А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Надежда_В]

Отец составляет проповедь, периодически вычёркивая и добавляя новые идеи.
К нему тихонько, чтобы не беспокоить, подходит сын.
- Папа, а правда, что проповеди даёт Бог?
- Правда, сынок, правда!
- А почему тогда ты у Него так много вычёркиваешь?
--------------------------------------------------------
Своё длинное поучение проповедник закончил призывом:
- Братья и сёстры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
Все встали, кроме одного.
- Ну и ну! - воскликнул проповедник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
- Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
--------------------------------------------------------------------
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чём твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот святое дело! успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня ещё один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?

[учащийся]

- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это делал прежде? - допытывается у внука религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".


__________________________________


Идут занятия по Закону Божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.


__________________________________


Жена пастора застала в своем саду мальчишек, которые воровали вишни:
- Знаете ли вы, что говорит Библия о тех, кто ворует?, - гневно спросила она.
- Да знаем, - отвечали мальчишки, - там сказано: "сегодня же будешь со Мною в раю"!

[mama-mouse]

В фирменном магазине Apple мужчина выбирает чехол для макбука, приговаривая: "Ну что, Игорь, сейчас купим тебе пальто"...

[Sewenstar]

Письмо матери-блондинки своей дочери- блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.

Новая акция для абонентов БиЛайн:
Набери со своего мобильного «02», громко скажи: « В Кремле - бомба », представься, и полосатые вещи станут твоими!

При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много!!

Два водителя дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70.

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки
аэродромный работник обычной косой-
литовкой обкашивает траву около
сигнальных фонарей. Накрапывает нудный
мелкий дождик, и мужик накинул плащ-
палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт.
Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит
мимо, аэродромщик приветливо машет
самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации: - Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть
косу положит, пока у нас пассажиры через
аварийные люки не повыпрыгивали!

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

- - - Добавлено - - -

Пирсингованный парашютист
разбился насмерть, так и не
найдя нужное кольцо.

Вылетая из чужого балкона с
простыней в руках, Кирилл
настолько был похож на
Бэтмэна, что спасатели убрали
батут.

[Sewenstar]

Если смешать ЛСД с анальгином, то головная боль улетит на драконе.

Если я вас напрягаю или раздражаю, то Вы всегда можете забиться в угол и порыдать

[учащийся]

Немецкий пианист Калькбреннер чрезвычайно гордился не столько своим музыкальным
дарованием, сколько древностью своего рода.
Как-то, разговаривая с Россини, он сказал:
- Мои предки отличались ещё во времена крестовых походов, а один из них
сопровождал в походах самого Фридриха Барбароссу!..
- На рояле? - вежливо спросил Россини.

_____________________

Живя в молодости в Болонье, Россини написал революционную песню, воодушевлявшую итальянцев на борьбу за освобождение от австрийского ига. Молодой композитор понимал, что после этого эму вовсе не безопасно оставаться в городе, занятом австрийскими войсками. Однако уехать из Болоньи без разрешения австрийского коменданта было невозможно. Россини пришёл к нему за пропуском.
- Кто вы ? - спросил австрийский генерал.
Композитор назвал первую попавшуюся фамилию и добавил:
- Я музыкант и композитор, только не такой, как этот разбойник Россини, который сочиняет революционные песни. Я люблю Австрию и написал для вас бравурный военный марш, который вы можете дать разучить вашим военным оркестрам.
Россини отдал генералу ноты с маршем и получил взамен пропуск.
На другой же день марш был разучен, и австрийский военный оркестр исполнил его на площади Болоньи. А между тем это была та же революционная песня.
Когда жители Болоньи услышали знакомый мотив, они пришли в восторг и тут же подхватили его. Можно себе представить, как был взбешён австрийский генерал и как он сожалел, что композитор уже за пределами Болоньи.


( из книги "Знаменитые шутят")

[Sewenstar]

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
- А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
- Да нет. Я в дверь записочку вставил.
- Какую?
- "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".

Экстрасенсы когда
напиваются, звонят своим
будущим.

- - - Добавлено - - -

Чак Норрис вырвал
страницу из фейсбука...

[Sewenstar]

-Как прошел первый день в школе Аркаша?
-Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
-Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

[Смертный]

Немного о религии, или около того -

В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...

Только тяжелый труд сделал из обезьяны уставшую обезьяну

Обезьяна оказалась умней человека, она не стала говорить, потому что знала заставят работать.

Выбор между злом и добром и есть выбор из двух зол.

Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!...

Из обезьяны труд сделал человека, а из коня - транспорт. Тут уж кому как повезёт...

Отсутствие Бога сделало бы существование атеистов совершенно бессмысленным...

