А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[sibman]

- Шломо, ты слышал, Путин в прямом эфире послал всех недовольных
выборами на три буквы.
- Изя, неужели он сказал в прямом эфире это слово, где посередине
буква "У"?
- И да, и нет, Шломо, он послал всех в СУД, но сути это не меняет.

Корпорацией РосНано разработано новое разрушительное оружие. Наглые
рыжие молекулы за полгода уничтожают энергосистему любого государства.

Из потомков той обезьяны, которая первой взяла палку в руки, дальше всех
от неё ушли дирижёры, и совсем не ушли гаишники.

[Бастет]

Немного не так:

Так по памяти жеж... Сколько лет прошло с тех пор, как я слышала этот анег.

Крокодил ползет через ж/д полотно. Его поездом ... раз. Он поворачивается и говорит:
- Ну сто, зопа... допрыгалась?

[Andytime]

- Ну сто, зопа... допрыгалась?

***

- водку будешь?
- не могу...
- ну выпей...
- не могу... вырвет...
- кто ж тут вырвет? все свои!


***


Мужик приходит к логопеду.
Логопед: - Что у Вас?
- Я букву "Ч" не выговариваю.
-Да нет, замечательно выговариваете!
- Ну не Човчем...

***


Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения всех моих желаний. Они же этого не переживут!


***

Вас уже оперировали? спросил врач.
Да.
Ну и как?
Три тысячи баксов!
Я имею в виду, что у вас было?
Только одна тысяча.
Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
Плата слишком высокая.


***

Вчера признался невесте во всех своих грехах!
-Ну и что?
-Не помогло,свадьба через три недели.


***

доктор,а что у меня?
-вскрытие покажет.)))

***

2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл", а он не менее противным голосом:
"Для подтверждения введите код, показанный на картинке".


(Сибман я в вас не целилась)

[Людвиг]

Два часа ночи.
Жена толкает мужа в бок:
- Коль....Коль!!....Коля!!!!!
- А!!!? Что!!!? Что случилось?
- Ничего. Просто я не пойму - как ты можешь так спокойно спать получая такую маленькую зарплату?

[Andytime]

Разговаривают два червя сын и отец:
Пап , а в яблоке хорошо жить?
- Конечно , оно такое сочное...
_-А в груше?
- Там ваще сладкая жизнь...
- А в ананасе?
- Там ваще только избранные черви живут...
- Пап а почему мы в г***е живём?
- Ну знаешь сынок родину не выбирают.


***

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю - у прилавка с запчастями стоят две блондинки в мини-юбках и спрашивают:
«А у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?».
Продавец смотрит на них, осмысливает фразу и тихо хренеет.
Потом они отходят за соседнюю витрину, достают мобильник и звонят:
- Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..



***

Петька с Василием Ивановичем изучают инструкцию к гранате:
- Значит так, Петька, берешь гранату в правую руку. Понял?
- Угу, Василь Иваныч, понял.
- Потом левой рукой выдергиваешь чеку... Понял?
- Понял.
- ... И бросаешь!
- Лови, Василий Иванович!


***

После ликвидации поля конопли рота ОМОНа объявила себя дивизией и на собственном звездолете полетела в космос воевать с покемонами!


***

Встречаются 2 подруги:
1:мне муж сказал,Что я не некрасивая, а на любителя!
2:Я бы даже сказала на редкостного гурмана!)


***
Молодой сотрудник европейского пятизвездночного отеля спрашивает у старого опытного коллеги:
-А что такое "ту-ти-ту-ту"?
-Это ты где такое услышал?
-Русские сказали.
-Понятно. Два чая в двадцать второй номер.


***

- У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, со спецэффектами!!!!!


***

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!!!


***


Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

[Валентин.]

Новый русский пришёл в ресторан покушать. Заказал много еды, и захотел под трапезу послушать музыку. Подзывает официанта и заказывает музыку. Официант отвечает, что "у нас есть один хороший музыкант - он играет по выходным джаз на фортепьяно, но сейчас не выходной и его нет."
- Слышь, друг, - говорит новый русский официанту, - Вот 10 000 баксов, я хочу, чтобы он сейчас сыграл.
Официант бегом вызывает этого музыканта и тот за эту сумму, в знак большой благодарности, старается угодить новому русскому и для этого играет самые сложнейшие джазовые композиции.
Новый русский минут через тридцать поел и подходит к музыканту, который продолжает выводить джазовые композиции, и так, ложа руку на плечо, сочувственно говорит:
- Что, братан, не получается?!.

[Фуфа]

***

После ликвидации поля конопли рота ОМОНа объявила себя дивизией и на собственном звездолете полетела в космос воевать с покемонами!


***

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем с ума сошел? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем сумасшедшая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал!

[Фуфа]

А рассказать вам еще одну историю про добренького (тьфу ты, умненького) админа?

Их есть у меня

Spotty Hародная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте -
значит, сервер не работает.

однажды, молодому сисадмину приснились daemons: они атаковали его со всех сторон, а тот отбивался от них табуреткой, на которой почему-то было написано "kill -9". daemons падали и поднимались, падали и поднимались, снова падали и снова поднимались. когда сисадмин проснулся на рассвете в холодном поту, он решил не появляться в этот день на работе, а сходить в церковь... он так бы и поступил, если бы знал url.



