А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[live4God]

Школа, СССР:
- здравствуйте дети, кого нет?
- Бога нет

[Bujim]

Я никогда не понимал почему женщины любят котов. Коты независимы, не умеют слушать, не приходят к вам когда вы их зовете, они шляются где-то всю ночь напролет, а когда являются то требуют еды и ласки, затем они хотят уединиться и спят. Иначе говоря, те качества которые женщины ненавидят в мужчинах - они любят у котов.

[Людвиг]

Так ведь коты красивые и пушистые!!!
И среди котов так мало алкоголиков ...

[Валентин.]

Два старых друга еврея встречаются на Бродвэе:
- Ну что такое? Ну где мой менеджер? Ну? Слушай Изя, ты можешь мне вот сей час одолжить, ну... 500 долларов?
- Ну да.. Ну только ты, тогда, поцелуй меня в... плечо...
- А почему в плечо???
- Ну так ты тоже же из далека начал...
:-)

[Валерий_ADC]

Из сисадминских:

Беседуют два юзера. Один другому:
- Вот у меня винда глючит...
- Эка невидаль! Она у всех глючит!
- Нет, а у меня-только 2 раза в год...
- Точно, глючит!

Сынишка системного администратора вечером просит папу:
- Пааа. Почитай на ночь СКАЗКУ про умного, понятливого, доброго юзерa...а

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО:
- католическая сборка;
- прямой доступ к Хрсту за пазуху;
- турбокириллица;
- в пост - питание от батарейки;
- сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер;
- Житие Христово версии 3.01;
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих;
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ:
- Кадило и сокадило, 333 мегагерц;
- алтарь 21";
- Двухщелевая кружка типа на восстановление храма;
- жесткий несъемный крест;
- круглый принтер для пасхальных яичек.
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ В МИРУ!
ВЕРА ВАША - ДЕНЬГИ НАШИ!

[live4God]

- Кадило и сокадило, 333 мегагерц;

вот это скорость махания близо не подходи

[Валерий_ADC]

Лежит мужик в больнице. Весь в гипсе, только нос да глаза. Все интересуются, что случилось? Он расказывает:
- Я, вообще, охотник. Пошел я на охоту. Вижу норка. Я, туда "У-У", а оттуда заяц. Я его и подстрелил. Вижу нора побольше. Я, туда "У-У", а оттуда медведь. Я его и подстрелил. Вижу нора огромная. Я, туда "У-У", а оттуда электричка ...

[Валерий_ADC]

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
- Скажите, святой отец, разве это действительно великий грех - спать с девушкой?
- Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите...

[Bujim]

В одном приходе священнику до смерти надоело что прихожане исповедовались в супружеской измене. В одно воскресенье он заявил с кафедры, "Если я еще раз услышу про измену - я оставлю ваш приход!" Но все любили этого священника и решили использовать кодовое слово. Когда кто-то хотел исповедоваться в измене - он говорил, "Я упал!"
Этот вариант удовлетворил пожилого священника. Прошло время, священник умер от старости. Через неделю прибыл новый священник. Он посетил Мэра города и выглядел при этом обеспокоенным. Он сказал, "Вы должны что-то сделать с тротуарами в городе. Когда люди приходят на исповедь - они говорят что они падали."
Мэр рассмеялся, он понял что никто еще не рассказал новому священнику про кодовое слово.
Не успел Мэр объяснить как священник осуждающе погрозил пальцем Мэру, "Я не знаю почему вы смеетесь, ваша собственная жена уже упала три раза на этой неделе!"

[Людвиг]

Анекдот со слов Жванецкого:

К раввину приходит молодой еврей и спрашивает:
- Ребе, как мне поступить?
Дело в том, что у меня есть замечательная девушка и она меня любит, и я её люблю, и мы бы хотели пожениться, но она бедна, и я беден - и что же это будет? Мы будем жить в бедности, никому не сможем помочь, мы вам не сможем помочь - как же так жить?
К тому же есть другая девушка - я её не люблю, но она меня любит. И к тому же она очень богата. Что мне делать?

Раввин подумал и говорит:
- Женись на богатой.
- Хорошо ребе.

Через полчаса парень возвращается и говорит:
- Ребе, я вот думаю - ну что же с того, что она богатая? Я ведь её не люблю.
- Ты прав - женись лучше на бедной.
- Хорошо, ребе.

Ещё через час еврейчик возвращается:
- Ребе, ну а как же нам жить в бедности? Ну любовь - да, но как же нищета? Может всё таки на богатой?

Раввин подумал и отвечает:
- Послушай, а ты никогда не думал перейти в православие?

[Валерий_ADC]

Проходят Вовочка с мамой мимо зоомагазина.
Вовочка: Мама, купи мне золотую рыбку!
Мама: Эту съешь.

[live4God]

Гипотетическая долговая ситуация

В городок приехал богатый турист, оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля


Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее!

[Людвиг]

Ну что же.
Такой трюк можно было бы предложить Копперфилду для шоу.
Хорошо бы ещё, что бы Международный Валютный Фонд был должен нам, сколько мы ему - тогда и дело было бы в шляпе....

[Сестра Аллачка]

оооооооо

Учительница доказывает детям, что Бога нет.
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, конечно понимаем!
- Ну, слава Богу!


ооооооооооооооооо


Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.


ооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

оооооооооооооооооооооооооо

И сказал Господь: «Если будут спрашивать атеисты - меня нет».
ооооооооооооооо

[Estrella]

Разговаривают две подруги.
Первая говорит:"У меня муж просто Ангел".
Вторая :"Мой тоже не человек".