А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Claricce]

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади...

Вспомнилось:

"В трамвае:
- Скажите, скажите, а трамвай этого маршрута едет до вокзала?
- Таки да. Но сейчас он идет в обратную сторону - Вы хотя бы сядьте к вокзалу лицом."


С Уважением,
Claricce

[Фуфа]

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

......................

Купи шесть чебуреков и получи шкуру от собаки бесплатно...

...........................

Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

...........................

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

...............................

Мир перевернулся...
Теперь в асе сидят с телефона, а СМС отправляют с компьютера...

.............................

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

............................

Слышь, друг, вот тебе кусочек мела, нарисуй у меня на спине квадрат.
?!?!?
Ну, нарисуй, потом объясню.
Ну, ладно
Так. А теперь, разлинуй квадрат вдоль и поперек.
Зачем?!?!?
Сделай, прошу. Хорошо. Теперь пронумеруй столбики, а напротив строчек поставь буквы.
Готово.
Хорошо. Найди Д6. Нашел? ПОЧЕШИ!

...............................

Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"

....................................

Жена посылает мужа на рынок за улитками для косметического ухода за кожей. По дороге муж встречает друзей и на три дня попадает в запой, естественно, не приходя домой. Наконец на третий день вспоминает об улитках, идёт на рынок, покупает улиток и приходит домой. Думает, чтобы сказать жене, почему его так долго не было. Звонит в дверь, жена открывает, он высыпает улиток на пол и, подгоняя их руками, говорит: - Ну вот и дошли! Так, не стесняемся - заходим, заходим..

..........................................

Скакал Иван Царевич три дня и три ночи по лесу.
Пока скакалку не отобрали.

[Кадош]

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог.
Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

В пятницу!!!! В пятницу, Фуфа...
А в субботу, в шаббат - Он почил от всех дел Своих которые делал!!!

[sibman]

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился
головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[Валентин.]

Плавает мужик в море после кораблекрушения. Вдруг видит судно. На судне тоже его заметили подошли, говорят:
- Мужик давай вытащим.
- Не. Мне Бог поможет.
Ушёл корабль.
Второй корабль через час подошёл:
- Мужик давай вытащим.
- Не. Мне Бог поможет.
Вообщем утонул он. На небе мужик говорит Богу:
- Что же ты мне не помог. Я тебя просил, просил...
- А КТО ТЕБЕ ДВА КОРАБЛЯ ПОСЫЛАЛ?

[Фуфа]

В пятницу!!!! В пятницу, Фуфа...
А в субботу, в шаббат - Он почил от всех дел Своих которые делал!!!

С точки зрения многих мужчин, зря Он сотворил женщину.
А с другой стороны, видать мы поэтому такие непредсказуемые, что все- таки в субботу созданные.

[Кадош]

С точки зрения многих мужчин, зря Он сотворил женщину.
А с другой стороны, видать мы поэтому такие непредсказуемые, что все- таки в субботу созданные.

Извините моё занудство, Фуфа, но повторюсь - в субботу Он ничего не делал. Все дела свои, согласно Писанию, Он закончил в пятницу!!!

Для запоминания этого приведу такой анекдот:
-Что такое Израиль?
-Израиль - это страна такая, в которой год начинается осенью(а не зимой), день начинается вечером(а не утром), а неделя начинается в воскресенье(а не в понедельник).

PS Так что, в принципе не имею ничего против вашего анекдота, просто правильнее сказать, что делал Он Еву в пятницу, а не в субботу.

[Andytime]

- Рабинович у Вас не будет покушать?
- Не ем.

***

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну считайте меня коммунистом! А если нет так нет!

***


Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.

***

Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.


***

Много ли надо бедному еврею? Кусочек белого хлебца, а
икра - да бог с ней, пусть будет чёрной.

***

Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!

***

В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.


***

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу

[Валентин.]

- Изя, ну что ты сидишь как истукан. Твоя дочь, уже хочет идти замуж.
- Ну пусть сходит...

[hond]

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
- Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
- Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!


В еврейской семье:
- Мама, давай заведем котенка!
- Ладно, но как мы его назовем?
- Ну, не знаю. Давай Мойшей.
- Нет, Мойша - это человеческое имя. Назовем его просто Васькой.

[pogovorim]

- Товарищ генерал, табе пакет!
- Не табе, а вам!
- Та не. Эт табе!
- Не табе, а вам!
- Та нашо оно нам? Эт табе!
- Во дураков присылают!
- Дураков - к дуракам. А мяня - к табе!

[Andytime]

Вопрос из зала:
А, что, в Хайфе, таки, много арабов

-Вам бы столько денег

***


Ну уж нет! Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы СДАН в аренду!!!


***

- Рабинович, не знаете, где в этом году можно недорого отдохнуть?
- Знаю - на диване.


***


Почему евреи такие умные? Потому что интеллект передается по
материнской линии, а блондинок среди евреек практически нет.


