А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[igor_ua]

В Пхеньяне открылось первое в Северной Корее интернет кафе. Присутствующий на церемонии Ким Чен Ир торжественно перерезал кабель подключения к Интернету.

[Ex nihilo]

Жил в одной семье кот. Кот - сам по себе кот. Ничего особенного. Однажды их знакомые попросили взять на некоторое время пожить их попугая - какаду. Говорящего. Здорового. Они:
- Ну, мы-то возьмём, но у нас, типа того, хЫщнЫк дома!
- А, ничего! Отвечают им. Наш попугай хищников не боится.
И отдали. Приносят попугая в дом. Сидит он в клетке. Коту интересно.
Через некоторое время, попугая выпускают "погулять", и тот чинно начинает разгуливать по комнате пешком. Кот собирается, прижимается к полу в охотничьей позе. Попугай, видя такой необычный для себя объект, смело идет прямо на кота. Тот от неожиданности пятится. Попугай идет дальше. Кот вжимается задом в плинтус. Тут попугай слегка тюкает его клювом в лоб, и заявляет:
- Чаю хочешь?
Кот в ужасе удирает. С тех пор, как только попугая выпускали из клетки, кот отсиживался под диваном, пока птичку не забрали домой.

[Усатый]

Если бы ваш отец увидел,как вы себя ведете,-говорит курица-вдова цыплятам,-он бы на гриле перевернулся.

[Estrella]

Черт один удар - плита вдребезги... Второй - американец закричал. Отправился в ад.
Выходит индус.
- Чем закрываться будешь?
- Ничем, я 60 лет йогой занимался, умею терпеть боль.
Черт первый удар - индус: ш-ш-ш...
Второй - опять: ш-ш-ш...
Третий изо всех сил - индус вновь: ш-ш-ш...
Черт охренел, никто еще не смог три удара выдержать:
- Ну ладно, иди в рай, коль смог выдержать.
- Не-е, я попозже, хочу посмотреть как русский сможет - они ведь всегда в анекдотах побеждают.
Выходит русский.
- Чем закрываться будешь?
- Как чем?! Индусом, конечно...

[Усатый]

РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ:
Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах.
Православные и католики на трехколесных.
Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа
налево.
Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком.
Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном
велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех
убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг
директору цирка!

[Валерий_ADC]

А это и не анекдот, это жизнь.
Мер Москвы Собянин разрешил провести гей-парад. Лужков запрещал.
Так мне говорили баннеры на сайтах. Мне как бы и пофиг. Но подсознание не давало покоя. Оно цеплялось за что-то. 28 мая, сказало мне подсознание.
Хм... И тут я оценил юмор Собянина. Конечно, назначить гей-парад на 2-е августа - это будет геноцид. Но 28-го мая, пьяные пограничники - тоже могучая сила по отрыванию заблуждений. Зелёные фуражки и крики:"Застава, к бою!"
Я думаю, что геев в мире станет меньше.
Хотя, на месте Собянина, я бы гей-парад провёл бы в парке Горького 2-го августа. Вот тогда бы всё сошлось бы в пазле.

Пьяные пограничники 28 мая - тоже самое, что и пьяные десантники 2 августа, только без фонтанов. Поэтому гей-парад нужно разделить на две части - 28 мая и 2 августа. А то, понимашь, как-то несправедливо: десантуру оставили без десерта и весёлой кульминации .

[pogovorim]

А мне конь понравился:

без описания | Фотохостинг Up-Image | Сервис хранения изображений | Хостинг изображений | Бесплатный фотохостинг

[Sewenstar]

....с "белочкой", наш Виндовс-7, становится не только цветным, но еще и живым!!

[Kein]

-Продал душу дьяволу.
-За сколько?
-За 3600
-А, ну это еще по-божески

[Бастет]

Are you think, it's more laughtfully?
Or you can't write in russian?
Or your religion is forbidding to do?

Why have you made so many mistakes in such simple phrases?
Can you speak English? Really?

Эйб Эйнштейн владел в Огайо компанией по производству гвоздей. Дела у него шли настолько хорошо, что он смог себе позволить провести зимой отпуск в Майами. Единственной проблемой было то, что он не верил, что у его сына, Макса, было достаточно здравого смысла, чтобы вести дела в его отсутствие. Друг Эйба, Мойша, убедил его взять отпуск зимой, указывая на то что, в любом случае, в один прекрасный день, Макс собирался унаследовать дело, поэтому ему следует воспользоваться этим шансом и проявить себя в этот раз.

Эйб прекрасно проводил время в Майами, пока не получил по почте номер ежеквартального журнала "Гвозди". В журнале, во всю страницу, была напечатана цветная реклама гвоздей Эйнштейна, изображающая прибитого к кресту Иисуса. Надпись внизу гласила: "Они Использовали Гвозди Эйнштейна!"

Эйб немедленно позвонил Максу, "Никогда больше не говори такого!"
Макс заверил своего отца в том, что он все понял. Эйб чувствовал себя уверенно пока не получил следующего выпуска журнала "Гвозди" с рекламой изображающей Иисуса, лежащего на земле, под крестом и с подписью, "Они Не Использовали Гвозди Эйнштейна!"

©

[Sewenstar]

Идёт укуреный чувак по селу и кричит:
- Я пророк Божий! Слушайте меня! Меня Сам Бог послал!
Навстречу ему идет ещё один и симметрично вопит:
- Я Божий посланник! Я от Самого Бога к вам послан!
Услышали друг друга, сошлись и начали спорить:
- Я Божий посланник!
- Нет это я Божий пророк!
- Нет Я! А ты врёшь!
- Сам врёшь!
Увидели - сидит дедушка на завалинке и тянет косячок.
- Пойдём к нему, пусть дед нас рассудит.
Подошли и начали наперебой рассказывать:
- Я Божий посланник!
- Нет меня Бог послал!
- Рассуди нас, дед!
Старичок косячком пыхнул на них и говорит:
-Ша, ребята! Никого никуда Я не посылал!

[Ex nihilo]

Командир построил роту на плацу:
- Кто любит тяжелую музыку - три шага вперед! Два солдата вышли из строя.
- Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.

[Ex nihilo]

В моё армейское прошлое, анекдот выглядел так.

Прапорщик даёт команду:
-На станцию пришел состав с чугунием и алюминиём.
Из строя:
- Правильно говорить "чугун".
- А особливые будут разгружать чугуний.

[игор мир.]

заходит обкуренный пацан в баруху - растерялся- спрашивает
- в вас LM в пачках есть?
бармен
- да
пацан
- ну тогда дайте поштучно 6 польета

[Kein]

Устал народ от многочисленных религиозных постулатов, и обратились они к Богу: "забери ты у нас свои законы, дай нам жить вольно". И согласился Бог. На следующий день приходит к Богу в ужасе Архангел Михаил, и говорит: "Люди навезли кучу, телег, подвод и грузовиков с различными религиозными свитками, книгами и писаниями. Куда нам все это девать?!"
И ответил ему Бог: "Я дал им лишь десять заповедей на каменных скрижалях, пусть они мне их и вернут, а то, что они сами понаписали для себя, пусть себе и оставят".