А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Estrella]

Заключение патологоанатома:
"Больной умер,потому что болел"

[live4God]

Заключение патологоанатома:"Больной умер,потому что болел"

Заключение патологоанатома:"Больной умер от вскрытия...."

[Евлампия]

Один студент консерватории жалуется своему другу-сокурснику:

- Вот прикинь,мне на выпускной экзамен задали сочинить какое-то музыкальное произведение, а я ничего не могу придумать.

- А ты вот как сделай: возьми какое-то произведение своего преподавателя и перепиши его сзади наперёд - и сдай, выдавая за своё.

- Да пробовал уже:вальсы Штрауса получаются...

[Дибихин Дмитрий]

Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом:
Windows: вы действительно хотите удалить этот файл?
User: да!
Windows: а почему?

[Людвиг]

Сидят старушки у подъезда, обсуждают последние перемены в жизни Хуаниты и Дона Карлоса.
Тут подъезжает крутой джип и вылезает совершенно "конкретный пацан" и наезжает на старушек:
- Вы чего это, старые кошолки, расселись у моего подъезда? А ну пошли отсюда!
Одна старушка отвечает:
- Ты чего это кричишь? Чего ругаешься? Вот внуку скажу, он тебя проучит.
- Что? У тебя внук крутой чувак? А ну забиваю ему стрелку - здесь, завтра, в четыре часа. Посмотрим, кто тут самый крутой!!!
на следующий день в четыре часа во двор влетают три джипа, из них выскакивают братки с битами и этот "Конкретный братан".
Подходит к бабушкам и спрашивает:
- Ну что, бабуля, и где твой внучек?
- Да кто же его знает? Где то здесь ..... Он же у меня снайпер.

[shlahani]

С известного сайта, где аськи цитируют:


sdevalex> За годы фриланса выработал правило «НЕ РАБОТАЙ В ВОСКРЕСЕНЬЕ!!!»
AlexeyK> и в субботу тоже не работай
nekoholic> Таки это уже не из фриланса.

[Ingreyt]

Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет


Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!


Ваше последнее слово, подсудимый!
- Бог свидетель, я невиновен!
- Поздно, раньше надо было думать о свидетелях.


Священник все время рассказывал о прелестях рая.
- Почему, вы, отец, не расскажете о пекле?
- В этом нет нужды, - ответил священник, - пекло мы увидим сами.

- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

[Св.]

Летят навстречу друг другу две баллистические ракеты. Одна американская, другая русская, встречаются на полпути:
наша -Привет!
американская-Привет!
наша -ты куда летишь?
ам.- к вам, а ты?
наша - а я к вам. Давай выпьем за встречу.
ам.- ну давай.
Выпили.
ам. - слушай, я ведь у вас все расфигачу нафиг, как прилечу
наша - так ведь и я тоже. Давай выпьем за наше здоровье.
Выпили.
ам. - слушай, а ведь если я упаду, я ж и сама погибну тож
наша - угу, и я тоже. Ну давай тогда выпьем за упокой наших душ.
Выпили.
ам. - ну ладно, я полетела...
наша - эй, ты куда? А на посошок?
ам.- ну лан, давай.
Выпили.
ам. - слушай, чета мне нехорошо, мутит, тошнит, голова раскалывается...
наша(беря её под ручку) - лан, не переживай, я тебя до дому провожу

[josh]

Еврейскии мальчик хулиганил и плохо учился в частной еврейской школе.
Директор вызвал отца и попросил забрать сына, т. к. он плохо влияет на детей.
Отец забрал и тут же отдал сына в католическую школу. Через месяц отца вызвал архиепископ - директор школы - и стал хвалить его сына и благодарить за такого примерного ученика.
Ошеломленный отец вышел после беседы в фойе школы, где его ждал сын.
"Как это так, сынок, здесь ты пример для всех, а из нашей еврейской школы тебя выгнали!"
"Папа, когда я увидел на входе одного из наших,распятого на кресте я понял, что здесь шутить не будут ! "

[Kass]

(советский анекдот)
Собрались как-то русский, украинец и еврей и начали мечтать о том, что бы кто из них сделал, если бы был царем.
Русский: Эх, кабы я был царь, я бы засеял огромное поле пшеницей! А когда б она созрела, собрал бы ее, продал, а деньги пропил бы!
Украинец: А я отакО!.. а я отакО!.. - був бы царэм, нацарював бы 100 рублив, та й втик!
Еврей: Э-э-э, ясли би я бил цар, так я жіл би лучше чем цар - я би еще пошівал на дому!

[vovaov]

Случай в раю. - Господи, тут к вам атеисты! - Передайте им, что меня нет


Два изрядно перепивших еврея, ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Родственики со стороны жениха!

Еврей в синагоге: Господи, что делать? Мой сын крестился.Голос сверху: И у меня та же проблема.

[Рия]

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.

[Евлампия]

Стихи цифрами! Читать вслух и с выражением:

Пушкин...

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский...

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин...

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

[Евлампия]

Пишу сейчас статью о воспитании детей...

И вспомнился один анекдот.

Папа поучает сына:

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.

- Ты увеpен в этом, папа?

- Абсолютно.

[Евлампия]

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы, картошка как картошка, но такая подавленная...