А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Евлампия]

"Мы стали жить лучше!" - заявило правительство.

"Мы за вас рады!" - ответил народ.

[vit7]

ДЕТИ ПИШУТ БОГУ (из книги Михаила Дымова)

сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл.

Пошли мне, милый Бог, кошечку. И чтоб все называли ее кот Вася. Нелли, 3 кл.

Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. Эдик, 2 кл.

Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка? Марик, 3 кл.

Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл.

В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл.

Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл.

Дай здоровья, счастья маме, бабушке, дяде Феде, дяде Саше, дяде Боре и другим моим папам. Никита, 2 кл.

Верни моих родителей в детство, я бы с мамой дружил, а отчима отметелил. Гоша, 4 кл.

Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Писать и какать выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл.

Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.

Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: "Мы с тобой разные человека". Ты представляешь, я хуже, чем умер. Аркадий, 2 кл.


Боженька, что у меня было позади ? Алик 1 кл.

[Sewenstar]

Я спросил у Яндекса: "Где моя любимая?". Двести порносайтов мне, выдало окно...(с)

[Sewenstar]

Приходит Патриарх к Путину. Жалуется, что его журналисты донимают по поводу часов за 30 тыс. долларов. Путин даёт совет:- Я вам рекомендую все абсолютные цифры переводить в относительные. Вот, к примеру, когда меня укоряют, что я на себя миллиарды потратил, я сразу говорю, что эти деньги составляют лишь долю процента от нашего бюджета. И оппоненты сразу замолкают.Патриарх уходит довольный. На следующий день является опять весь оплёванный, по бороде тухлые яйца стекают:- Нет, то ли я дурак, то ли метОда не катит! Сейчас на пресс-конференции начали меня борзописцы снова насчёт часов подкалывать. Я им и говорю: Что вы к этим часам привязались? Их цена составляет всего один процент от стоимости моей яхты и менее одной сотой процента от стоимости моего Геленджикского дворца!.

[Sewenstar]

Самый простой способ победить нечистую силу отправить Патриарха Кирилла с его библиотекой в адскую коптильню и подождать, пока он отсудит у дьявола всю недвижимость.

[Sewenstar]

Пришла дряхлая старушонка в церковь.- Батюшка, беда у меня, любимый гусь умер. Хотелось бы отпеть его.Ну, батюшке в лом, что со старой взять. Он и говорит:- Что ты, старая! Как можно животное-то отпевать. Это же храм Божий! Святое место!- Неужто не поможешь старухе?- Рад бы, да не могу. Ты иди через дорогу, там церковь есть коммерческая. Они тебе там кого хочешь отпоют.Огорчилась бабка, говорит:- Ну что ж, пойду, может помогут горю моему.Дошла до порога и спрашивает:- Да, батюшка, забыла спросить. А 1000 долларов-то хватит в церкви-то той птичку отпеть?Батюшка:- ДА ЧТО Ж ТЫ СРАЗУ-ТО НЕ СКАЗАЛА, ЧТО ГУСЬ У ТЕБЯ КРЕЩЕНЫЙ!??

[Sewenstar]

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

[Sewenstar]

Едет монашка с валютной проституткой в одном купе. На путане норковая шуба, изумруды в ушах, брильянтовое колье на шее. - Скажите, а сколько стоит ваша шуба? - робко интересуется девственница. - Одну ночь любви. - А изумрудные сережки? - Две ночи любви. - ... - Если вы хотите спросить о колье, то мне оно досталось после недели, проведенной на Багамах с богатым лохом. Вернулась грустная монашка к себе в монастырь, заперлась в келье. Стук в дверь. - Кто это? - Отец Георгий, пусти... - Шли бы вы, батюшка, со своими карамельками к черту...

[Sewenstar]

Приходит Адам поздно вечером домой. Ева ревниво спрашивает: - Где ты был? - Дорогая, разве ты не знаешь, что в раю мы одни. Но каждую ночь, когда Адам засыпал, Ева на всякий случай пересчитывала ему ребра...

[Евлампия]

Евровидение смотрел?

Нет, книга лучше.

Какая книга?

Любая.

[Sewenstar]

Батюшка с раввином купили в складчину автомобиль. Договорились, что машина не будет принадлежать ни к той, ни к другой религии. Но батюшка все же в тайне от раввина окропил машину святой водой. Наутро идет он к машине и видит: выхлопная труба стала короче почти на ладонь.

[Valerius]

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего и не знали, пока вы к нам не приехали!

[Кальдунья]

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит. Батюшка: - Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же. Инок в ноги кинулся и орёт: - Батюшка, прости, бес попутал!!! Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивлённо так: - Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Байан.

А тут бесёнок из-за печки:
«Не стыдно ли, кричит, всегда клепать на нас!
Я сам лишь у тебя учился сей же час
И, право, вижу в первый раз,
Как яйца пекут на свечке».

© И. А. Крылов

[Sewenstar]

У врат Рая появляется плохо одетый мужчина явно ирландской наружности. Выходит апостол Петр и говорит ему:
- Извините, но боевикам Ирландской республиканской армии вход в Рай запрещен.
- А мне, - отвечает террорист, - туда вовсе не нужно. Это у вас есть 20 минут, чтобы вывести всех наружу.


Иисус изменил твою жизнь. Сохранить?(Yes\No)

Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.


Спускается Моисей с Горы:
- Евреи, у меня для вас две новости, одна плохая, другая хорошая, какую сначала?
- Давай хорошую.
- Сошлись на десяти...
- Ооо, ну давай теперь плохую.
- Прелюбодеяние вошло...

[Sewenstar]

Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул. Подходит батюшка и грозно так спрашивает: - А скажи мне, отрок, что есть Божья сила? - Божья Сила есть божья масса на божье ускорение. - Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени!

Вышли трое из церкви после службы, знакомятся.
- Я Петр, но я не святой.
- Я Павел, но я не апостол.
- А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.