А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Estrella]

Или так, забаяню:
- Как жизнь?
- Отлично!
- Это очень хорошо.
- Нет, ты не понял. Отлично от других.
-----------

Дзен-буддизм по-русски:
- Будешь?
- Буду!

- Эй, как жизнь!
- и не надейтесь.

[Бастет]

- Эй, как жизнь!
- и не надейтесь.

Как-то моего реального знакомого спросили:
- Витя, почему ты не женишься?
- А я никомуникаб'ельный.

[Евлампия]

Размышления одного кота

Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ничего не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод.

Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы...

Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.

[locu25]

Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
- После смерти прошу похоронить меня на Красной площади...
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
- А деньги-то, деньги?
- Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.

[Valerius]

Умирает Католикос всех армян. В Эчмиадзине собираются епископы услышать его последнюю волю:
- Братья! Берегите евреев, -говорит католикос.
- Да, отец. А почему именно евреев?
- Не будет их, за армян примутся.

[Елена 61]

На уроке рисования учительница смешала синюю и желтую краску и получила зеленую. Дети сочли ее ведьмой и сожгли на костре.

[live4God]

Парень во время драки вспомнил все, чему его учил отец, но умение коптить свинью ему никак не пригодилось.



Разгневанный муж врывается в дом.
- Так! Я всё знаю!
Жена реагирует мгновенно:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?



Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное занятие в мире. Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребенком!

[vit7]

Мальчик на исповеди. Его священник спрашивает:
- А не приходилось ли тебе ножом деньги выковыривать из церковной копилки?
- Нет, но идея хорошая.

На исповеди:
- Я не знаю своих грехов. Ни кого не убивал, не воровал...
Священник пытается перечислять возможные грехи.
- А матом ругался?
- А что, надо было?


После причастия мужик знаками и мыча просит бумагу и карандаш. Получив это, пишет:
- Глотать можно?

[Kein]

Не так страшен буддийский танк, как его просветленный экипаж.


Приходит молодой медитатор к опытному и спрашивает:
- Как стать настоящим святым?
- Нужно отказаться от всех удовольствий. Изучая книги, терпеть голод, лишения и нищету... И так до пятидесяти лет.
- А потом?
- А потом - привыкнешь!


- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...


Диалог на этом форуме:
- Вы вообще знакомы с христианством? С каким из них?
- А какое Вас интересует?
- То, которое вы называете настоящим...
- Вы считаете учение Христа ложным?
- А что есть "учение Христа"?
- Есть

p.s. О том, хороша ли данная религия, надо судить по тому, можете ли вы шутить на религиозные темы. (c) Честертон

[Евлампия]

p.s. О том, хороша ли данная религия, надо судить по тому, можете ли вы шутить на религиозные темы. (c) Честертон

Какая же умница этот Честертон! Люблю его. Нежно.

Честертон был огромным, жизнерадостным и очень талантливым человеком. Вдохновенно захлебываясь, порой возвышая голос до пронзительного писка, он изливал на собеседника целые речи, рассыпая вместо точек блестки остроумия и отмечая абзацы внезапным взрывом парадоксов. Часто он перебивал самого себя посреди серьезного разговора, чтобы прочитать забавные стихи или спеть песенку из мюзик-холла, который он так любил. "Я твердо верю, писал он, в важность расхожих фраз, особенно простых шуток. Люди, сочиняющие анекдот, знают порой что-то столь глубокое, что его и выразишь только таким нелепым способом"...

[Consigliori]

Еврейская семья - пожилая пара. Вечер. Звонок в дверь. Муж открывает. На пороге стоят двое грабителей, направляют на хозяина квартиры оружие, и нагло, так, заявляют: "Деньги, ценности, антиквариат - "На бочку"! И живей!!!!" Хозяин, нимало не смутившись, спрашивает: "Центнер золота вам подойдёт?". "Конечно!!!"- отвечают. Тогда хозяин поворачивается в сторону комнаты и кричит: "Сара, ЗОЛОТЦЕ, к тебе пришли!"

[Евлампия]

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:

- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

[Евлампия]

Одна корова говорит другой:

- Это просто эпидемия какая-то: куда ни посмотришь, то одна корова
рехнулась, то другая.

- Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло.

[live4God]

(С)тыбрено, ну и :[|||||||||]:

Есть такой анекдот про иностранца. Или жизненная история. Значит, прогуливается иностранец с фотоаппаратом по деревне, всему удивляется. Подходит к одному кустику. Видит рядом бабушку, у нее и спрашивает: а что это за ягода? Черная смородина, отвечает бабушка. А почему красная? (логичный вопрос от иностранца). Потому что зеленая (логичный ответ бабушки.

О том, что русский язык сложный, знают все. Украинский, кстати, тоже. Будучи студенткой факультета украинской филологии, я учила всякое. Правила, исключения из правил, многочисленные примеры... Выучить язык - можно, понять "что и к чему", практически нереально. Итак, куда приведут "языковые" рассуждения?

Перед нами стол.
На столе стакан и вилка.
Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
Добавляем на стол тарелку и сковороду.
Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят.
Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка.Она может стоять, сидеть и лежать.
Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка.Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским.

[Евлампия]

Вы знаете, какая разница между интеллигентами и неинтеллигентами?

Конечно. Если вы интеллигент, вы говорите "Да", а если нет "Ага".

Вот спасибо. А вы сами интеллигент?

Ага.