А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Франческо]

Давным-давно в одной далекой стране жил монах. Он отличался своей
подвижнической жизнью, постился, молился, не совершал грехов. И вот,
решил он, что достиг совершенства. Захотел он стать отшельником и ушел в
пустыню.


Долго он ходил по пустыне, запасы воды и еды закончились, сам он
обессилил, его ноги уже не держали, он упал среди барханов и, вдруг, на
него выскакивает голодный разъяренный лев. Монах стал молиться Богу:
«Господи, не уж-то мне придется здесь, вот так вот, умереть, не уж-то
меня съест это чудовище? Господи, сделай хотя бы так, чтобы я умер не
бесцельно, пусть этот лев станет христианином, таким, как я!»


В это время лев постепенно приближался к монаху, и вот, кода лев
готов уже было сделать последний прыжок, он остановился, встал на задние
лапы, перекрестился и прочитал молитву: «Христе Боже, освяти ястие рабу
твоему» и


растерзал монаха.

[Estrella]

Один благочестивый раввин оказался в зоне бедствий в Новом Орлеане.
Он влез на дерево спасаясь от воды и начал молиться Богу о спасении.
Видит,мимо плывёт бревно.
Но он подумал: "Пусть Бог Сам меня спасает,ведь я такой праведный"
И продолжил молиться дальше.
Видит, мимо плывёт лодка с людьми и люди его зовут.
Но он подумал:"Пусть Бог меня спасет Сам,ведь я такой праведник."
И продолжил молиться.
Вдруг над ним завис вертолёт и ему спустили лестницу.
Но он подумал:"Пусть Бог меня спасает,ведь я очень праведный"
И утонул..........

На "том свете" он набросился на Бога:
"Почему Ты не спас меня? Я ведь праведный,все законы Твои соблюдал,
я молился Тебе о спасении".
Бог ответил: "Я тебе бревно посылал? - Посылал.
Я тебе лодку посылал? - Посылал.
Я для тебя вертолёт достал.
А ты не пожелал слезть с дерева."

[Ksen]

может уже кто-то рассказывал.

***
Заметка в советской газете: Юный пионер нашёл в парке культуры и отдыха миллион рублей и отнёс в ближайшее отделение милиции. Рыдающая мать заверяла милиционеров, что очень гордится своим сыном.

[Кадош]

Заметка в советской газете: Юный пионер нашёл в парке культуры и отдыха миллион рублей и отнёс в ближайшее отделение милиции. Рыдающая мать заверяла милиционеров, что очень гордится своим сыном.

Класс

Чем отличается программист от обычного человека?
Обычный человек на пальцах может досчитать до 10, а программист до 1024.

[Евлампия]

Чем отличается программист от обычного человека?
Обычный человек на пальцах может досчитать до 10, а программист до 1024.

Люблю анекдоты о программистах...

Один молодой человек в юности мечтал стать великим писателем. Когда его спросили, что означает "великий" в его понимании, он ответил: "я хочу писать такие вещи, которые бы читал весь мир; такие вещи, которые заставляли бы людей по-настоящему эмоционально реагировать; такие вещи, которые заставляли бы их кричать, плакать, кататься от боли и злобы!"
Теперь он работает в Микрософте и пишет сообщения об ошибках...

[David_ru]

Человек приходит в себя после сложной операции. Медленно открывает глаза, и слабым голосом спрашивает:
"Доктор, я буду жить?"
Врач нервно смеётся.
"Сестра, дошивайте ка без меня, а то мне уже мерещится, что со мной трупы разговаривают..."

[jlby]

ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

[Estrella]

Моются в бане женщины.
Среди них несколько мусульманок.
Вдруг заходит мужчина.
Все женщины прикрыли грудь и бёдра,
а мусульманки прикрыли лица.

[jlby]

Моются в бане женщины.
Среди них несколько мусульманок.
Вдруг заходит мужчина.
Все женщины прикрыли грудь и бёдра,
а мусульманки прикрыли лица.

