А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Людвиг]

В туалете коммунальной квартиры кто то запачкал стены дерьмом.
Подозрение пало на старенького профессора, который после туалета всегда мыл руки.

[.Аlex.]

Фанатиком я точно не буду.

Фанатиком не нужно. А вот порядочным человеком - не помешало бы.

Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

[.Аlex.]

А нечего руки мыть.

Помните у Булгакова рассказ "Самогонное озеро"?

Таки настаиваете на невинности профессора?

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.

[Andytime]

Фанатиком не нужно. А вот порядочным человеком - не помешало бы.

Пасуться 2 коровы на лугу.
Замычали.
Одна другой:
- ты не в ту сторону мычишь, ферма справа,
- а я и мычу справа,
- да нет справа с другой стороны
-это у тебя справа справо, а у меня слева

[.Аlex.]

я так поняла, это ответ? ну чтож... ожидаемо... от вас.

-А я вот,когда режу лук,никогда не плачу!
-Бездушная скотина!!!!

Библия ХХ века.
Вова замочил Колю,
Йося пережил Вову,
Никита пережил Йосю,
Леня кинул Никиту,
Миша пережил Леню, Юру и Костю,
Боря кинул Мишу,
Вова похоронил Борю и родил Диму.

[.Аlex.]

Ребята, вы знаете, как страшно, когда пятеро одного бьют? А я знаю, я бил!

Ушел в разведку боем. Вернулся геем...

[Людвиг]

Библия XX века - это класс.
И про "бездушную скотину".

- Василий Иваныч, а что такое логика?
- Логика?...Ну как тебе объяснить... Логика.... Ты понимаешь....
Ну вот например - видишь там на пригорке корова пасётся? Вот так, Петька, и человек - жил-жил, а потом взял, да и помер.

[.Аlex.]

Сто процентов он. А кто ж ещё?

Песня-анекдот.
В ритме регги.

Я так устал, танцуя с волками и чувствую мне не набрать высоты
Да и сам-то я, если по-честному далеко не идеал красоты
Но вот всегда над тобой проблема, которую бывает трудно решить
Всегда найдется какой-нибудь подлец, который будет мешать тебе жить

Пойдем за углом продается яд
По глотку и опять помрем по глотку и опять в ад
По глотку и опять помрем по глотку и опять

А я знаю одного человека он считает, что все дураки
Он так любит давать советы, а будешь тонуть, не протянет руки
А на улице дождь со снегом, кто-то проверил на прочность мой зонт
Когда я вышел за хлебом, силикатный кирпич потушил горизонт

Пойдем за углом продается яд
По глотку и опять помрем по глотку и опять в ад
По глотку и опять помрем по глотку и опять

А недавно и ко мне пришли гости, честно сказать не очень был рад
Они приехали на поезде, он идет не в Москву не в Петроград
Я прикинулся, было, лунатиком думал, перехитрю тех ребят
Когда очнулся, вижу черт с плакатиком - добро пожаловать в ад

Пойдем за углом продается яд
По глотку и опять помрем по глотку и опять в ад
По глотку и опять помрем по глотку и опять

[Andytime]

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.


***


Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза ? - Конечно. Посмотрите на счет.


****

Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.


***
Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

[.Аlex.]

Еще 3, бесссмысленных вещи:
1. Бомбардировка Луны американцами(мы еще туда не высадились)
2. Подмешивание исламскими террористами русским в водку отравы.
3. Надпись на антивирусе Касперского: ваш компьютер защищен.

[Валентин.]

я попозже перезвоню.

По этому поводу вспомнил анекдот.
Один чудак звонит другому в 2 часа ночи:
- Извините. Я Вас не разбудил?
- Конечно разбудили...
- Извините... Тогда я Вам попозже перезвоню...

[Людвиг]

Сидят два помора на берегу Белого моря. Молчат.
Через пять минут один говорит:
- А мне енто ,брат-Елдырин, не ндравится.
Через три минуты:
- А что енто тебе не ндравится?
Через четыре минуты:
- А то, что ты с женой моей блудишь.
Ещё через пять минут:
- Вас, Пентюховых, не разберёшь. Ей ндравится...ему не ндравится...

[.Аlex.]

- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!


зы: Аля, ты радуешь меня все больше и больше.)))

[shlahani]

- Василий Иваныч, а что такое логика?
- Логика?...Ну как тебе объяснить... Логика.... Ты понимаешь....
Ну вот например - видишь там на пригорке корова пасётся? Вот так, Петька, и человек - жил-жил, а потом взял, да и помер.

Виктор Пелевин, "Чапаев и Пустота":

- Короче, значит, сидят Петька с Василием Ивановичем и бухают. Вдруг
вбегает солдат и говорит: "Белые!" Петька говорит: "Василий Иванович,
давай ноги делать". А Чапаев наливает еще два стакана и говорит: "Пей,
Петька". Выпили, значит. Опять солдат вбегает: "Белые!" А Чапаев еще два
стакана наливает: "Пей, Петька!" Опять вбегает солдат и говорит, что белые
уже к дому подходят. А Чапаев говорит: "Петька, ты меня видишь?" Петька
говорит: "Нет". Чапаев тогда говорит: "И я тебя - нет. Хорошо
замаскировались".
Я презрительно вздохнул и взял со стола новый кусок пластилина.
- Этот я знаю, только с другим концом, - сказал Володин. - Белые
вбегают, оглядывают комнату и говорят: "Вот черт, опять ушли".
- Это уже ближе, - отозвался я, - хотя все равно бред. Белые
какие-то... Я не понимаю, как все могло до такой степени исказиться. Ну а
еще какой-нибудь?
- Еще такой помню, - сказал Сердюк. - Короче, значит, переплывают
Петька с Василием Ивановичем Урал, а у Чапаева в зубах чемоданчик...
- Ой-й, - простонал я. - Кто ж только такую чушь придумал...
- И, короче, он уже тонет почти, а чемодан не бросает. Петька кричит
ему: "Василий Иванович, брось чемодан, утонешь!" А Чапаев говорит: "Ты
что, Петька! Нельзя. Там штабные карты". Короче, еле выплыли. Петька
говорит: "Ну что, Василий Иванович, покажи карты, из-за которых мы чуть не
утопли". Чапаев открывает чемодан. Петька смотрит, а там картошка.
"Василий Иванович, какие же это карты?" А Чапаев берет две картофелины,
кладет на землю и говорит: "Смотри, Петька. Вот мы, а вот белые".
Володин засмеялся.
- Тут уже совсем никакого проблеска смысла, - сказал я. - Во-первых,
если у вас, Сердюк, через десять тысяч жизней появится возможность утонуть
в Урале, можете считать, что вам крупно повезло. Во-вторых, мне абсолютно
непонятно, откуда все время берутся эти белые. Я думаю, тут не обошлось
без Дзержинского и его конторы. В-третьих, это была метафорическая карта
сознания, а вовсе не план расположения войск. И не картошка там была, а
лук.
- Лук?
- Да, лук. Хотя по ряду глубоко личных обстоятельств я дорого бы дал
за то, чтобы там была картошка.
Володин и Сердюк обменялись долгим взглядом.

[Людвиг]

Оттуда же: "Шурик был похож на электрифицированное чучело матроса".

Вообще то я бы цитировал всю книгу.