***

чем еврейская мама отличается от арабского террориста? - тем, что с террористом можно договориться



***


Рабинович, что будет , если из России вдруг исчезнет вся водка?
- В природе ничего не исчезает бесследно. Если в России вдруг исчезнет водка , значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, там и будет Россия...


***
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит:
- Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал.


***


Абрам, вы знаете , что половину населения Одессы составляют евреи? Да ?А вторая половина ?
Еврейки.


***


Два еврея переходят улицу в неположенном месте и их останавливает сержант. "С вас штраф 17 грн"
Один еврей: " Простите, а героев Великой Отечественной Войны вы тоже штрафуете?"
Сержант смилостивился: "Ну ладно папаша идите и больше не нарушайте."
Двое отходят в сторону и второй спрашивает: "Фима, вы что воевали?"
Первый: "Нет, а что нельзя спросить?"



***

Что такое один еврей - Торговая точка - А что такое два еврея - Шахматный турнир - А что такое три еврея - Симпозиум .- Что такое один россиянин - пьяницы .- А что такое два россиянина? пьяная драка - А что такое три россиянина - Бунт .- Что такое три еврея и три россиянина вместе? - Штаб Военно-Морских Сил Украины ...

[Фуфа]

Извините моё занудство, Фуфа, но повторюсь - в субботу Он ничего не делал. Все дела свои, согласно Писанию, Он закончил в пятницу!!!

Ничего не имею против столь благородного "занудства".
Особенно после этой фразы..

PS Так что, в принципе не имею ничего против вашего анекдота, просто правильнее сказать, что делал Он Еву в пятницу, а не в субботу.

А теперь еще немного смеха.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот
хозяину. Вот, например, чучело совы...


Объявление на океанском пляже:
Просьба акул руками не кормить!


Сидит маленький мальчик на дороге и плачет. Подходит к нему сердобольный дяденька:
- Ты чего плачешь, мальчик?
- Аааааа! У меня мама плохая!
- Ну чего же она плохая?
- Она-аааа котят утопила-аааа!
- Да, плохая мама...
- Ааааа обещала, что я-ааа утоплю!..


Звонок в ментовку в 12 ночи: - Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- 12 ночи.
Через 5 минут опять звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?
- Но вы же совсем недавно звонили!
- Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать сколько времени!
- 12 часов 5 минут.
Через 5 мин. звонок:
- Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?
- Достали!!! Приезжайте в участок и забирайте свой конфискованный будильник!!!


Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.


- Му-му, - радостно подумал Герасим, увидев собаку.
- Ну-ну, - подумала собака Баскервилей...

[Фуфа]

Нам врали с детства.
А на самом- то деле...

А на самом-то деле...

На самом деле колобок действительно не сумел сбежать от лисы. Вот только съела она его не проглотив за один раз, а откусывая по небольшому кусочку и тщательно разжевывая. А колобок всё это время страшно орал от боли и корчился в предсмертных муках. Но и лису постигло справедливое возмездие - слопав грязного, катавшегося по всему лесу колобка она получила острое пищевое отравление, четыре дня страдала жуткими желудочными болями и на пятый день сдохла.

***

На самом деле никто из животных не успел выбежать из Теремка в тот момент, когда медведь ударил его лапой. Всех завалило обломками. Кому повезло - умер сразу. А вот к примеру Лягушке-Квакушке раздробило позвоночник и она умирала пять дней. Но и медведя постигло справедливое возмездие - он занозил себе лапу, рана загноилась, началась гангрена и в конце концов медведь скончался от сепсиса.

***

На самом деле медведь не погнушался открыть короб с пирожками, который нес Машенькиным родственникам. А открыв и увидев Машеньку пришел в такую ярость, что тут-же разорвал её в клочья. От запаха свежей крови он совершенно съехал с катушек и в состоянии аффекта пришел к её родственникам, которых тоже поубивал. Но и медведя постигло справедливое возмездие - на шум сбежалась вся деревня и медведя зарубили топорами.

***

На самом деле даже дружная артель из родственников и зверей не сумела вытащить репку. Вместо этого дед получил паховую грыжу и инсульт, от которых впоследствии скончался. Внучка, в расчете на наследство тихо придушила бабку во сне. Собака с кошкой давно недолюбливали друг друга и в конце концов первая разорвала в клочья вторую, за что была выгнана внучкой в лес, где и скончалась от голода. А мышка просто тупо сдохла в мышеловке. А репка в итоге сгнила. А внучка продала дом, уехала в город, стала проституткой и через полгода скончалась от плохой наркоты.

***

На самом деле только одна сказка заканчивается относительно хорошо - "Курочка-Ряба". Потому что золото обладает достаточной прочностью и упругостью, чтобы не разбиться при падении со стола. Поэтому наутро дед снес его в ломбард, где получил изрядное количество денег, которых как раз хватило, чтобы расчитаться по кредиту за телевизор. Но через полгода дед с бабкой всё равно умерли, потому что старые были.

[Людвиг]

[quote=Фуфа;1795172]Нам врали с детства.
А на самом- то деле...

А я давно об этом догадывался. Ну а теперь всё встало на свои места.