А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Ex nihilo]

К@тёнок: А ТЫ С КАКОВА ГОРОДА?
chernov: спб
К@тёнок: НЕЗАЧТО



Меня не веселит их деградация, она пугает. Но и деградация иногда веселит.

[Марго]

Анамнез рабы Божьей Марго: излишне вострая память - показание к усекновению языка, паки модератора.

Ad notam:
На Руси дурман траву использовали задолго до крещения Руси.
Тем более - после.
В основном использовали грибы, дурман, паслен... Окуривались коноплей.
Варяжский вариант - пожевать/выпить мухоморы/настойку (по примеру берсеркиеров).
Мак на Руси выращивают минимум с одиннадцатого века, матери использовали его, чтобы усыплять малышей на время "польскОй" работы..
С Уважением,
Claricce

Спасибо, дорогой друг! Вот о наркотиках-то я и не подумала...
А язык не надо, он тут не при чем. Я жеж не языком печатаю... и думаю совсем другим местом...

[Фуфа]

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко спрашивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...



Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.
Вы пастух?
Молчание.
Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...
Достает ноутбук, подключается к спутнику.
Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?
Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...
И идет к вертолету, но вдруг слышит:
Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...
Да, а откуда вы знаете?
Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...


И коротко.
ибо меня этот анекдот просто ПОТРЯС!!!

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

[alya]

- Золотая рыбка! Сделай меня знаменитым!
- Готово! Теперь у тебя редчайшая неизлечимая болезнь...

- Возвращаюсь я как-то с корпоратива... И вдруг сзади крики: "Стой! Стоять!"
- Ну а ты что?
- Какое там стоять, я и полз-то с большим трудом...

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно...

Книга рецептов от Дарьи Донцовой!
Книга содержит 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца, и до последней страницы не понятно, в какой же момент засыпать пельмени!

Предложение на сайте "Ритуальные услуги": "Сделайте наш сайт своей домашней страничкой!"

[Людвиг]

Муж на смертном одре.
Задыхается, хрипит, лицо земляного цвета, глаза погасшие.
Рядом его безутешно рыдающая жена.
Он из последних сил ловит её ладонь и слабым голосом хрипит:
- Я должен тебе сказать..я хочу облегчить душу...последние пять лет...я тебе.....изменял....с твоей...подругой.
Она ласково гладя его руку захлёбываясь слезами шепчет:
- Я знаю, милый, знаю.
Именно поэтому я тебя и отравила.

[Людвиг]

Ну, думаю, что уж женщинам предыдущий анекдот может понравиться.
Вдогонку к нему похожий по теме:

- Дорогая, какие вкусные грибочки. Откуда рецепт?
- Да вычитала в одном криминальном романе.

[alya]

Вампир блондинке: "Да не ори ты так! Я только таблетку запить..."

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился.
Так целого и похоронили.

Задержана банда бабушек, специально создававших очередь в сберкассах.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом министра обороны.

Любой, даже самый крутой спортивный тренажер в домашних условиях превращается в вешалку.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

Жаль, что на паспорт, ключи и второй носок нельзя позвонить.

[Bujim]

Рикошет
Съемки четвертой части научного блокбастера «Плесень» и шестой серии фильма «Великая тайна Воды» проходили в соседних студиях. Продюсер Саида Медведева уже устала бегать из одной студии в другую, но начальство поставило очень жесткие сроки, а съемочная группа выбивалась из графика. Выскочив в очередной раз в коридор, продюсер столь любимых народных фильмов вдруг почувствовала себя плохо и потеряла сознание.
Пришла она в себя только несколько минут спустя. Рядом с ней стоял директор по общественно-политическому вещанию ОАО «Первый канал» Олег Вольнов, задумчиво жующий любимый соленый огурец с плесенью.
Что случилось, Саида? не переставая жевать, спросил директор. Может, ты ослабела на съемках нашего нового фильма «Питаемся солнцем»?

