А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Рия]

Открытка для родителей

Родители выдали замуж дочь, и она уехала жить с мужем в другой город. А на Рождество родители получили от молодоженов маленькую открытку со словами:

МЛАДЕНЕЦ РОДИЛСЯ НАМ ! Исаия 6:9.

Отец с недоумением говорит жене:
- Как у них мог так быстро родиться младенец? Ведь, прошло не более месяца, как поженились?
А жена с ужасом говорит:
- Она такая хрупкая, и как могла родить ребенка 6,9 кг?
- Да! - сокрушается отец, - да еще Исаия назвали... Это же не русское имя!..

ОГОВОРКИ
Пастор молится:
- Господи, обрежь в собрании людей, особенно с необрезанными сердцами.


Пришел связист в церковь помолиться:
- Господь, Господь! Как слышишь меня? Прием!

[Рия]

"Перлы" из проповедей:
- Бесы приходят и уходят, а Божье присутствие остается всегда.

- Я получил Божье прикосновение в нескольких местах...

- Аллилуйя, товарищи!

- У каждого человека есть своя степень мятежности против Бога, и Господь знает, у кого в духовной жизни взлет, а у кого и посадка.

- От Мертвого моря пахнет сероводородом. Если же и мы будем только принимать, но ничего не отдавать - от нас тоже будет пахнуть сероводородом!

- Возлюбленные, не отворачивайте свои уши от Господа!

- Мы люди, и с этим надо что-то делать...

- И никогда не говорите другому, мол, ты... тормоз пробуждения...

- Жены, отчитайте (почитайте) своих мужей!

- До прихода нового пастора церковь стояла на краю духовной пропасти, а с его появлением она сделала большой шаг вперед!

- Бог нас всех хранит, пока не закончится срок хранения.

- Отделит Бог овец от козлов, как написано в Библии... Ты кто: козел или овца? Подумай брат, подумай сестра ...В какую партию запишешься, тем и будешь...

[Andytime]

А я слышала на проповеди как один молодой проповедник, давая историческую оценку времени, в которое родился Иисус, рассказывал как Александр Македонский заходил в гости к Юлию Цезарю. И это была проповедь, а у брата так сказать было высшее образование.

[Людвиг]

А я слышала на проповеди как один молодой проповедник, давая историческую оценку времени, в которое родился Иисус, рассказывал как Александр Македонский заходил в гости к Юлию Цезарю. И это была проповедь, а у брата так сказать было высшее образование.

Вот это действительно круто!!!

В колхозном клубе идёт лекция для колхозников на тему "Жизнь Александра Македонского".
На столе перед лектором лежат три черепа.
- Уважаемые колхозники, перед вами три черепа. Первый череп принадлежит Александру Македонскому в возрасте шести лет. Что тут можно сказать? - Ребёнок он и есть ребёнок.
Второй череп принадлежит Александру Македонскому в возрасте шестнадцати лет. И это уже череп умного, многообещающего юноши, наделённого недюжинным умом и силой воли.
И наконец третий череп принадлежит Македонскому незадолго до его смерти - и сразу понятно, что этот человек тяжело и неизлечимо болен.
- Товарищ лектор, а разве может быть у одного человека сразу три черепа?
- Хм...а вы, извините, кто?
- Я дачник тутошний.
- Ну и ступайте к себе на дачу. У нас лекция для колхозников.

[papavoz]

Молодость - не чувство - это диагноз. Зачем молодости разум и глубина? Она сокрыта в морщинах генезиза... Путь к мудрости лежит через молодость. Будьте молоды!

[alya]

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Ночью воры проникли в квартиру Виталия Кличко и вынесли все побои, страх, боль и унижение.

После пяти промахов грузинский биатлонист, зарезал мишень кинжалом.

Появились кротыубийцы! Они нападают на страусов и откусывают им голову.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

Соединенные Штаты Америки это санитары мира: они нападают на слабые и больные страны.

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Изза сильных морозов были отменены концерты Кати Лель в ЗаУралье.
В который раз природа встала на защиту человека!

[Рия]

Проповедник привёл такое сравнение:
- Когда едешь на машине со скоростью 60 км/ч, то поёшь: "Под защитой Твоих крыл".
Если едешь со скоростью 80 км/ч и более, то уже поёшь: "Ближе Господь к Тебе".
А более 100км/ч: "Мой дом на Небесах".
Обычно верующие братья за рулём напевают последнюю песню.


На собрании встает сестра и говорит:

Братья и сестры! Сейчас мы споем псалом: "Нам всем труба... далее последовала длинная пауза Господня возвещает"..

[Рия]

Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?"
"Только воду".
"А по-моему, от вас пахнет вином".
"Господи, ты опять это сделал!"

Служителя церкви в разговоре о проведенном водном крещении:
- Вчера "замочили" пятерых...


Оговорки.
Проповедник увлечённо рассказывает историю о Савле... "В то время когда Савл шёл гнать церковь Бог ослепил его и сказал Савлу: - Савл, Савл, что ты гонишь на меня..."

[plumbum77]

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

[Andytime]

а еще:

-у вас почем мать продается?
-скинь в личку
-мое мыло вскрыли
-сколько весит метров?
-надо телефон прошить...
-юзай давай
-дрова поставил новые
-вин сдох..
-бук завис
-я висю (в смысле завис)
-пора железо менять (или добавлять)
-памяти мало
-кеш очистить



мое любимое: у меня рука замерзла с тобой разговаривать

[Sasa]

мое любимое: у меня рука замерзла с тобой разговаривать

Да, смешно.
А вот анекдот: виндоувс,- это слово из словаря апачей, что в переводе означает: белый человек смотрящий через стеклянный экран на песочные часы.

[vovaov]

у нас есть газета бумажная называется "Молодой Буковинец" так вот там я вычитал такой анекдот:

сидят на заборе два петуха городской и сельский
сельский и говорит городскому:
- ну, что, давай еще кукарекнем?
городской:
- нет, давай лучше пойдем в кулинарию на голых курей посмотрим

[Bujim]

Три блондинки умерли и оказались на небе. Стучатся они в Жемчужные Ворота; Святой Петр им отвечает: Прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает: "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

"Ну, вот! Наконец хоть одна истинно верующая Блондинка!", - все, что может выговорить изумленный Петр...
А блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель... Это и есть пасха!"

[vovaov]

мой средний сын только, что за ужином рассказал такой анекдот:

- алё, это ноль один ноль два ноль три?
- да!
- позовите пожалуйста ноль один ноль два ноль четыре, все равно же рядом.

[vovaov]

вот один цыган Эстонии нашел мне такой анекдот про Вовочку:

Отец спрашивает: " Вова, почему горит лампочка?"
"Потому что свет дали!",
"А в чем же тогда измеряется напряжение, Вовочка?"
"Как в чем, в розетках естественно!".