А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[учащийся]

[учащийся]

Муж, удобно устраиваясь в кресле перед телевизором, говорит жене:
- Дорогая, ты мне ничего не хочешь сказать, пока не начался футбольный сезон?

[greshnik]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[Sewenstar]

А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? - Нет. - Значит, монашку задавил.

Поймал старик золотую рыбку. Она взмолилась: "Любое желание твоё исполню, только не убивай!" Старик сказал: "Хочу быть героем Советского Союза". И остался дед один одинешенек. С двумя гранатами против пяти танков...

"Уроды! Что вы делаете с кошкой!" - кричала бабушка уродам, которые что-то делали с кошкой.

У одной бедной девочки в детстве не было маленькой уточки, поэтому она купалась с замороженной курицей

Поранили палец? Разбили коленку? Оторвало голову?...
не беда - приложи подорожник!


-Мой дедушка во время войны электриком был!...
- Откуда ты знаешь?...
-А у него на каске две молнии нарисовано!...

- Вася, ты почемy вчеpа не был в школе? .
- Потомy что мы вчеpа нашего дедyшкy хоpонили.
- Hе вpи, я вчеpа видела твоего дедyшкy в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были пpинести.

Скин выходит с утреца на балкон, потягивается, взваливает на плечо ручной пулемет, а на пояс подвешивает довольно большой пакет анаши ...и начинает ее крошить с балкона, приговаривая: "Хипи-хипи-хипи-хипи"....

Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
Да, Вячеслав.

- мама, неужели я такая страшная??- сейчас уже не очень, а когда родилась доктор сказал "шевельнется - стреляйте"

Из глубины веков. Нострадамус
тычет своего кота мордой в
башмак: - Вот кто! ? Кто! ? Кто здесь
нагадит через полчаса?

[mama-mouse]

После смерти попадают Саддам, Буш и Путин на ковер к Дьяволу. И говорит им Дьявол:
- Вообще-то по процедуре, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я не знаю, я обязан отпустить вас в рай.
Первым слово берет Саддам:
- А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием?
- Знаю, было.
Буш:
- А может попытаться всю страну сровнять с землей?
- Тоже знаю. Было.
Путин:
- А можно я вам на ухо кое-что скажу?
Дьявол:
- Ну давай. - и наклоняется к Путину.
Путин что-то шепчет на ухо Дьяволу, у последнего вытягивается лицо, падает челюсть и лезут глаза из орбит:
- Вова, побойся Бога!!!

[Sewenstar]

Наши учёные вывели новый вид зрячих кротов, но кроты-староверы продолжают выкалывать себе глаза.

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она могла вытворять при виде паяльника!

Прежде, чем что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу

[учащийся]

Однажды в собрании академиков князь Иван Куракин стал хвастаться:
-Я Рюрикович! Мое генеалогическое дерево уходит своими корнями к
Владимиру Красное Солнышко. А ты, Михайло сын Васильев, что можешь
сказать о своих предках?
Ломоносов грустно ответил:
-Увы! Все метрические записи нашего рода пропали во время Всемирного
Потопа.

______________________


Французкий писатель Виктор Гюго однажды отправился за границу.
- Чем вы занимаетесь? - спросил у него жандарм, заполняя специальную анкету.
- Пишу.
- Я спрашиваю, чем добываете средства к жизни? - уточнил свой вопрос пограничный страж.
- Пером.
- Так и запишем: " Гюго - торговец пером", - удволетворенно сказал жандарм.

[Евлампия]

[учащийся]

Итальянский алхимик и поэт Иоанн Аугурел преподнес римскому папе Льву X
поэму, в которой подробно описывался надежный способ получения золота из
ртути или свинца. Каково же было удивление, рассчитывавшего на солидное
вознаграждение, алхимика, когда папа передал ему пустой кошель со словами:
"Обладающему столь великим искусством, для полного счастья недостает
лишь пустого кошелька, чтобы сложить полученное золото".

[Undina]

А такой анекдот сдесь был?

Попадает мужик в рай и через какое-то время начинает скучать,тишина,одинокие монахи молятся,он спрашивает Бога:
- А нельзя ли ему посмотреть,что делается в аду ?
Бог отвечает:
- А почему нет,пожалуйста !
И тут мужик оказался в аду,там играет музыка,рестораны работают,женщины полураздетые ....

Так мужчина три раза гостил в аду.В конце концов он попросил Бога отправить его туда насовсем.Бог ответил:
- Нет проблем,пожалуйста !

И тут сразу музыка смолкла,женщины пропали,и он оказался в котле и его начали жарить...Мужик взмолился:
- Это что за дела???

Бог:

- Эээээ....,ты не путай туризм с постоянным местом жительства....

[Евлампия]

[Bujim]

Однажды решил Бог, чтобы у Него был народ избранный. Но кого выбрать?
И обратился Бог к филистимлянам:
- Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
- Хм... а что Ты нам дашь?
- Тору.
- А что это?
- Ну, это закон, правила.
- Например?..
- Например: не убивай...
- Нет, нет! Не пойдёт!
И пошёл Бог к халдеям:
- Будьте Моим избранным народом!
- А что нам за это будет?
- Я дам вам Тору!
- Тору?..
- Да, это Мои правила!
- Скажи одно...
- Не прелюбодействуй!
- Не-е-е!!! Не подходит!
Тогда Господь обратился к евреям:
- Будьте Моим народом, а Я буду вашим Богом!
- А что Ты нам дашь?
- Тору!
- А сколько стоит?
- Бесплатно...
- Бесплатно?!.. Тогда давай две

При храме - больница. Молоденькая православная медсестра делает пациенту укол. Сделала укол, потом смотрит на этикетку от лекарства, потом испугано смотрит на больного:
- Ой! Я вместо лекарства вколола вам смертельный яд.
- АААА!!!
- Не волнуйтесь! Я сейчас позову батюшку.

[live4God]

[учащийся]

Боже ,спаси и сохрани! Я шОфер

женщины за рулём

[Estrella]

Цитаты из школьных сочинений

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Онеген зашёл на эту страницу vkontakte.ru/faktplanet и обамлел
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать её снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.