Возле лежащего на полу продюсера уже собралась небольшая толпа сочувствующих.
Это явно нападение плесени! авторитетно заявила научный консультант фильма доктор биологических наук, специалист по бактериофагам Светлана Чубатова, разбрызгивая вокруг эфирное масло монарды.
У меня есть лучшее лекарство от этого недуга! громко воскликнул странный человек с вантузом в руках, вышедший из ближайшего туалета.
Уйдите, Геннадий Петрович, не до ваших бредней сейчас, у нас график съемки срывается, отпихнул Малахова директор Вольнов. Саидочка, тебе уже лучше?
Наверное, съела что-нибудь не то, предположила автор фильма «Осторожно, еда» Анна Терехина. Я же тебе говорила, чтобы ты от ГМ продуктов подальше держалась.
Нет, это явно католические бесы! высказался архимандрит Тихон. Они никак не могут простить нам с Саидой фильм «Византийский урок». Мне вот тоже вчера после евхаристии
Саида к этому времени уже пришла в себя и осторожно поднялась на ноги. Любое движение отзывалось резкой болью в животе.
Ничего, ничего, слабым голосом прошептала она, продолжайте съемку, я пойду куплю лекарство, отосплюсь дома и завтра буду в полном порядке.
Ну что ж, иди домой. милостиво разрешил Вольнов. Но что б завтра была как соленый огурчик! Иначе Анастасии Поповой отдам проект.

Саида нетвердой походкой вышла из здания. В животе кололо. Только сейчас она подумала, что уже много лет ничем не болела, не ходила к врачам и даже не помнит, где ближайшая аптека. Но поскольку шофер был отпущен до вечера, пришлось идти пешком.
Простите, обратилась Саида к ближайшему лоточнику, торгующему книгами. Вы не подскажите, как пройти в аптеку?
Да вот здесь прямо за углом, прекрасная новейшая неогомеопатическая аптека. махнул рукой лоточник. А как у вас со зрением? Не хотите купить последний том научного исследования «Очки-убийцы» с предисловием Мулдашева? И вот возьмите, пожалуйста, рекламный проспект сверхъемких водяных USB накопителей и новых процессоров на думающей плесени.
Саида ничего не ответила и медленно пошла в указанную сторону. Аптека, действительно, оказалась рядом. И народу там практически не было. Фармацевт за прилавком вежливо поинтересовался, какой цвет таблеток обычно принимает посетитель.
Что-что? рассеяно спросила Саида.
Ну, ведь каждый должен знать, какой цвет таблеток помогает лучше. Вот я лично предпочитаю синенькие таблетки «Плацебона». Но не маленькие, а большие и круглые. Они на меня действуют лучше маленьких квадратных.
Простите, я не очень понимаю, о чем вы говорите.
Ну как же?! Разве вы не рассчитываете цвет своих таблеток по гороскопу?
Нет, я вообще давно никаких таблеток не покупала.
А, так значит вы просто не в курсе новых прорывов неогомеопатической науки! Ведь даже старый гомеопатический метод растворения нескольких действующих молекул в воде уже теперь не применяется. С тех пор, как было доказано, что вода обладает памятью, стало ясно, что растворять вообще ничего не обязательно. Было открыто четвертое состояние воды информационное! Оказывается, вода способна воспринимать, сохранять и передавать информацию, даже очень тонкую. Главное, чтобы вода запомнила, рядом с какой таблеткой она стояла. Поэтому настоящих таблеток теперь и нет никаких они просто нарисованы на этикетке. А потом, когда выяснилось, что вода запоминает все на расстоянии, то мы просто стали заказывать цвет нарисованной таблетки по телефону
Да вы мне здесь голову морочите! в сердцах воскликнула Саида и вышла, хлопнув дверью. Что сегодня, первое апреля что ли?
Ну удачу рядом остановилось такси.
В восьмую районную поликлинику, скорее. упав на заднее сидение, еле проговорила Саида.
Добраться до поликлиники удалось довольно быстро, хотя по дороге водитель несколько раз проехал на красный свет, объясняя каждый раз, что его зрение еще не совсем восстановилось после операции на глазах по новому методу Мулдашева с вырезанием лазером в роговице зеркал Козырева.
Старую поликлинику за прошедшие годы, оказывается, переименовали. Теперь она называлась «Восьмая районная Духовная Поликлиника». Но привычных очередей и там не было. В регистратуре сидела пожилая тетка с головой, покрытой большим лопухом.
Спасаюсь от мозговых слизней, пояснила она, уловив удивленный взгляд Саиды, вы записаны на прием?
Н-еет.
Хорошо, сейчас мы занесем вас в компьютер. Вы пока поводите руками над монитором. Он, правда, пока почему-то не работает, но вода в новых накопителях все равно все запомнит. До чего же техника вперед шагнула! Вот раньше, говорят, были какие-то «флэшки», а теперь Пройдите в пятый кабинет.

