А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Садхана]

Самое лучшее упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...

- - - Добавлено - - -

Для нашего человека таблички: "Купаться ЗАПРЕЩЕНО!", "Не влезай - УБЬЕТ!"... звучит, как руководство к действию.

- - - Добавлено - - -

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

[Ружана]

Россия.
В винном магазине:
- Давайте я помогу Вам. Вас интересует вино Шардоне ? и какого географического происхождения то ?
- Да, меня интересует Шардоне и географическое происхождение того, но до 220 рублей.

Это в пару вот к этому анекдоту:

- Что вы посоветуете к этому вину?
- К этому вину идеально подойдёт жареный беляш с автовокзала.

[Садхана]

Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
Боже, взмолился мужик, пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
Ну и...?

[Садхана]

Сара, не смей мне возражать!
Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу
Тогда убери мнение со своего лица!

- - - Добавлено - - -

Кладбище ночью это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

[Мороз]

Это в пару вот к этому анекдоту:

Из той же серии:
- Пригласил в гости девушку. Посоветуйте, какое "толковое" вино таки подойдет к куриному дошираку?

[Садхана]

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...

- - - Добавлено - - -

Из этой же серии:
- Пригласил в гости девушку. Посоветуйте, какое "толковое" вино таки подойдет к куриному дошираку?

такое у меня тоже есть.
шмурдя из яблочного сидра и земляничного сиропа. за 89 р литр.
называется Монастырский старожил. Даже один глоток наполняет тебя предвкушением завтрашнего адского бодуна.
Впрочем даже вкусно. Если не больше глотка.

- - - Добавлено - - -

Кажись в СССР этот нектар назывался "плодово-выгодное" и стоил рубль с гаком.

[Мороз]

- Официант, какое винцо Вы посоветуете к гуманитарному образованию?
- "Чернила". Но таки сначала покажите деньги.

- - - Добавлено - - -

Кажись в СССР этот нектар назывался "плодово-выгодное" и стоил рубль с гаком.

Я видел как-то такую вот сценку.
Вино-водочный. Мужик обращается к продавщице:
- Мне пожалуйста две "толкового", но дешевого.

[Садхана]

Я видел как-то такую вот сценку.
Вино-водочный. Мужик обращается к продавщице:
- Мне пожалуйста две "толкового", но дешевого.

Меня давно мучает вопрос. Почему некоторые конченные синеботы таки не пьют водку.
Предпочитают благородные фруктовые напитки не крепше 14 градусов.

[Мороз]

[Садхана]

Ви знаете, я, как человек, распивавший Вдову Клико за 4500 из пластиковой тары в подвальном спуске дома в обеденный перерыв без палева на троих, таки не поняла существенной разницы с Российским Золотом за 110 рублей. И кстати не одна я такое быдло, есть похожие мнения в интернетах.

[Мороз]

Меня давно мучает вопрос. Почему некоторые конченные синеботы таки не пьют водку.
Предпочитают благородные фруктовые напитки не крепше 14 градусов.

Тот еще вопрос...

ПС. Любители "Шардоне", таки может ответите почему так.

[Садхана]

Ему бы тамадой работать.

[Мороз]

Зарывает таки талант...

[Садхана]

Надо еще Дом Периньон распить на падике из горла, понять, что это полная шляпа, и спокойно требовать "шардоне", чувствуя себя приличным человеком не желающим переплачивать за скрупулезный сбор винограда нежными пальцами тосканских девственниц... хз где они там еще тоскались по своей тоскане со своими пальцами...

- - - Добавлено - - -

Не, честно говоря, одно вино с оценкой 99, тосканское кстати, было очень даже очень.
Благородное и вкусное. Ну и цена такая себе, я на это неделю жить могу, умеючи.
Но мы его как-то в итоге неблагородно намешали с коньяком и Красностопом за 129 рублей, что проще и здоровЕе было взять литр водки.

- - - Добавлено - - -

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит полицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам. Мысли, естественно, самые мрачные в лучшем случае денег стрясет, в худшем Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
Сумки поставьте! покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
Руки протяни, тот протягивает руки.
Горстью! тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[Садхана]

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь

- - - Добавлено - - -

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»