А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Sewenstar]

«Победим шизофрению вместе!» - подумали я...

[pogovorim]

- Дорогая, почему ты не носишь подарок, который я тебе подарил?
- Я его носила 9 месяцев. Сейчас он уже сам бегает!

[Евлампия]

[Kein]

Прогуливаясь по берегу озера, Миша пригласил Лялю посидеть
в лодке без весел. Вдруг Ляля передумала сидеть с Мишей в
лодке и выпрыгнула на берег. Как сложилась дальнейшая
Мишина жизнь?

Ответ: в результате взаимодействия тел Ляли и лодки Миша
уплыл на середину озера. А что с ним было потом - физике
неизвестно.

[Mirabelle]

[учащийся]

Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
Ты мне не пишешь!
Да? А ничего, что мы женаты?


________________________________________


Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, дорогая, от каких болезней я тебя исцелил!

[Tessaract]

Мой креатив, сегодня придумал.

Компьютерщик в магазине:
- Дайте мне пожалуйста винт.
Продавщица:
- Вот.
- Да нет, не тот, компьютерный винт.
- Вот.
- Да не тот, которыми крышку к блоку прикручивают, мне внешний надо.
- Молодой человек, вы можете чётко сказать чего вы хотите?
- (вздыхая).. Фухх... Внешний накопитель на жёстком магнитном диске с подключением через уйесби.
- ЧЧЕЕГООООООООООО??????
- Ну, елё-палы: жёсткий диск, винт, винчестер.
- А, винчестер, так-бы сразу и сказали...
(достает из под прилавка ружьишко указанной марки, доставшееся по наследству от прадеда)
Компьютерщик:
- ААААААААААААААААААА (Выбегает из магазина с воплями "Помогите, убивают!").

[Старовер]

Раввин в Киеве спрашивает у двух Киевлян:
-Скажите, пожалуйста, как пройти на Крещатик?
Двое вопрошаемых смотрят на Раввина и молчат.
Последний на 43-х языках задал этот вопрос.
Молчат.
Не дождавшись ответа Рвви пошел своей дорогой.
Один другому, с нескрываемым восхищением:
-Ты бачишь Микола яка цэ, сыыильно рааааазумна людына!!!
-И шо цэ воно Ей дало?
PS Прошу прощения за не литературный украинский.

[Atheist]

Мой креатив, сегодня придумал.

Компьютерщик в магазине:
- Дайте мне пожалуйста винт.
...

Компьютерщики вряд ли оценят, а вот следующий им нравится, насколько я знаю:

Сантехник ковыряется в засорившейся канализационной системе некой фирмы, из своего офиса выходит покурить сисадмин, и с умным видом спрашивает:
- Че отказало-то?
- У вас тут канал слишком узкий, и винт десятка торчит... на нем все дерьмо из сети скапливается, вот и забило...
- Ну, что канал расширить надо -- это я давно начальству говорю. А про винт я как-то не думал, считаете, винт надо побольше поставить?
- Да не, спилить его надо нафиг!
- ???

[учащийся]

Надпись на надгробье:

"Здесь лежит атеист.
Красиво одет - а идти некуда!".

[Estrella]

Под Новый год пьяные пчелы разоряли берлогу медведя и кричали:
"Любишь медок,люби и холодок!"

[учащийся]

Что-то Остапа понесло.
Не боитесь что за такую надменность сам дальше камня не дойдете?
А последние будут первыми....

Вы, пожалуйста, не путайте темы, старайтесь анекдоты рассказывать, не затрагивая меня лично, а тем более, что я Вам никак ничего не писал. И подумайте, сами с какой надменностью меня в чём-то обвиняете.


В свою очередь добавлю анекдот. Знаю его давно, может уже было в теме.

Одесса. Вечер. Балкончики напротив. Соседка - соседке:
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох! А твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

[Sewenstar]

А ты когда-нибудь думал, как бы проходила жизнь, если бы всё было наоборот и жизнь начиналась бы со смерти?

Представь себе:
Сначала люди едят и пьют за твоё здоровье, потом несут тебя в дом, где все родственники признаются в любви.
Потом ты ни хрена не делаешь, надоедаешь своими советами детям, катаешь внуков на коленках и вспоминаешь старые добрые времена за бутылочкой настойки с соседом.
Затем ты молодеешь без всяких усилий и начинаешь работать на непыльной работе для пенсионеров.
В какой-то момент вырастают все зубы и в тебе просыпается страсть к жене.
Постепенно работа становится сложнее, твой чин - ниже, но это не очень важно: ещё через несколько лет в тебе просыпается страсть ко ВСЕМ женщинам.
Твоя дочь идёт в школу и не надо ломать голову над её будущим.
Ты вдруг становишься привлекательнее и можешь выпить полтора литра без закуси.
Твоя жена уходит и ты можешь бесконечно смотреть футбол под пиво с воблой.
Еще через некоторое время ты уходишь с работы, чтобы учиться в институте, где сама учеба не столь важна, а цель представляют студенточки-первокурсницы и отмечание Татьяниного дня и всех зачётов.
Твой гастрит внезапно пропадает, ты возвращаешься домой, к родителям.
Не надо самому готовить, стирать и подметать полы. В школе преподают то, что ты давно знаешь. Ты в первый раз куришь и идёшь на школьную дискотеку.
Потом тебе не надо учиться и ты проводишь дни в приятном строительстве башен из кубиков, разукрашивании альбомов и поедании мороженого.
Немного позже ты перестаешь бегать как угорелый, а валяешься в своё удовольствие в кровати. Каждая твоя глупая рожа вызывает у людей умиление, а к женской груди ты имеешь доступ круглосуточно (!!!).
Через какое-то время ты возвращаешься туда, где тепло и спокойно, где нет перепадов температур и атмосферных бурь, комаров и соседей. Там ты проводишь последние 9 месяцев и... УМИРАЕШЬ ОТ ОРГАЗМА!!!

[учащийся]

А для всех тех, кто зашёл почитать анекдот:

Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно
поссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно
промахнётесь.

__________________________

Ночью муж ворочается, жена спрашивает:
- Ты что, Сенечка, не спишь?
- Да, у Абрама деньги занял, а отдавать нечем.
Сарочка выходит на балкон и зовет:
- Абрам!
Он отвечает:
- Да, Сарочка.
- У тебя Сенечка деньги занял?
- Занял.
- Так вот, он их тебе не отдаст!
Возвращаясь в постель:
- Спи дорогой, пусть теперь Абрам ворочается.

[orlenko]

Дамблдор обучает Гарри Поттера работе с крестражами (horcruxes):