Врач, казалось, был очень обрадован пациенту. Он даже приподнялся из кресла, над которым висел его красный врачебный диплом Государственной Международной Академии Астральной Биоэнергетики и Экстрасенсорики.
Да, знаете, теперь не много народу ходит в поликлинику. Все практически перешли на домашнее самолечение. А ведь это в корне неправильно! посетовал доктор. При многих заболеваниях только грамотный специалист может помочь в правильной постановке диагноза. Вот, например, я сразу вижу, что у вас есть проблемы со слизистой плесенью.
Нет, доктор, у меня живот
Аааа... Вот оно что Я бы посоветовал самое лучшее на сегодня средство от запора структурированную воду. Но рекомендую применять ее по специально разработанной мной методике для усиления эффекта влияния на волноструктуры биоплазмы мозга емкость с водой нужно заговаривать. Лучше это делать ровно в полночь, когда луна
Простите, доктор, чуть не плача, взвизгнула Саида, я знаю, чего стоит эта вода А нельзя ли сделать мне ультразвуковое исследование? Может быть, я просто беременна, поэтому у меня эти ощущения в животе
Что вы! замахал руками врач. Этот вреднейший метод давно не применяется. Великий русский ученый академик Гаряев давно доказал, что ультразвук вызывает не только механические, но и полевые искажения ДНК. Эти самые несчастные ДНК корчатся и кричат от ужаса, когда их опыляют ультразвуком, представьте себе Поэтому мы уже давно вернулись к традиционному пальпированию. У нас есть несколько выдающихся специалистом, которые определяют таким образом пол будущего ребенка, иногда даже до зачатия. Но, конечно же, мы исключили из практики все эти заблуждения, придуманные в 19-м веке неграмотным венгерским самозванцем Земмельвайсом. Теперь страшно даже представить, как врачи могли дезинфицировать руки перед тем как осматривать рожениц Впрочем, здесь я вам помочь не смогу, у нас специализация, знаете ли, а гинекология и проктология теперь в ведении отца Митрофания в соседнем кабинете. Но сейчас его нет, он опять уехал на похороны очередного нашего пациента. Родственники попросили отпеть страдальца. Кстати, интересный был случай, хотите я вам расскажу? Ну так вот, когда наш пациент поехал на конференцию по бессмертию
Доктор! А можно просто выписать мне каких-нибудь таблеток? Антибиотиков?
О чем вы говорите?! врач испуганно отшатнулся от пациентки. Антибиотики уже, слава Создателю, давно запрещены. Их использование было жутким мракобесием. Ведь они же изготавливались, простите, из плесени. Но с выходом замечательной научной работы фильма «Плесень» специальная комиссия Минздрава сразу, слава Господу, запретила всю эту гадость. Ведь это очень опасно, плесень же думающая, так и ходит рядом, ищет аки лев рыкающий, кого проглотить Нет, ничего нету сейчас лучше экологически чистой заговоренной воды. Ее эффективность многократно доказана исследованиями выдающихся ученых, это подтвердили даже знаменитые специалисты Перл Лаперла и Шарль Атан. Они научно доказали, что вода, заряженная Чуваком
