А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Фонфан]

и еще немножечко чернее:

Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам: - Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Eсть, ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого... Ну, а что касается радости сотрудников

-----------------------
Три медицинские фирмы находились на одной улице. Желая потеснить конкурентов и улучшить торговлю, одна из них выставила вывеску: "Старейшая фирма". В ответ на второй появилась надпись: "Новейший ассортимент". Немного подумав, хозяин третьей фирмы, расположенной между двумя первыми, поместил на дверях своего заведения надпись: "Главный вход".
-----------------------
Рабочий спрашивает своего начальника:
- А что такое критика сверху и что такое критика снизу?
- Я тебе лучше продемонстрирую это наглядно. Сам встал на балконе, а рабочему велел стоять внизу. Затем плюнул и попал рабочему на голову:
- Вот это критика сверху, а теперь плюй ты!
Рабочий плюнул и попал себе на голову.
Начальник:
- А вот это критика снизу!
------------------------
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Ружана]

Ни в какой другой теме не было такой странности, что я не могу продвинуться читать тему дальше какой-то страницы. Сообщения мои проходят, вижу по "потоку активности", а читать тему по-прежнему не могу дальше анекдота про бабушку и внучку.

[Евлампия]

Ни в какой другой теме не было такой странности, что я не могу продвинуться читать тему дальше какой-то страницы. Сообщения мои проходят, вижу по "потоку активности", а читать тему по-прежнему не могу дальше анекдота про бабушку и внучку.

Удалите несколько старых своих сообщений. Попробуйте. Тогда страничка и откроется.

[triatma]

Ни в какой другой теме не было такой странности, что я не могу продвинуться читать тему дальше какой-то страницы. Сообщения мои проходят, вижу по "потоку активности", а читать тему по-прежнему не могу дальше анекдота про бабушку и внучку.

Просто вам закрыто! (с) ))))

--------

[HelenaA]

Могучий русский язык... Наши объявления

1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).

2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. [cut]

3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.

8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!

12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14.Лифт вниз не поднимает.

15.Приглашаются грузчики для интересной работы.

16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18.Продается русский голубой кот. Без документов.

19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20.Продаются три поросенка. Все разного пола.

21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22.Ресторан не работает, официантки распущенные.

23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

24.Оббиваем двери кожей заказчика.

[учащийся]

Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
Помогите мне выбрать два костюма для свадьбы.
Дед, зачем Вам два костюма? Наверное, Вам уже восемьдесят лет.... Возьмите один, до конца жизни хватит.
Один себе беру, другой для папы.
Послушайте, если Вам 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
Он-то не хочет, родители заставляют.

[Евлампия]

[Евлампия]

[Ружана]

- Изя, говорят, ты удачно женился?
- Да, окна во двор.

- - - Добавлено - - -

Вчера с дочкой рисовали котёнка. Утром обнаружили такого же за дверью. Сегодня будем рисовать дом во Франции, на берегу моря, и "Ягуар"...

- - - Добавлено - - -

- Интересно, а твой муж помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в год и каждый раз получаю подарки.

- - - Добавлено - - -

- Ты чего это глаза закатываешь?
- Мозгом любуюсь!

[Евлампия]

[Евлампия]

[Евлампия]

[HelenaA]

[Виталич]

Евлампия

А почему бы не порасказывать анекдоты, а????
единственное ...

увы - нет.

был случай, когда сломалась ещё ручка воротилки , а - потом оборвался штифт решётки .

[Смертный]

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественный процесс размножения, у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

Пришел профессор в аудиторию, а там всего три студента. Ну, делать нечего, он встал к доске и начал читать лекцию. Через некоторое время, пока он писал мелом на доске, пять студентов тихо и незаметно покинули аудиторию. Профессор обернулся и с горечью подумал: "Ну вот, сейчас двое придут, и совсем никого не останется!"

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает: Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.

На уроке математики.
Учитель: У вас было два яблока, отняли одно яблоко, что получилось?
Вовочка: Рэкет, Марья Ивановна!

По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит другому:
Ты представляешь, я сдал чистый лист!
Я тоже.
А тыто на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!

Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад... И что? Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне её решили!

Математики верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую.