ...хмээ.. совсем не **-ский/цкий, а какой-то не наш, а тмутараканский см. Соколов, Юрий Константинович

[live4God]

Беркутова - Сергея Маковецкого - жалко




Маковецкий лапушка, а реальный "Беркутов", судя по фото,...эээ...хмээ.. совсем не **-ский/цкий, а какой-то не наш, а тмутараканский см. Соколов, Юрий Константинович

да, Маковецкий сыграл отменно, но жалко и прототип, перемололи жернова

п.с. а Соколов на Шварцнегера похож

[Suvi]

..Соколов на Шварцнегера похож

Анекдот в четыре буквы (Вам зачёт) .. )))

[Bujim]

Парочка анекдотов от Андрея Кураева:

Мужик умирает и попадает в рай.
Все там ну прям как в кине «Куда приводят мечты». Отличный домик у водопада, прекрасная жизнь Но идет время, и стал мужик малость скучать. И как-то обходя райские просторы, он нашел окошко, через которое был виден ад. Заглянул он туда, и увидел там самую разнузданную оргию: пьянка, наркотики, секс всех видов. И так это зрелище запало ему в душу, что совсем невыносимо стало ему в раю. И стал он проситься у райского начальства отпустите меня в ад. Ему богословски выверенно объясняют, что возможен лишь переход из ада в рай, но не наоборот. Суд Божий справедлив и милосерден, и раз уж Господь решил, что мужик более-менее праведно провел земную жизнь, то никак Господь не может отправить его в ад.

Мужик настаивает. И тогда находят компромиссное решение: переход не прямой, но через возвращение в земную жизнь. Мужик соглашается еще раз пережить смерть и умоляет хоть на денек вернуть его на землю для того, чтобы успеть изрядно насвинячить и тем самым вынудить Господа переменить Свое решение.. И вот ему дано 24 часа для новой жизни на земле. За это время он старается как можно сильнее испортить свою «карму» и совершает всевозможные непотребства. Остается лишь полчаса до конца срока. И тут он видит старую бабку, темной улицей бредущую их храма. Мужик бросается на нее, насильничает и умирает.

Приходит он в себя. Осматривается вокруг и снова обнаруживает себя в раю. Найдя архангела Михаила, он изливает на него свое возмущенное недоумение:
- За что теперь то меня в рай?! Я же за эти стуки такое наворотил! Вором я успел стать?
Да, - отвечает архангел.
Убийцей успел?
- Да.
Лгуном?
Несомненно.
Так за что же меня в рай?
А помнишь ту бабку в конце твоего отпуска?
Конечно, я же ее снасильничал!
Ну вот, отмолила тебя бабка!


***


Пришел Божий суд и для денежных купюр.
В зале ожидания Пятитысячная купюра смело становится у входа в рай. Она прекрасна, румяна и высока как Настя Волочкова, нигде не помята, не надорвана и приятно пахнет. А десятирублевая купюра измятая, грязная, с оторванным углом, посередке склеенная скотчем, исчерканная какими-то значками - безнадежно и хромоного стоит у провала в ад Выходит Ангел и определяет Пятитысячную в ад, а десятку в рай. Всеобщее изумление. Пятитысячная вопиет: «Меня же все так любили! Все так радовались, когда я попадала в их руки! Меня так ценили! Я приносила людям лишь радость». А десятирублевая, хромая мимо Красавицы к двери рая, шамкает: «Милая, а в церкви то ты часто бывала?!».

[Рия]

Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провёл лето".
Теперь она знала, что делать летом, но годы то уже ушли...


Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.


История. Учительница:
- У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый - "Кто виноват?", второй - "Что делать?". А кто знает третий вопрос?
Молчание.
Ученик с последней парты:
- Ты меня уважаешь?


Из сочинения:
"Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом."

[Estrella]

Пессимист (очень печально): Зарплата маленькая, цены растут, кругом столько болезней. Все так плохо, хуже уже не будет.

Оптимист (бодро и радостно): Будет - будет!

[live4God]

«Это лучший комплимент в моей жизни» история медсестры

Работаю медсестрой. Есть такой препарат - дексаметазон. На него детей сильно тошнит и всегда рвет.

Меньше тошнит, если препарат развести в 20 миллилитровом шприце и вводить ооооооочень медленно. Понятное дело, медсестрам влом возиться и они шарахают дексу в десятке, а то и в пятерке. А я очень не люблю, когда детенка рвёт. Вообще, не люблю, когда блюют.

Поэтому ввожу двадцатку и так медленно, что палец начинает неметь, а ноги от нетерпения подкашиваться. Сегодня ввожу декс мальчику Мише. Миша основательно подготовился - поставил перед с собой горшок, чтоб блевать, полотенце и сделал страдальческое лицо. Когда я доввела препарат, Миша поднял на меня голубые глаза и с восхищением сказал: "теть Кать, а меня от вас не блюёт" ))

[Рия]

Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.

[Евлампия]

Из школьного сочинения

" В любой подворотне Шариков был не лишним человеком"

[Евлампия]

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серега....