А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Фуфа]

Учимся правильно справлять новый год)))

31 декабря.

Так, оливье
дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала,
платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз
упадешь скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я
как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин,
садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте,
гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С
праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям.
Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу это
же надо движения совершать Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще
осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.

Предлагаю тост: ну, сами знаете

4 января.

Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки

Ой,
здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки
хряпнуть, погреться? Ну, проходите За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам,
пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама,
сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный
стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких
салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте
меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни
Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю,
что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня
у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так,
оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру
убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте,
гости дорогие, проходите оставьте елку лежать, у нее, как у всей
страны, спячка.
Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если
только чуть-чуть, символически За рождество! И за новый год, конечно,
же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый
год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы
никому не было обидно? Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду
замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить
гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы
пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!

Здрасьте,
вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай
будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и
больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция

[alya]

- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Из аськи
Shаk3r:
- Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что Светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик:
- Окном... окном ошибся, урод...

Кожа многих лягушек выделяет галлюциногены. Неудивительно, что Иван-Царевич, поцеловав лягушку, увидел как она превращается в Василису-Прекрасную, пускает из рукавов лебедей, и прочие ништяки.

- Улыбайся и радуйся жизни! Всё может быть намного хуже!
И я улыбался и радовался жизни - и стало намного хуже!

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег)))))

Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела... Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
- Так тебе и надо!)))))))))))))

[Sewenstar]

Вся правда о добре и зле

Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. "yes" "no" "cancel"

[Sewenstar]

Телевизора у меня нет, поэтому ем грибы и смотрю ковер.

Являясь участником дорожного движения на Украине, часто чувствуешь, что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета.

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses


- Простите, а где работает ваш муж?
- В крематории...
- И что он там делает?
- Жжот!

[Просто Игорь]

Смешные и прикольные подписи.

Если эта надпись уменьшается - значит ваш монитор уносят!"

"Администрация оставляет за собой право кастрировать участников форума"

"Я бы изменил мир, но Бог не дает исходников..."

"Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!"

"Ничто так пагубно не влияет на печень, как плохо отфильтрованный базар"

"Закономерность - это проявление закона на поверхности явлений, в виде правильной повторяемости явлений при определенных условиях."

"Занятия фигней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом."


"После трагического случая в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём."

"Если кто то нашел подкову на счастье, значит кто то недавно отбросил копыта...."

"Дисковода щель - для заразы цель."

"System32\shutdown.exe"

"Лишь я один постиг суть учения Дзен и не утруждаю себя мирскими страстями, будь то вступление в какой-никакой клан либо вынос мусора вечером"

"Полнота существования завершается бессмыслицей"

"Если бы программистам за их ошибки отрывали части тела, то в конце концов им пришлось бы использовать голову!"

"Экономьте электричество! Выключайте NumLock !"


"Прихватив с собой дубину, нанесу визит к админу!"

"Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно."

"Ecли y вacpyки нeoттyдapacтyт - знaчит, этo нoги !"

"Глядя на человека, верблюд может только плеваться...
Гринпис."

"Безалкогольное пиво-это первый шаг к резиновой женщине."


"Учеба - это как книга. Можно не читать и пропустить что-то, а можно прочитать и понять что-то. Например - что потратил время впустую."

"30% жизни человек проводит во сне, остальные 70% он мечтает о том, чтобы выспаться."

"Единственное чем мерятся мужчины у кого меньше, так это мобильными телефонами"


"Парадокс: чем больше швейцарского сыра, тем больше дырок, но чем больше дырок, тем меньше швейцарского сыра!"

"Мастер спирта по фигурному глотанию"

"Папа свистел, засовывая 2 пальца в рот. Сын попробовал и его вырвало."

"В доме все было кpаденое, и даже воздух какой-то спеpтый..."




Ну и на последок:
"С нашей скоростью постинга конец этой темы вам в жизни не увидеть..."

[MixoID]

Умер программист. Попал на страшный суд.
Боженька спрашивает:
- Куда хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромный офис. Кругом компов - море!
Сети - везде и всякие.!
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только сисадмином...

[g14]

ххх: кто знает, что будет после смерти???
ууу: просмотр статистики прохождения
ууу: получение наград
ууу: главное меню

(башоргру)

[MixoID]

Вчера наткнулся на интереснейшее женское имя: Теофилия.
И подумал: а что получится, если его использовать как медицинский термин?

[Bujim]

Вчера наткнулся на интереснейшее женское имя: Теофилия.
И подумал: а что получится, если его использовать как медицинский термин?

Все что нашел.

Теофилизм-влечение к слугам и служанкам.

Я бы ввел что-нить вроде теоцит.

[MixoID]

Я бы ввел что-нить вроде теоцит.

Теопатия, теоспермия, теотоксикоз, и самое страшное: синдром приобретенного теодефицита!

[Людвиг]

Несколько медицинских анекдотов:

Технику, говорите, любите? Вот и хорошо...будете лежать у нас в одной Палате с настоящим луноходом. У него, кстати, масло течёт, посмотрите там. Опять же - пробы грунта из под него надо брать регулярно....

- Больной, на что жалуетесь?
- Доктор, меня беспокоит наша экономика.
- Ну что вы, голубчик, никакой экономики у нас нет. Это всё выдумки, фантазии ваши. Вы, наверное, водочку любите?

Ну и кишечник у вас. Знаете - я бы с вами в разведку не пошёл, честно вам скажу.

- Доктор, я был уже у трёх врачей. Один сказал, что бы я не ел мучное, второй, что бы не употреблял мясо, а третий запретил есть овощи. Как же мне быть?
- Не знаю, не знаю. Но лично я бы не рекомендовал вам молочные продукты.

- Папа, представь себе ,что я вылечил больного, который был твоим пациентом десять лет.
- Ну что же, сынок. Он этого вполне заслужил. Ведь выучился ты на его деньги.

В кабинет к терапевту входит человек с белкой на голове.
- На что жалуетесь?
- Да вот - к заднице что то прилипло....

[Claricce]

Случайность?

Мы же взрослые люди?

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
Презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита.
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен.
Презервативы "Лада" - продолжай движение!
Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!
Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать
Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый!
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!
Презервативы "галина бланка" - буль-буль!
и, наконец, без слогана, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... )


Директор секретарше:
- Вы не видели, где мой карандаш?
- Он у вас за ухом.
- Вы же видите, что я занят! За каким ухом за правым или за левым?!


Современная семья. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху.
Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

C Уважением,
Claricce

[Бастет]

Claricce, здравствуйте.
Вот Вам смешно, а меня рентгенолог укладывает на стол и говорит:
- Положите голову на правое ухо.
а я ему:
- Доктор, я и не знаю, где у меня правое, а где - левое

[.Аlex.]

Спёрла в одном неприличном месте. ))

Провела две «чистки мозга» по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?
Медуза Гормона

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
Лицеистка

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную
Очароватка

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!
Just Mary

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит. А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то угламурить снимки?
Свецкая Львитса

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!
Стаканида

[.Аlex.]

На горе стоит сосёнка,
Под горою баобаб.
Странный взгляд у поросёнка,
Когда смотрит он на баб.