Чумаком? машинально переспросила Саида.
Нет-нет, это устаревший метод. При всей заслуженной безупречной репутации покойного Чумака, последние лингвистические открытия академика языкознания Михаила Задорнова неопровержимо доказали, что изначально в русском языке буква «К» произносилась как «В», поэтому стало ясно, что не обязательно быть Алланом Чумаком, чтобы заряжать воду она теперь может быть заряжена любым чуваком. Главное знать правильные молитвы. Вообще, эта тема лингвистики очень интересна. Хотите, я вам про звук РА расскажу? Так вот, древний русский звук РА
Простите, а разве Аллан Чумак уже умер?
К сожалению, да. Он так много работал, когда часами молчал по телевизору, что однажды с усталости ошибся, заряжая воду. Закрутил торсионное биополе в другую сторону и отравился. Мы ничем не смогли ему помочь. Я даже прописал ему дополнительные кровопускания и лунные ванны, но бесы оказались сильней
Доктор, но, может быть, у вас есть просто хотя бы обезболивающее!
Химию?! Разве вы не знаете, насколько это вредно? Столько лет нас травили этой гадостью, когда природа и Бог имеют для нас лечебные натуральные продукты. Как все же мудры были наши предки! Только теперь мы осознаем, как важно восстановить добрые старые традиции и древние лечебные ритуалы. Вот у нас недавно был случай
Ну а нельзя ли достать хоть какое-то натуральное лечебное средство? Ну хоть микстуру какую-нибудь. жалобным умоляющим голосом спросила Саида. Я не очень верю во всю эту воду.
Сейчас это довольно сложно найти качественное и не поддельное лекарство, понизив голос, заговорчески прошептал врач, к тому же это не дешево, знаете ли, в условиях кризиса Валютный товар
Сколько? Я заплачу, засуетилась Саида.
Сто евро, пожалуйста.
Но это же очень дорого, нельзя никак подешевле?
Сто евро. отрубил доктор. И это только для вас. Сейчас мы уже обычно берем дороже. Качественные нозоды сейчас в цене. Но, пока еще есть немного препаратов из старых запасов
Хорошо, давайте, я возьму!
Врач подошел к сейфу и достал оттуда большую коробку с надписью «образцы волнового наногенома».
Не пугайтесь, успокоил пациентку доктор, заметив ее настороженный взгляд, это для конспирации. Сейчас на натуральные лекарства очень большой налог, не у всех хватает денег на покупку по полной цене, вот и приходится, исключительно из-за заботы о больных

