А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Дмитрий Резник]

Тогда какой должен быть волк?

Посмотрите мультфильм "Серый волк энд красная шапочка". Там видно, до какого размера он дорастает.

[нота ФА]

приехал путин в ватикан к папе, тое сёе в конце визита спрашивает а можно с Богом поговорить по телефону, папа говорит можно только минута разговора один милион дол стоит, ну поговорил 10 минут. Через время приежает в Израиль там тоже спрашивает мол можно поговорить, ани не вопрос дали ему трубку, он разговорился и про время забыл и проговорил два часа, и думает такой ; во блин на бабки попал, трубку одаёт и спрашивает сколько мол с меня, а ему отвечают ; да бросьте вы, у нас в нутри сети бесплатно!

АнекдоСС / Ридео, РСРёРєРѕР»С Р±РµСЃРїР»Р°СРЅРѕ передайте путину ссылку у нас тоже бесплатно

[Claricce]

А вот меня с деЦтва интересовало: корзина пирожков - это на хорошего едока. Значит, бабушка было килограммов под девяносто. А волк её проглотил. Тогда какой должен быть волк?

Я полагаю - очень сытым.
Еще бы! целая корзина пирожков. С мясом...

С Уважением,
Claricce

[Ex nihilo]

Посмотрите мультфильм "Серый волк энд красная шапочка". Там видно, до какого размера он дорастает.

Все равно нестыковки: ну съел. Время пошло, пока то, сё, а волк голодный, желудок должен начать свою поварскую работу. Пока сбегали за охотниками, пока прибежали - бабушка из желудка должна была уже переместиться в тонкий кишечник.
А может, Красная шапка и все остальные - это гномы? Их во времена Шарля Перо полно водилось.

[Дмитрий Резник]

Все равно нестыковки: ну съел. Время пошло, пока то, сё, а волк голодный, желудок должен начать свою поварскую работу. Пока сбегали за охотниками, пока прибежали - бабушка из желудка должна была уже переместиться в тонкий кишечник.

Вот таких, как Вы, мучают проктические аспекты брака мухи-цокотухи с комаром.

[Ex nihilo]

Вот таких, как Вы, мучают проктические аспекты брака мухи-цокотухи с комаром.

Кстати да, про эту сторону я как-то и не подумал. А ведь дети у них должны быть пугающими: муха-комар. Такая если присосётся - полстакана крови выпьет. А если ты пошел на рыбалку, а там мухо-комары? Не жилец рыбак...

[plumbum77]

Зверюга один жил. Рогатый, наглый, как троллейбус. Звали его как
фестиваль в Сочах - Кинотавр. Жил он в лабиринте и всех жрал. Местных
сначала сожрал. Потом туристов стал жрать. Группами. Туристы это дело
прочухали.
- На фиг, - говорят, - такой трафик.
И перестали в лабиринт ходить. Кинотавр обломался и стал страдать. От
одиночества.
А около входа в лабиринт Тесей жил. Экстремальный такой пацан, пил любую
жидкость.
- Скучно, - говорит, - живем. Пойду в лабиринт, Кинотавру роги поотшибаю
и над кроватью повешу. Будут у нас фамильные рога. Вот, - говорит, -
ведро нектара допью и пойду.
Баба евоная, Ариадна, отговаривала сначала.
- Сиди уже, - говорит, - алкаш древнегреческий. А ежели тебе рога
надобны, то мы это в пять секунд оформим.
А Тесей уперся.
- Нужны мне, - говорит, - Кинотавровы рога и все тут. И копыта тоже
нужны.
Он вообще по жизни был Герой. Ариадна рукой махнула.
- Топай, - говорит, - дорогой, на подвиг. Вот тебе конец страховочный,
обмотайся им, и ни в чем себе не отказывай. Одна, - говорит, - к тебе
просьба. Ты когда Кинотавра встретишь, уж не поленись, за конец дерни,
чтоб нам точно знать с какого момента тобой гордиться.
Идет Тесей по лабиринту, трезвеет. Конец теребит для храбрости. Кинотавр
его увидал, обрадовался.
- Ага, - думает, - ща поедим.
Принюхался.
- Ого, - думает, - да мы еще и бухнем. Ну, чисто, два в одном.
Облизнул себе всю морду и прыгать приготовился. Тесей намек понял, да
как заблажит на весь лабиринт:
- Трави конец, дура! Вдова, блин, без пяти минут!
Да громко так заорал. Да не только ртом.
Кинотавра Кондрат хватил. От неожиданности. Так Тесей рога и поимел.

[Марго]

Уворовано на посторах инета:

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с
гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать
сбережения в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В
ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. -
Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас
останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами!
Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный -
вообще бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!

- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на
всякий случай переоделось во все чистое.

* * *

Встречаются два бизнесмена и один другого спрашивает: "Как спится во времена кризиса ?", - "Сплю как младенец. Всю ночь кричал и два раза обкакался ....

[Ex nihilo]

Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живут два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

[quiz]

- Ты чё такой грустный?
- Да соседа встретил, говорит щас анекдот раскажу - уписаешся.
- Ну и что?
- Не обманул ..гад.

[Кадош]

Старый, но прикольный... :

что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём

[alya]

Кадош, для вас.

Старый, но прикольный... :

что такое чистоплотность?
эта чисто физическая величина
чисто масса на чисто объём

Сейчас такое время, что в школьных учебниках по математике должны быть задачи по типу:
Скачка торрента «А» началась в 13:30 со скоростью 75 Кб/сек, а скачка торрента «Б» началась в 14:00, со скоростью 200 Кб/сек. Вопрос: Назовите время, когда размеры скаченного торрентов «А» и «Б» станут равными?

Надо лишь дождаться, пока условие станет понятным учителям.

Отец проверяет тетрадкy маленького сына:
- Почемy ты так неровно пишешь крючочки?
- Это не крючочки, папа, это интегралы.

Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!

На конечной остановке кондуктор трамвая осматривает вагоны и в одном видит заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор:
- Ну вставай, агроном, приехали!

[Кадош]

На конечной остановке кондуктор трамвая осматривает вагоны и в одном видит заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор:
- Ну вставай, агроном, приехали!

Со сверхзвуковыми скоростями напутали, но этот анекдот прикольный, просто перл!!!

[Ex nihilo]

На конечной остановке кондуктор трамвая осматривает вагоны и в одном видит заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау "Теория поля". Кондуктор: [/FONT]
[/FONT]- Ну вставай, агроном, приехали!

Вот а я такие вещи уважаю - вкусные. Смешно.
Кстати, прикольное погоняло для кота - Ландау.
Сразу - кот академик. И ядерщик. Хотя, из ядерного у него только какашки... Но кличка для кота суперская.

[alya]

Хотя, из ядерного у него только какашки....

А из термоядерного - место под креcлом (как в том рассказе, который я постила выше.... очень высоко...)