Во всем виноваты евреи. Это их Бог нас всех сотворил.

Добро побеждает зло.
Хорошая фраза, только непонятно кто кого побеждает

Греха таить, конечно, не надо, но и выставлять напоказ его тоже не стоит.

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

Человек после смерти предстаёт перед Богом, Бог показывает человеку его жизненый путь и говорит:
-Видишь, человек, на твоём пути две пары следов- это в те моменты, когда тебе было хорошо, я шёл с тобою рядом.
-А почему в те моменты, когда мне было тяжело, одна цепочка следов? Ты покидал меня, Господи?
-Нет, просто в эти моменты, человек, я нёс тебя на руках...

Десяти заповедям Всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "Не попадайся!"

надпись на надгробии - и тока попробуйте родить меня еще раз

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

- Если человек бросает молодую жену с маленьким ребенком на руках, престарелого отца, ответственный пост (чем подставляет многие тысячи человек), раздает все нажитое семьей добро абы кому и сваливает, чтобы ничего не делать, то как мы назовем этого гада?
- Подлец, в лучшем случае.
- Правильно. А вот индусы назвали его Буддой.... Все-таки мы очень разные....

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

Там, где в иномарках красуется слоган "Airbag", владельцы отечественных автомобилей размещают "Спаси и сохрани!".

Спам был ниспослан на Землю свыше, чтобы люди наконец поняли, как там наверху трудно работать

Задумываясь о том, как грамотно разложены по жизни грабли, начинаешь
верить в высшие силы...

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?!?

Неопровержимым доказательством существования разума на других планетах является то, что они никогда не пытались вступить в контакт с нами...

[Sewenstar]

Сидят в ресторане гаишник, налоговый инспектор и таможенник.Подходит
официант и протягивает счет гаишнику.
Г.-Слушай не твоя ли тачка у ресторана под знаком соит?
Официант быстро протягивает счет налоговику.
Н.И.- Да,я забыл, завтра ваш ресторан у меня в плане проверок.
Официант отдергивает руку и протягивает счет таможеннику.Тот тупо
глядя в бумагу спрашивает:
-Это что?
-Счет.
-Ну вижу, а деньги где?

Идёт заяц по лесу,навстречу ему выдра.
Заяц:- Здорово тыдра!
Выдра обиженно:-Я не тыдра,я выдра.
-Ну вот ещё,буду я всякого фраера на Вы называть!

[учащийся]

Врач перед операцией говорит больному:
-У нас три вида наркоза- дорогой, не очень и бесплатный.
Больной с надеждой в глазах говорит:
- Доктор, пожалуйста, нельзя ли бесплатный?!
- Конечно, нет проблем..... Баю-баюшки-баю...

[Sewenstar]

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине...

[amalita]

Русский народ не имеет плана действий...
Он всем страшен своей импровизацией!
===
- Тук-тук, Боженька, тут к тебе атеисты...
- Скажите им, что меня нет.

[Bujim]

Из книги "От двух до пяти" Чуковского (в савецкие времена - бестселлер):

- Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

- Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять.

- Бабушка, ты умрешь?
- Умру.
- Тебя в яму закопают?
- Закопают.
- Глубоко?
- Глубоко.
- Вот когда я буду твою швейную машину вертеть!

Жорж разрезал лопаткой дождевого червя пополам.
- Зачем ты это сделал?
- Червячку было скучно. Теперь их два. Им стало веселее.

Старуха рассказала четырехлетнему внуку о страданиях Иисуса Христа: прибили боженьку гвоздями к кресту, а боженька, несмотря на гвозди, воскрес и вознесся.
- Надо было винтиками! - посочувствовал внук.

Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных.
- А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая?

Девочке четырех с половиною лет прочли "Сказку о рыбаке и рыбке".
- Вот глупый старик, - возмутилась она, - просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху.

- Няня, что это за рай за такой?
- А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
- Понимаю: рай - это компот.

Басом:
- Баба мылом морду моет!
- У бабы не морда, у бабы лицо.
Пошла поглядела опять.
- Нет, все-таки немножечко морда.

- Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - и сейчас же за книгу. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала.

Хвастают, сидя рядом на стульчиках:
- Моя бабушка ругается все: черт, черт, черт, черт.
- А моя бабушка все ругается: гошподи, гошподи, гошподи, гошподи!

Юра с гордостью думал, что у него самая толстая няня. Вдруг на прогулке в парке он встретил еще более толстую.
- Эта тетя заднее тебя, - укоризненно сказал он своей няне.

[Sewenstar]

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Оборачиваясь к пациенту:
- Слышь, придурок, ты где родился?