Саида заплатила и вышла в коридор, прижимая к груди коробку с лекарством. Открыла она его только дома. На бутылке, запечатанной красивой сургучной печатью с наклеенной сверху акцизной маркой, красовалась глянцевая, с золотым тиснением, этикетка: «Почетный донор России Г.П. Малахов. Урина утренняя натуральная Морской бриз. Светоносная, свежая, первородная, упаренная, без консервантов. Принимать натощак 3 раза в день по 100 грамм».
Резко зазвонил телефон. Саида проснулась и, еще не придя в себя от ночного кошмара, машинально подняла трубку.

Тебе уже лучше? раздался бодрый голос директора Вольнова. Что-то ты вчера на съемках выглядела усталой. Хочу тебя обрадовать. Мы только что получили заказ от Патриархии на создание нового многосерийного фильма о Православных колоколах, убивающих все вредные бактерии и излечивающих рак. Возьмешься? (с)

[Фуфа]

Катит КАМАЗ по дороге. Водила смотрит: на обочине мужичек стоит, ободранный,в порванном пальтишке. Ну пожалел водила мужичка, остановился,
спрашивает
- Подвезти, что ли?
Тот обрадовался, в кабину впрыгнул, примостился рядом, едут. Тут мужичок спрашивает
- А можно я тоже порулю?
- Это как?
- Да запросто
И достает мужичек из-за пазухи руль от жигуленка. Водила только усмехнулся, а мужичек изображает рулежку старательно.
Тут они обгоняют жигуленыша. Слева, как положено. Мужичек в окошко выглянули водителю жигулей свистнул. Тот естественно оглянулся, а мужичек
рулем в сторону Жигулей каааак крутанет резко. Ну жигуль натурально тоже рулем вправо, через кювет, кувырком в кусты улетел.
Водила КАМАЗа по тормозам, белый как мел. Орет на мужичка
- Ты что, идиот? Ты что наделал?
А тот в ответ спокойно так
- А чего? (и руль показывает) Со мной тридцать минут назад так-же пошутили.



Девушка и парень живут вместе. Девушка:
- Саш, давай какое-нить домашнее животное заведем, а?
Он:
- Тебе меня мало?
Она:
- Ну, это не то!
Он:
- Ну хочешь, я на пол гадить буду?


У меня хомяк умер.
Что, реально умер?
Нет, со спецэффектами!!!!!


Телефонистка: номер, который Вы вызываете, не отвечает
что, совсем???
нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!

[sibman]

Кот вчера поутру на столе обнаружил предмет:
недопитый "Smirnoff". А предела, естественно, нет
любопытству кошачьему: носом бутылку толкнул,
и горючая жидкость стекла ручейками на стул.

Пил сперва неохотно - уж больно щекочет язык,
но потом пристрастился и к резкому вкусу привык.
После - бегал по стенам, обои когтями срывал,
под конец - вместе с люстрой хрустальной он нА пол упал...

Спас кота сок из свежих сырых овощей...
Котик - цел, невредим. Только кто возмеcтит мне ущерб???!
Значит так - в суд подам на создателей "Vodka Smirnoff" -
Ведь на ней не написано:"ПРЯТАТЬ ПРОДУКТ ОТ КОТОВ!!!"

[Людвиг]

Фуфа, Вы мне напомнили ещё один КАМАЗохистский анекдот.
Знаете?:

Авария. Столкнулся КАМАЗ и Жигуль.
Из КАМАЗа вылазит здоровенный детина с прилипшим к губе окурком и синей женской надписью на волосатом дынеобразном кулаке.
Из жигулёнка выползает интеллигентного вида мужчина, со скрипкой в руках.
Водитель КАМАЗа разрождается длинной и эмоциональной речью, основной частью которой являются эпитеты, аллегории, исторические справки, пророчества и народные просторечия.
Водитель Жигуля терпеливо выслушивает этот монолог и когда наступает его очередь скромно замечает:
- К сожалению я не могу Вам ответить теми же словами, но в свою очередь хочу высказать надежду, что когда Вы вернётесь к себе домой, то Ваша мама выбежит к вам на встречу и как следует Вас покусает.

[Bujim]

Из женского форума

Сколько должен весить памперс в конце дня? И сколько он должен прибавить за полгода?
Усипусинка

Как отучить ребёнка во время кормления грудью отпускать шуточки?
Любовь Кормовая

Кто в какую милицию отдаёт детей на воспитание? Делимся адресами!
Тётя Мама

Ребёнок, наевшись молока, демонстративно отворачивается к стене и храпит! И это девочка!
Morfeя

Где у ребёнка стволовые клетки?
Незнаинька

Заболело ДНК
Спирелла

Тарелка-пустышка или Чем занять малыша между кормлениями?
Мамон

Этично ли дарить воспитательнице в детском саду початую водку?
Мать Твереза

Ребёнок неохотно и мало кушает. Проблема или выгода?
Бюджет Бардо

Муж срыгивает после кормления
Малаша

Дочка не хочет носить очки, а также газету, тапочки и сигареты папе.
Pavianna

Существуют ли мягкие детские наручники? Учительница просит купить для класса.
Колымчаночка

