А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[live4God]

Сколько лет Ослику?


Жизненная задача.

[учащийся]

Переходя улицу на не тот свет, вы рискуете попасть как раз на тот.



---------------------

Водитель возмущённо говорит гаишнику:
- Товарищ сержант! Разве здесь нет левого поворота?!
- Есть, но он платный ...

[mama-mouse]

Зайшла в магазин. Продавчиня, усміхаючись, питає:"Що пані хоче?"
Відповідаю: "Пані хоче "Мартіні", але прийшла по хлібчик"

[Евлампия]

[учащийся]

Друзья химика и композитора Бородина рассказывали такой
смешной случай, произошедший с рассеянным ученым. Однажды
Бородину нужно было уйти из дома, и он прикрепил к входной
двери записку для друзей, на случай если те случайно зайдут во
время его отсутствия: «Буду через час».
Через час он пришел домой и увидел на двери записку. Прочитав
ее, он уселся на скамейку около дома со словами:
- Ну что ж, хоть это и досадно, но придется подождать...


--------------------------


Александр Бородин, химик и композитор, был очень рассеянным
человеком. Как-то однажды он пригласил к себе гостей. В самый
разгар дружеской беседы Бородин вдруг встал, надел пальто и
стал прощаться.
- Куда это вы направились, Александр Порфирьевич?
- Будьте здоровы, некогда, уже время быть дома. У меня завтра
лекция...
Раздался смех, и только тогда хозяин понял, что он у себя дома.

[учащийся]

Два пожилых приятеля-любители футбола договорились, что тот кто первым умрет явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол.
Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему:
- Джим, у меня для тебя две новости - одна хорошая, другая плохая.
- Что за новости, Джон?
- Ну, во-первых, в футбол там играют все,.... а во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

[Андрей Л.]

Во развёл! Супер! ))

[Sewenstar]

Если долго смотреть на огонь, то можно лишиться квартиры и всей недвижимости.

Чтобы мама на него точно не подумала, десятилетний Вовочка сжёг шкаф, откуда воровал деньги.

Интересно, если человека хорошенько стукнуть по голове пока он спит, успеет ли он проснуться прежде чем потеряет сознание?

Две приятельницы болтают за чашкой чая:
Первая (мечтательно)
- Я обожаю природу.
Вторая (внимательно ее осмотрела)
- И это после того что она с тобой сделала?

А сейчас детектор лжи отмоют от крови и он снова будет готов к работе.

- Послала своего за картошкой на рынок, а его машина сбила, представляеш!?
- О боже!!! И что ты сейчас будеш делать?!
- Незнаю, наверное рис варить.

[Евлампия]

Две подpуги.

- Hадо же, я тебя совсем не узнала.

- Почему?

- Хоpошо выглядишь.

[феа]

Извиняюсь, если такой уже был.

(Мама акула учит отпрыска как охотиться на людей.)
- Подплываешь к человеку на 5 метров, показываешь плавник, делаешь круг, скрываешься под водой.
Потом подплываешь на 3 метра, показываешь плавник, делаешь круг, скрываешься под водой.
Потом так же на 1 метр... А потом хватаешь.
(Акулёнок)
- А почему нельзя сразу его схватить?
(Акула)
-Ну если хочешь с говном, можно сразу.

[Евлампия]

Извиняюсь, если такой уже был.

(Мама акула учит отпрыска как охотиться на людей.)
- Подплываешь к человеку на 5 метров, показываешь плавник, делаешь круг, скрываешься под водой.
Потом подплываешь на 3 метра, показываешь плавник, делаешь круг, скрываешься под водой.
Потом так же на 1 метр... А потом хватаешь.
(Акулёнок)
- А почему нельзя сразу его схватить?
(Акула)
-Ну если хочешь с говном, можно сразу.

Последняя фраза навеяла... Кстати, история из жизни.

В 70 е или начале 80х дело было. Приезжают к отцу Павлу в Никульское люди из компетентных органов поговорить, о том о семТочно не знаю о чем конкретно, но предположения очевидны: что людей много к нему ездит, тружеников села смущаю т, какие-нибудь «жалобы поступают» , да и вообще не дело , да и , может, отцу Павлу лучше куда-то уехать, в монастырь, например, в общем, подальшеА навстречу - он в завёрнутых по калено штанах несёт два ведра говна. Опешившие сотрудники органов враз забылись и говорят :

- К вам же столько народа ездит, неужто некому туалет почистить?

- Сам н....л- сам и ношу сказал старец и прошел мимо.

После такого ответа профессиональные борцы за интересы государства ретировались.

[Sewenstar]

Я влюблен в тебя с первого класса!
Но почему ты молчал, дурачок?
Я боялся.
Глупенький! Это потому что я физрук?

В чем разница между другом и настоящим другом?
-Друг возможно поможет вам перевести вещи, а настоящий друг поможет перевезти труп.

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять у него опасную бритву



"Ну Пушкин, ну ты и гад. Сам-то пробовал грызть изумруды?" Подпись: Белочка...

Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир...

по скайпу:
-И деду своему привет передай.
-Да он умер давно.
-Ну,значит,попозже передай.

Не везет - это когда родители уехали, хата свободна, а ты страшный, жирный дебил.


Два друга.
Чего это ты вырезaешь из гaзеты?
Да статью о мужике, убившего свою жену, которaя лазила у него по кaрмaнaм.
А нафига она тебе?
Положу себе в кaрмaн...

Сегодня прыгаю с парашюта, завтра расскажу об ощущениях. (статус обновлен 84 дня назад)


Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.

"Что же в этом мире не так?"думал колобок нервно пережевывая лисицу...

[Sewenstar]

- Маша, какие у тебя круги под глазами!
- Это я циркулем, посмотри ровно?

Кладбище ночью это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

-Мам, Пап, смотpите, это мой новый друг Алёша.
-Елы-палы, это же мёртвый лось!
-Алёша пойдем, нам тут не paды...

[учащийся]

В штате Аризона Эйнштейн посетил индейское племя.
Индейцы, которым объяснили, что к ним в гости приехал великий ученый, присвоили Эйнштейну титул вождя, подарили индейский костюм. А самое главное - дали ему индейское имя, которое означало... «Вождь Великой Относительности».

[live4God]

Сходство