А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[учащийся]

Если вы случайно «заварили кашу», сделайте вид, что собирались отобедать.

__________________________________________


Радио начинает передачи и сообщает:
- В Москве - 15 часов, в Свердловске - 16, в Томске - 17, в Иркутске - 18, во Владивостоке - 2З, в Петропавловске-Камчатском - полночь.
Мужик слушал, слушал и говорит:
- Ну и бардак в стране!

[учащийся]

- Алло??!! Здравствуйте! Это Одесское радио?
- Да, здравствуте!
- И меня таки все слышат?
- Да, Вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[Евлампия]

[Евлампия]

[Надежда_В]

(реальное описание свойств действия аромата лавандового масла на инструкции к применению)
Устраняет перевозбуждение, бессонницу, депрессию.
Аромат внутреннего созидания и покоя.
Уменьшает агрессию,помогает освободиться от зависти ! и пустой амбициозности.

[Евлампия]

Ох уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит а я потом ходи, по местам разбрасывай...

[MixoID]

Антиоффтоп:
В кабак заходит мужичок с маленькой и красивой девочкой.
Барменша умиленно: "Ай, какая красивая девочка! Сколько же ей?"
Мужик: "Да ей одного стакана хватит!"

[Евлампия]

Дядя Изя, говорит Семочка, большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!

Да, ерунда! Чего там дорогого? 60 копеек.

Но зато мама и папа каждый вечер дают мне три рубля, чтобы я не дудел.

[учащийся]

У Ньютона были две кошки - большая и маленькая. Кошки по утрам будили своего хозяина. Чтобы избавиться от беспокойства,
Ньютон пропилил в двери два отверстия: большое и маленькое.
Сосед, увидев это, заметил, что можно было бы обойтись одним большим отверстием.
- А ведь верно! - воскликнул Ньютон. - Мне эта мысль не пришла в голову!

--------------------------------------------


Однажды Ньютона спросили, как долго он формулировал свои законы.
Великий ученый ответил, что его законы очень просты, сформулировал их он очень быстро, но перед этим ему пришлось довольно долго думать.



-------------------------------------------


Исааку Ньютону за научные заслуги было присвоено звание лорда, и он много лет скучал на заседаниях палаты лордов. И только однажды великий физик попросил слова. Это вызвало немалое удивление присутствующих.
- Господа, - торжественно обратился он к высокой аудитории, - если вы не возражаете, я попросил бы закрыть окно. Здесь очень
дует, и я боюсь простудиться.
И Ньютон с достоинством сел на свое место. Никаких речей в палате лордов он больше не произносил.

[Жена]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

[учащийся]

После кораблекрушения, попадают в плен к людоедам Американец, Француз и cоветский Еврей.
При всём сборище племени, сидит вождь и к нему подводят пленных, для решения их дальнейшей участи.
Внимательно осмотрев их и узнавши с каких они краёв, вождь-людоед говорит:
- Этого Американца - на обед. Француза - оставим на завтра. А этого Русского - мы отпустим, мы с ним в МГИМО учились.

[Людвиг]

Есть такой писатель - Юрий Борев.
Он создал несколько сборников исторических анекдотов, мифов и народных преданий.
Эти истории трудно назвать былью, как всегда с мифами, но вполне возможно, что много из этого и случалось на самом деле.
Большая часть книг посвящена эпохе Сталина - большей частью жуткие, но есть и забавные ( но всё равно жутковатые ).
Например:

Забывчивые люди
Станиславский звонит Сталину.
Товарищ Сталин, извините, забыл ваше имя-отчество Ах, да, спасибо. Иосиф Виссарионович, вы хотели сегодня прийти к нам на спектакль, однако мы вынуждены сделать замену. У нас Ольга Леонардовна заболела.
Сталин что-то ответил. Станиславский закрывает трубку рукой и говорит присутствующим в комнате:
Совсем заработался товарищ Сталин Книппер-Чехову не помнит!

[MixoID]

Идет, значицца, по улице сатанист, а к нему кликуша подходит и начинает проповедовать.

- Не стоит мне проповеди разговаривать, ибо я сатанист.
- Как сатанист!? Ты же в ад попадешь!!!
- Все мы попадем в ад, вот только я буду с вилами!

[учащийся]

- А у нас вчера тёща заболела. Простудилась.

- Ну, хоть что-то!

[scb]