Дети и животные: стоит ли заводить дома лося? Любят ли они детей? Ласковые ли? Хорошие ли сторожа? Часто ли они лосятся? Может ли быть аллергия на лося?
Bambi

До какого возраста у мальчика размер не главное?
Тычинка

Прочитали всего Соловьёва и Бердяева. Что ещё посоветуете на ночь сыну трёх лет?
Квазилиза Премудрая

Моя тройня (мальчики) см. тут. Улыбаются тут. Писают в один унитаз тут. Дерутся с папой тут. Выходят из ИТУ тут.
Мать-старушка

Ребёнок 5 лет собрался на войну. Что давать с собой? Война англоязычная.

Наказывать ли ребёнка за измену Родине?
Vyshka

Ребёнок писается по первому требованию. Пишите научу, как приучить.
Reflexiya

Не вредно ли долго сидеть перед компьютером на горшке?
Фрёкен Болт

Ребёнок изгрыз уже три пульта от телевизора
Фунайка

Вяжем ручки шалунишкам. Кладём мордочкой в пол.
Вероника Омоновна

Может ли кляп испортить ребёнку прикус?
Nezhnaya

Как отговорить сына поджигать садик?
Ягодка45

Мальчик 3 года просится в туалет. Где поставить запятую?
Dremuchka

[pogovorim]

Детские анекдоты, немного неприличные, сори.

Водитель везет шефа на лимузине. Шеф рассказывает о своих заграничных командировках. Тут они въехали в тоннель. Шеф говорит:
- Темно, как у негра в ..опе..
Водитель:
- Всюду вы были, все вы видели....
* * *

У одной женщины были 4 собачки: Уся, Руся, Пока и Лена. Однажды они потерялись. Женщина бегала по улице и кричала:
- Уся! Руся! Пока! Лена! Уся! Руся! Пока! Лена!

[Людвиг]

"Высказывания на женском форуме", действительно грубоватые, но смешные.

По шоссе мчится генеральский автомобиль.
В салоне четверо - водитель, адъютант, генерал и жена генерала.
Вдруг водитель наклоняется к адъютанту и шепотом говорит:
- Выезжаем на правительственную трассу.
Адъютант поворачивается к генералу и шепчет:
- Выезжаем на правительственную трассу.
Генерал тихо-тихо жене на ушко:
- Выезжаем на правительственную трассу.
Жена удивлённо шепчет :
- А почему шепотом?
Генерал шепчет адъютанту:
- А почему шепотом?
Адъютант шепчет водителю:
- А почему шепотом?
Водитель пожал плечами и шепчет:
- Да вот...пива вчера холодного выпил...

[sibman]

ОБВИНИТЕЛЬ: Сегодня мы судим Джордана Бруна.

ДЖОРДАНО БРУНО (вежливо поправляя): Извините, но «Бруно» не склоняется.

ОБВИНИТЕЛЬ: Судим его за ту ересь, которую он проповедует. Земля, видители, по его мнению вокруг Солнца крутится!!! И откуда только берутся такие Джорданы Бруны?

ДЖОРДАНО БРУНО (слегка раздраженно): Но позвольте, «Бруно» не склоняется.

ОБВИНИТЕЛЬ: Мы не позволим разным Джорданам Брунам нести всякую чушь безнаказанно.

ДЖОРДАНО БРУНО (безысходно): Согласен, то была чушь, но «Бруно» не склоняется.

СУДЬЯ: Последний раз предлагаю Джордану Бруну отречься от своей ереси и склонить колени.

ДЖОРДАНО БРУНО: Я бы во всем во всем с вами согласился, но вот только «Бруно» не склоняется!

P.S. Так и погиб человек. Погиб в борьбе за честь фамилии и за чистоту родного языка.