Вовочка обращается к учительнице:
- Марь Иванна, я слишком умный, чтобы сидеть в первом классе. У меня сестра учится уже в третьем, но я умнее ее. Так что я тоже хочу в третий класс!
- Ну, что ж, пойдем к директору, если он согласится, то переведет тебя в третий класс.
Учительница оставляет Вовочку рядом с кабинетом директора, сама заходит туда и объясняет директору ситуацию. Тот отвечает:
- Ну пусть заходит, я сейчас задам ему несколько вопросов, на которые он наверняка не ответит, так что придется ему остаться в первом классе.
Учительница зовет Вовочку, они с директором предлагают ему «экзамен», и тот соглашается. Начинает директор:
- Скажи-ка, Вовочка, сколько будет 3х3?
- 9.
- А сколько будет 6х6?
- 36.
Директор целый час задает ему вопросы, с которыми справился бы лишь третьеклассник-отличник, и Вовочка каждый раз отвечает без запинки.
Видя, что школьник и впрямь не по годам развит, директор сдается и соглашается перевести его в третий класс. Однако тут вмешивается учительница:
- Могу и я задать несколько вопросов?
Директор и Вовочка соглашаются.
Учительница начинает:
- Чего у коровы четыре я у меня две?
- Ноги.
- Что есть у тебя в брюках, но нет у меня?
Директор нервно поправляет очки и собирается вмешаться, но Вовочка тут же отвечает:
- Карманы.
- Что у женщины и в середине и позади, а у мужчины только позади?
(У директора аж дыхание перехватывает)
- Буква Н.
- Где у женщин самые курчавые волосы?
(У директора на лице гримаса ужаса)
- В Африке, Марь Иванна.
- А что такое: мягкое, но женские руки делают его твердым?
(Директор бешено вращает глазами)
- Лак для ногтей.
- Что находится у женщин посреди ног?
(Директор не верит своим ушам)
- Колени.
- Что у замужней женщины шире, чем у незамужней?
- Кровать.
- Что начинается на «за» и у всех у нас находится сзади?
(Директор начинает покрываться холодным потом)
- Затылок, Марь Иванна.
- А что начинается на П, кончается на А, и это дают другим людям, чтобы они наслаждались?
(Директор закрывает лицо руками)
- Когда еще не было CD-дисков, это была пластинка.
Директор, не в силах больше это выдержать, прерывает учительницу:
- Все, довольно! Я перевожу его сразу в 6-ой класс. Я ведь сам только что про себя неправильно ответил на все эти вопросы!!!

[Sewenstar]

Эт даже не анегдот а недавняя история из жизни. Я с напарником работаю в сервисном центре по ремонту компов, оргтехники и пр.

Ну вот.... обычный будний день... открывается дверь... входит миловидная блондинка с вопросом:
-вы телефоны ремонтируете?
тут напапрник хотел ее уже отослать.... но я вмешался фразой:
-какой телефон и что с ним?
ответ был следующий:
-вот Нокия... он не включается.. такое с ним уже было как только я купила его... носила в ремонт... пол года работал нормально... но вот вчера разрядился - и отключился... всю ночь заряжался... а утром не включается...(при этом блондинко демонстротивно давит на клавишу "отмена вызова" - а эта модель включается первой кнопкой, которая расположена вверху с торца телефона - как и в большинстве Нокий.)
Ну я недолго думая беру тело, занашу за ширму с дикой улыбкой говорю чтоб подождала 10 минут вкулячаю тело "правильной" кнопкой отдаю напарнику и тот через минуту выносит ей телефон говоря такую речь:
- ну мы отремонтировали вам ваш телефон... с вас 100 гривень... только вот востановить кнопку у нас не получилось... поэтому мы вывели кнопку включения вам на верх телефона... теперь он у вас будет включаться вот так(ну и ключает его при ней - показывая на кнопу)

Дальше - больше(жаль не сняли это все на видео - вот бы на ру-туб)
Блондинка. наконец поняла что она круто лохонулась... вогналась в краску...
встает
чуть ли не на колени и
со словами "простите блондинку" убегает из СЦ.)))
мы уже третий день с этого арем....(особо добила выделенная красным фраза)

[Estrella]

со словами "простите блондинку" убегает из СЦ.)))

Блеск!


ГАИ останавливает машину. За рулём - Абраша.
- Вы превысили скорость.
- Какой русский не любит быстрой езды?
- Ваши права.
- Какие права у бедного еврея?

[Estrella]

- Вам помогло лекарство,которое я в прошлый раз вам выписал?
- О да.доктор: тёща выпила его по ошибке,померла и оставила нам наследство.

[FREESURVIVER]

Маньяк-мазохист догоняет свою жертву и заставляет ее над собой издеваться.

[Estrella]

Очень полная дама на примерке платья.
Портной с сантиметром:
"Мадам,где будем делать талию?"

[DarkBella]

Птичка на дереве гнездышко свила
Девочка Маша гнездо разорила
Старый лесничий девчонку убил
Волосы вырвал, гнездо починил