А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Ружана]

Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Наше автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

[Ружана]

Уровень владения английским: normalno.

[Ружана]

Народная примета: в любом городе, если всё время двигаться по хорошей дороге, можно доехать до дома мэра.

[Ружана]

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

[Ружана]

В вашем существовании мало смысла, если вы ни разу не мяукнули коту в ответ.

[Лука]

[Ружана]

-- Объявляю вас мухой и жуком. Жених, можете поцокотать невесту.
-- Жжжжж...
-- Ззззз....

- - - Добавлено - - -

Фитнес-тренер из утренней телепередачи:
-- Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

[Ружана]

-- С одной стороны, Иисус Христос в моём возрасте уже сделал свою карьеру; с другой стороны - Илья Муромец первый раз вышел из зоны комфорта.

[Ружана]

-- На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью... Сыра нет, но сейчас я открою "Ютьюб" и включу какую-нибудь дичь...

[Ружана]

На могилу Альцгеймера принято возлагать незабудки.

[Ружана]

[Ружана]

[Фонфан]

Учительница в дневнике написала:
"Ваш сын ничего не знает."
Отец в ответ написал:
"Поэтому я его и отправляю в школу"
* * *
Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
* * *
Звонок по телефону.
Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
Я набрал неправильный номер?
Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
«Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
Эм Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
Нет, я ненавижу овощи.
Но у Вас повышенный холестерин.
Откуда вы знаете?
У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
Я купил больше в другой аптеке.
Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
Я заплатил наличными.
Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
У меня есть другой источник денег.
Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

[Евлампия]

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

[Евлампия]

- Ну как? Ты уже окунулся в работу?

- Ага. Уже макнули...