А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Смертный]

Наблюдения из жизни "страдающих" алкоголизмом)

Если пьянку нельзя предотвратить, её надо возглавить!

Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив ее в кружку с пивом.

Только в России могло возникнуть выражение "питьевой спирт".

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня.
Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Если, когда проходишь мимо метро, тебе отдают бутылки из под пива - пора уже подумать о новом костюме.

Мы в ответе за тех, кому наливаем...

Стакан либо на половину пуст, либо на половину полон, либо в два раза больше, чем надо.

К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой...

В России два климатических сезона пивной и водочный...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые...

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

Решил бросить пить. Утром следующего дня осознал: недобросил...

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сидеть весь день в лодке и пить пиво.

Лично у меня 80% пьянок до посинения начинались словами: "По бутылочке пива и домой".

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал)

- Какое пиво самое лучшее?
- То, которое случайно осталось на утро.

Если человек не пьёт и не курит то у русского человека невольно возникает вопрос - "А не сволочь ли он?".

Водка , кроме опьяняющего эффекта , имеет и дистанционное действие : купил бутылку , еще не выпил , а настроение уже улучшилось !

Вчера, казалось, наконец набрался ума-разума Сегодня проснулся ан нет, опять просто набрался )

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

[Евлампия]

Ст. 356 УК РБ - "Измена государству". Ст. 369 прим.1 УК РБ - "Дискредитация Республики Беларусь". Ст. 368. - "Оскорбление Президента Республики Беларусь". Ст. 17.1 КоАП РБ - "Нецензурная брань".

Так началось утро простого минского профессора культурологии Платона Вениаминовича после попытки принять душ в период планового отключения горячей воды.

[mama-mouse]

Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
Як як?
Ну, як як? Як як як

[MixoID]

- Отец Василий, а почему к вам на проповедь полный храм народу набивается, молодежи очень много, и все выглядят счастливыми, улыбаются?
- Значит, есть на то воля Божья, - отвечал отец Василий, густо забивая кадило коноплей.

Попал значит патриарх на небо, и там святой Петр ему говорит,посмотрев в Книгу: "Сын мой, ты верой и правдой Господу хорошо служил,поэтому тебе дорога в рай. Только учти, у нас там порядки земные нынче:каждый вторник будешь приходить к старшому с докладом, каждую пятницу писать характеристики на подчиненных, и с каждой райской кущи у нас откат 40%."

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка, дура!!!

[Евлампия]

Пеpед взлетом самолета стюаpдесса pаздала всем жевательную pезинку и пpедупpедила, что она пpедохpаняет от шума в ушах. В конце полета к ней подошла стаpушка и спpосила:

- Милая, а кто тепеpь вытащит мне эту дpянь из ушей?

[mama-mouse]

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: «Вот щас бы!..»

[Смертный]

Как бы рассказали "Красную шапочку"...

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.

Эрнест Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что? - спросила ее Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела.

Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.

Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.

Оскар Уайльд
Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьезно.
Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию.
Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьезно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю.

Эрих Мария Ремарк
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

(c)

[Евлампия]

[kapitu]

О том как несколькими предложениями подарить 82 страницы счастья:

WHBT. Ремонт Бытовой Техники. :: Просмотр темы - Барабан Ardo FLS105L :: Ремонт стиральных машин, холодильников, кухонных плит.

[Искупленный]

такой анекдот встретился.
"бородатый" но:

Забрел как-то дачник в музей-усадьбу Ясная Поляна и застал в гостиной чтение лекции с демонстрацией экспонатов из запасников музея: "Вот это, дорогие друзья", распинался лектор, "череп Льва Николаевича Толстого в младенчестве, а это череп Льва Николаевича в юношеские годы, ну а это - череп Льва Николаевича уже в зрелом возрасте..." Дачник наконец не выдержал, и спрашивает: "А сколько, простите, всего черепов было у Льва Николаевича Толстого?" "А вы кто такой?" "Да так... отдыхающий". "Ну и отдыхайте себе! Лекция для колхозников!"

[kapitu]

[igor_ua]

В купе мужики входят, знакомятся:
- Вадик, москвич.
- Мыкола, запорожец.
- Зураб, мэрсэдэс-бэнц.

[Смертный]

Моя твоя не понимаит -

Идет мужик по берегу озерa, видит: кaкой-то пaрень черпaет рукой воду из озерa и пьет. Мужик кричит:
- Зaчем ты пьешь эту грязную воду, сюдa все мусор бросaют, зaводы отходы сливaют, со всей деревни говносток сюдa выходит!
- What did you say?
- Дa я говорю: двумя рукaми черпaй!

Два рыбака сидят на берегу - полная безнадёга. Через 2 часа один говорит: - Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь. Прошло ещё 2 часа. - Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

Преподаватель университета спрашивает студентку: - Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света. А я не Света, я Наташа.

[Евлампия]

[Евлампия]