А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[live4God]

[Undina]

Рассказывает мужчина:
- Выхожу я вчера из клуба и тут какая-то падла наступает мне на руку...

[Евлампия]

[Смертный]

Баян, но все же, "музыкой навеяло"(с) -

Американский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе на него отвечают.
Еврейский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе отвечают вопросом.
Русский форум: Ты задаешь вопрос, и тебе долго и со вкусом обьясняют, какой же ты *удак.

[Евлампия]

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

[учащийся]

Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

[учащийся]

Доктор перед уходом домой в пятницу заскакивает в палату:
- Всем счастливых выходных, до свидания! А Вы, Иванов, прощайте!

[Смертный]

Сборная солянка -

Спас рыбак тонувшую Муму, бросил ее на дно лодки. Она отряхнулась и говорит
- Вот черт, чуть не утонула
Мужик со страха рухнул на дно лодки и сказал:
- Ничего себе, говорящая собака!
Муму упала рядом и произнесла
- Ничего себе, говорящий мужик!

Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай.
Вы можете чем-нибудь защищаться.
Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит
выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад.
Черт индуса спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- А я за годы медитации привык не чувствовать боли.
Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал.
Черт ему говорит:
- Иди в рай.
- А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они
смекалистые.
Черт у русского спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно.

Мужик идет через кладбище. Падает в яму. Пробарахтался до вечера, и кое-как, выкопав ступеньки, вылез. Ну естественно темно. Ко всему уже относится с юмором. Вдруг видит - невдалеке старик лопатой землю копает. Решил приколоться. Нацепил какую-то газетенку на головоу и резко из-за спины - а-А-А-А! у-У-У! Старик копает дальше не обращая внимание. Тут мужичек понимает, что очень устал, скорее бы домой. Побрел к воротам кладбища. Вдруг, у самой ограды, его лопатой поголове старичек - хрясь! И говорит:
- По кладбищу - гуляйте, но за ворота не выходите!

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! А что ты там делаешь - ведь ты же еще не помер?!

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот черт, яйца забыла купить!

[учащийся]

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве.
Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета миниюбка или блузка с декольте?
Можно.
А если она загорает на пляже в бикини?
Можно.
А если топлесс?
Можно.
Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
Есть.
Какие, например?
Например, электросварка.

[Sewenstar]

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

В Прощёное воскресенье звонил в банк...
Кредит не простили.

Вот бывает посмотришь на человека и не
знаешь куда его послать, судя по виду он
уже везде был!

Меня зовут Александра. Я выйду замуж за
Александра, и у нас будет три ребенка:
Александр, Александра и Серёжа. Серёжу
мы будем почему-то недолюбливать.

Два бомжа сидят на тротуаре.Один другого спрашивает:А что такое КРИЗИС?Другой,немного подумав:У тебя АЛИГАРХИ раньше знакомые были? Отвечает:нет. Теперь будут!!!

Врач диктует практиканту:
- Пишите: "Черепная травма головы..."
- Может быть, черепно-мозговая?
- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

бабушка Зина выпила 10 банок "redbul" и задоила корову насмерть)

[учащийся]

Обход в психиатрической клинике:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
- А здесь содержится тот, другой...

[Смертный]

У отца было три сына, двое умных, а третий - индиго...

Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".

- Анатолий Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и иди". И она
бросила и пошла...
- А чем она болела?
- Коклюшем.
- А костыли зачем?
- Дедушке несла.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались и взгляд был безумным.
"Что с вами, святой отец? - вскричал потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate*, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! не "celibate**"!"

*)celebrate - празднуй, радуйся;
**)celibate - воздерживайся

[live4God]

[учащийся]

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
В общем, глупая, нелепая смерть....

[alvan]

Все больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
===
Я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила "Самая-самая". Я встал и выключил.