А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Кальдунья]

Анекдоты о русских

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

Два классических русских мужика в шапках ушанках и телогрейках
- Вань, а Вань...
- Пошел ты...
- Ну Вань, одолжи трояк акций до дивидендов...

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение желаний половины работяг России". Он заходит, на него надевают красный пиджак, гайки золотые, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом доползает до выхода и спрашивает: - Что это было ? - А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Самолет с иностранцем пролетает над севером Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что это за город?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный город Усть-Илимск. Убрали мясо и масло - а люди живут, убрали молоко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар и муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?

В России сконструировали супервездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
- И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

Новые русские

Поймал новый русский золотую рыбку и спрашивает:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий, загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

- Какой компьютер у нового русского?
- 600-тый Pentium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

[Кальдунья]

Анекдоты про немцев

Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдакали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей.

Колль и Шрёдер сидят на берегу реки и рыбачат. Толпа любопытных наблюдает за обоими. Колль поймал рыбу и тут же бьет ее по голове. Раздаются недовольные возгласы: "Злодей, убийца, обжора!". Колль занервничал, выкинул рыбу назад в воду.
Тут Шрёдеру попадает рыба на крючок. Он ее вытаскивает, кладет на колени и ласково гладит. Зрители умиляются. Шрёдер говорит Коллю:
- Понял? Все довольны, а рыбка все одно умрет.

Идут два русских по немецкой улице. Оба, конечно, не знают немецкого.
Один хочет похвастаться перед вторым и говорит:
- А хочешь, я докажу, что вооон тот немец меня поймет?
- ??? Ну, давай!
- Ей, Фриц, поцелуй меня в ****!!!
Немец:
- Вас (Was)?
Русский:
- Да, да, меня и моего друга!

Немец - русскому:
- А у нас в Мюнхене столько колбасы! 46 сортов!
- А-а-а! Ма-а-ама-а!!!
- Что с тобой, Иван?
- Испугался! Представил себе колбасу 46-го сорта!

- Мы ведем наш репортаж с матча "Польша-Германия". Идет всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

- Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай

Шрёдер и Путин понимают так хорошо друг друга, что у западных немцев даже появилась надежда, что русские опять возьмут бывшую ГДР назад к себе.

Экзамен по немецкому зыку. Учитель студенту:
- Скажите "лягушка прыгает по болоту"
- Айн момент.... дэр лягушка по дэр болоту дэр шлеп, дэр шлеп, дэр шлеп..

Немец возвращается из поездки в Россию, рассказывает: "Все отлично, не пойму только, чем так прославился среди русских кот нашего министра иностранных дел?.."

Лента новостей.
В Германии за рулем задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности нарушительницы!

[igor_ua]

Может и боян:

Представительный мужчина зашел в банк в Нью-Йорке и попросил кредитного инспектора. Ему он сказал что уезжает на две недели на Филиппины и хочет взять кредит в $ 5000. Работник банка ответил, что банку будет нужна форма обеспечения кредита.

Мужчина вручил ключи от новой Ferrari, припаркованной на улице перед входом в банк. Инспектор сверил номера, все проверил и согласился принять машину в качестве залога. Должностные лица посмеялись над парнем, который оставил Ferrari стоимостью $ 250000 в качестве залога за $ 5000 кредита.

Ferrari поставили в подземном гараже банка. Двумя неделями позже парень вернулся, погасил $ 5000, и проценты, которые составили $ 15,41.

Кредитный специалист банка сказал: Сэр, мы были очень рады этой сделке, но мы немного озадачены. Пока вы отсутствовали, мы проверили и обнаружили, что Вы миллионер. Какой смысл Вам беспокоиться о займе в $ 5000?

Миллионер ответил: Где еще в Нью-Йорке я могу припарковать свою машину за $ 15,41 на две недели!

[Vladilen]

Молитва:

"Господи, сделай так, чтобы было не так!"

[annabella]

господь сказал,что в этом мире скорбны будете...так что не до веселия...плакать о грехах нужно и каяться...а до досмеемся и в аду проснемся...страх божий надо иметь - поглядите сколько скорби вокруг вас,поглядите может кому нужна помощь...кто-то голоден,кто-кто без одежды и без крова,кто-то в темнице сидит

[Кальдунья]

О модераторах

1. Ваше сообщение принято.
Подождите, пока вас выкинет за него модератор,
Или нажмите сюда, если вы хотите успеть выйти сами.

2. Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что **ренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

3. - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься...
- Бан на неделю за скрытый мат в топике.

4. Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут Все модераторы - !?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!
Итак поехали:

1 Просто так снес.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать, кто на сайте хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался, чтоб не забыть, как это делается.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства
18 Так лучше - в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение.
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне было интересно - заметите вы или нет.
25 Это в последний раз.
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые
29 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.
30 Я просто не умею делать ничего другого

[Людвиг]

- Как дела?
- Да вот вчера с обалденной девчонкой познакомился. Красавица, высокая - я её привёл домой, потом поцеловал, обнял, подвёл к письменному столу, потом усадил её на стол, левой рукой отодвинул монитор .......
- А у тебя компьютер есть?
- Есть.
- А какой?

[Людвиг]

Кальдунья, вспомнил ещё анекдот про русских и немцев - Вам в набор.

Немец разговаривает с русским:
- А я каждый вечер, после работы выпиваю три банки пива.
Русский:
- Опа-на, это же девять литров ....

[Sewenstar]

и тут до меня осенило, зачем человеку виски:
чтоб он всегда мог взяться обеими руками за голову и прощупать, есть ли там еще мозги....
(автарсскае*)

[orlenko]

вспомнился непереводимый с английского:

My Grandma is 90 and she still don't need them glasses... Drinks straight from the bottle!

[Кальдунья]

О модераторах продолжение

Объявление на форуме. Раздел - барахолка.
П - Продавец, И - Интересующиеся, М - модератор
П: продам почку. недорого. тел. ххх-хх-хх
И: ты чё, дурак?
П: нет. продам почку.
И: у кого ты её вырезал? криминалом попахивает.
П: моя. не пью, не курю.
П: продам почку, ап.
И: зачем её продавать?
П: деньги нужны. девушка сказала, что у всех нормальных пацанов есть машина, а у меня нет.
М: ТЕМА ЗАКРЫТА. причина: продай почку, купи мозги.

Rex: Кста сеня на работе слышал историю про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу
Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил

xxx - А че, Док, [вырезано цезурой], охамел проста так банить..
*Док забанил пользователя xxx
yyy - Вот ведь [вырезано цезурой], Док...
*Док забанил пользователя yyy
zzz - Док, ты не прав...
*Док забанил пользователя zzz
qqq - Скоро как в Гарри Потере будет, "тот чье имя не назывют"..не прав...
еее - а что с Доком ?
*Док забанил пользователя eee
qqq - Док ты чего ?
qqq - а-аа...НЕТ!!!
*Док забанил пользователя qqq

Идет стаpушка и по улице и видит: несколько человек бьют моpду одному. Решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамеpа поймали!
- Так что же вы его pуками-то? Hогами надо, ногами!

Судят модератора за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Модератор:
- Да я с отпуска вернулся, целый день форум чистил от спама, выхожу на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

[Кальдунья]

aha. Redneck accent

An Outsider in a small Texas town around Christmas time, saw a "Nativity Scene" that showed great skill and talent had gone into creating it. But one small feature was all wrong: the three wise men were wearing firemen`s helmets.
Totally unable to come up with a reason or explanation, he left. At a "Quik Stop" on the edge of town, he asked the lady behind the counter about the helmets.
She exploded into a rage, yelling, "You darn Yankees never read your Bibles!"
The Outsider assured Her that he did, but simply couldn`t recall anything about firemen in the Bible.
She jerked Her Bible from behind the counter and riffled through some pages, and finally jabbed Her finger at a passage. Sticking it in the guys face she said, "See, it says right here, `The three wise men came from afar.`"

[Soher]

Ща изреку..... Классика.
Великий пост. Страстная неделя. К священнику приходит бабушка и говорит:
-Прости меня святой отец, я большая грешница!
-И в чем же твой грех?
-Да я колбаски поела.
-Какой еще колбаски?
-За рубль-двадцать (цены старые.....)
-Ооо, нет, мать, ты не грешница, ты мученица!

К батюшке на исповедь приходит мужчина и говорит: "Батюшка! Я так согрешил! Такой грех сделал! Такой!!!"
-Что же ты сделал, сын мой?
- Я еврея обманул!
О, сын мой! Это не грех! Это- ЧУДО!!!

[Людвиг]

К батюшке на исповедь приходит мужчина и говорит: "Батюшка! Я так согрешил! Такой грех сделал! Такой!!!"
-Что же ты сделал, сын мой?
- Я еврея обманул!
О, сын мой! Это не грех! Это- ЧУДО!!!

Между прочим, факт именно подобного чуда я знаю.
Так уж получилось, что я имею отношение к лёгкой .... к лёгенькой промышленности, так вот - мне известен случай, когда один швейный кооператив ( а речь идёт об Харькове ) ,который одно время шил бейсболки, умудрился продать не маленькую партию своего товара ............ в Китай.

[live4God]

Затроллил троллей

Очень находчивый профессор

Уильям Томсон однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today" (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками).
Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове "classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.

Перевод: Classes - классы, lasses - любовницы, asses - ослы.
Уильям Томсон