Купил пельмени "Минские". Маркером дописал на упаковке "АДМинские", и с приятными чувствами пошёл настраивать сеть.



Я пришел к тебе с дискетой рассказать, что сеть упала.

[.Аlex.]

Их есть у меня

У меня тоже есть, пара-тройка. только я для этого тему специальную открою.

Фуфа, что-то вы активизировались. Дядя Аллент знает?

Анекдот

Открытое лицо, прямой взгляд, безукоризненная прическа, отлично сидящий костюм, безупречная рубашка и со вкусом подобранный галстук. После ухода посетителя в гостинной оставался едва уловимый запах дорогого слегка старомодного одеколона.- Как вы думаете, Ватсон, этот господин - п-р или профессиональный мошенник? - спросил Холмс, раскуривая трубку.

[Фуфа]

Фуфа, что-то вы активизировались. Дядя Аллент знает?

Хмы. Еще бы

О знаниях

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

И далее ( по теме)

- Это служба защиты животных?
- Да.
- Приезжайте немедленно, на дереве сидит почтальон и нецензурно ругает моего бультерьерчика!


По пустыне ползёт пьяная черепаха. Навстречу ей несётся верблюд.
- У вас тут что, гололёд?
- Нет, растерялся верблюд.
- А зачем же вы всё песком посыпали???


В большой магазин заходит слепой с собакой-поводырем, проходит на середину зала и
начинает раскручивать несчастную псину над головой на манер вертолета. К нему,
естественно, бросается продавец:
- Не могу ли я вам чем-нибудь помочь?
- Конечно, вот только осмотрюсь!


В зопарке:
- Мама, это уже обезьяна?
- Hет, это еще кассир.

[.Аlex.]

От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!

Вы получили полномочия мне угрожать?
Хорошо, тему отрывать не буду. Но видное место найду. ))))))

Анекдот.

Выйдя из кабинета Мюллера, Штирлиц оглянулся. В коридоре никого небыло. Подойдя к занавеске, Штирлиц хорошенько высморкался. Нет, он не хотел нагадить Мюллеру, просто хоть на минуту он хотел почувствовать себя советским офицером.

[Фуфа]

Вы получили полномочия мне угрожать?

Это было о знаниях дяди

И далее, по теме ( анекдотично)

Сизифов труд, сизифов труд... А где Сизифов перекур?



Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...


Не так трудно встать на ноги, как слезть с дивана.


Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.



Лень - привычка отдыхать заблаговременно.



После тяжелой трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.


Слоны - очень умные животные. Если слон захочет выровнять ряд лежащих бревен, то он сдвинет их концы с одной стороны, затем обойдет и сдвинет с другой. Если после этого он увидит, что с первой стороны бревна лежат неровно, то он больше не будет их двигать...
Это рассказывали детям в 1-м классе. По крайней мере, так было 14 лет назад.
А вот вопрос, зачем вообще слону заниматься подобной фигней, возник почему-то только вчера...

[Andytime]

В магазине нижнего белья сталкиваются лбами две бабы.
Первая: - Ты чё сюда вообще пришла? Парашюты продают в "Военторге!"
Вторая: - А чтоб прижечь твои прыщи, надо в аптеку!!


***


В Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо.
Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 2 доллара и 5 центов.
Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К.
А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний....


***


Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились!


***


Сегодняшний день, Москва, идет красивая блондинка с молодым человеком. И она ему говорит: «Купи мне, пожалуйста, колечко» - «Ну, милая, ну, кризис не могу» - «Ну я тебя прошу, ты же знаешь, как я люблю. Ну, купи мне колечко, ну, я тебя очень прошу». «Ну, милая, не могу нет сейчас возможности». «Ну как вчера. Ну, давай зайдем в магазин, ты мне купишь колечко и я буду счастлива» - «Ну ладно, Бог с тобой». Заходят в магазин: «Колечко с творогом и чашечку кофе, пожалуйста».


***

ВНИМАНИЕ!
Две недели назад на черном рынке появились фальшивые елочные игрушки.
С виду они совсем как настоящие - только радости от них никакой


***


летит кризис на миром. Пролетает на Америкой, фабрики стоят, заводы стоят, везде разруха, безработица..
- Хорошо я здесь поработал!
пролетает над Европой, фабрики стоят, заводы стоят, везде разруха, безработица
- И здесь хорошо поработал!
пролетает на Россией, фабрики стоят, заводы стоят, везде разруха, безработица..
- а здесь то что? Я тут еще не был!


***


Афганистан! Горная дорога! Идёт душман с баулами, а впереди идёт гордо его жена. На встречу попадается другой душман. Обращается к первому:
Ахмед! Ты почему позоришь коран? В коране как написано: впереди должен идти муссульманин, а сзади жена с баулами....
А Ахмед ему отвечает: Когда коран писали, противотанковых мин небыло!

[.Аlex.]

Энди, вы - чудо!

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны н***л!!!

[.Аlex.]

а вы это только сейчас поняли?

а крестик все же снимите.
...это я уже серьезно.

Как-то Шерлок Холмс сидел,с кучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Холмс услышал:
- Локоть болит.
Недолго думая, Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены", он пришел с этим результатом к Холмсу. Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал:
- Ну что я могу Вам сказать? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем - вот он у Вас и болит!