А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Валентин.]

Хоронят одного бывшего наркомана в Одессе. Возле гроба идут близкие и друзья. Мать умершего причитает:
- Лёшенька-а-а, куда же тебя несут... Там же холодно, темно, сыро...
Один из друзей:
- Я не понял... Его чё, ко мне домой несут???

[hond]

Энди, может хватит про евреев? Переключитесь.

[Бастет]

Брюнетка блондинке говорит: - Ну ты и дура! Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает: - А так?

Разговор двух блондинок:
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Он Ей по телефону:
-Дорогая, ты где?
Она:
- Я в норе.
Он:
В какой ещё норе?!
Она:
- Ну в той которую ты мне вчера подарил!
Он:
Тьфу ты! Не в норе, а в рено! Хорошо, что я тебе пежо не подарил...

[Бастет]

Andytime, Вы меня убили просто. После института я некоторое время работала в организации, которую иносказательно называли... синагога

[sibman]

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из
уха ректальную свечу, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой
аппарат.

[Бастет]

sibman, помните у Булгакова... "Тьма египетская" ?

[sibman]

Голубой щенок. Союзмультфильм, 1981. Первый мультфильм в СССР, поднимающий проблему отношений к тому, кто не такой как все!

Неужели из-за масти
Не сыскать мне в жизни счастья
Я обижен злой судьбой
Ах зачем я голубой
Так хочу найти я друга
Но пока одну лишь ругань
Слышу вслед я за собой
Ах зачем я голубой
Что еще для счастья надо
Если друг надежный рядом
Если всеми ты любим
Быть неплохо голубым!!!

Но не волнуйтесь, в конце мультфильма голубой щенок находит друга - молодого красивого моряка.

-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то пофиг!

Объявление на вокзале:
Вниманию встречающих! Поезд Новосибирск - Москва опаздывает на 50 минут.
Встречайте на соседнем перроне поезд Таганрог - Москва. Там тоже люди. Им тоже приятно.

[Бастет]

Итоги года Автор: Виталий 23.04.2009 09:30

РАБОТА
Утром уходил на работу - 248 раз.
Приходил утром на работу - 196 раз.
Чего-то там делал - 28 раз.
Опаздывал с обеда - 136 раз.
Не опаздывал с обеда - 9 раз.
Отобедал на рабочем месте и уснул там же - 65 раз.
Просил в бухгалтерии зарплату - 24 раза.
Стоял на коленях у кассы - 12 раз по 3,5 часа (всего 42 часа).
Выдали зарплату - 9 раз (но не мне).
Получил зарплату - 3 раза.
Принес зарплату домой - уточняется.
Поругался с начальником - 95 раз. Из них: он меня ругал - 94 раза, я его ругал - 1 раз.
Уволен с работы - 1 раз (но с треском).

2. СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ
2.1. Работа по дому.
Забил гвоздь - 1 раз.
Вымыл посуду - 2 раза (всего 5 предметов).
Чинил бачок в туалете - 1 раз.
Упал с бочка в туалете - 1 раз.
Покупал новый бачок - 1 раз.
Вызвал сантехника - 1 раз.
Напился с последним - 2 раза (с перерывом на сон).
Хотел починить швейную машину жены - 3 раза.
Жена испугалась и спрятала машину - 3 раза.
Обиделся и ушел из дома.. потому что не понимают тонкой мужской души - 5 раз.

2.2. Температура в квартире.
Летом - 31 градус.
Зимой - 13 градусов.
Средняя за год - 22 градуса.
ЖЭК считает, что средняя температура соответствует норме. Хотя моя собака взбесилась от жары, а кошка примерзла к батарее.

2.3. Тихие семейные радости.
Обругал любимую тещу Виолетту Сергеевну дурой - 144 раза, козой просто - 362 раза, козой драной - 516 раз, мымрой - 1902 раза.

ПРОЧЕЕ
Голосовал на выборах - 4 раза.
Выбрали моих кандидатов - 0 человек.
Помогал сынишке решить задачу по арифметике - 1 раз (два дня по 6 часов. Ни черта не решил).
Подрался с хулиганами:
я ударил - 1 раз, они ударили меня - 28 раз.
Я победил!. Они убежали, а я остался:. на земле.

Изменял жене - 5 раз.
Из них: с соседкой по даче - 2 раза, с коллегой по работе - 2 раза, со случайной знакомой - 1 раз. (Все 5 раз - мысленно).

Травился "бодяжной" водкой - 2 раза.

Посмотрел на себя в зеркало и заплакал - 1 раз.

А больше ничего существенного за год не произошло. Дай Бог, чтоб следующий был не хуже.

[Andytime]

Andytime, Вы меня убили просто. После института я некоторое время работала в организации, которую иносказательно называли... синагога

дорогая, ви что, как я могла вас убить, ведь я даже не целилась!

[Бастет]

дорогая, ви что, как я могла вас убить, ведь я даже не целилась!

А таки попа ли ж.

[sibman]

Я вот подумал, почему если собрать цвета флагов всех наших партий - выходит флаг геев? Мож совпадение?

[Andytime]

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".

***


Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!..


***

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал.


***

[AlesisAndros]

Гоголь переоделся Пушкиным, пришел к Пушкину и позвонил. Пушкин открыл ему и кричит: "Смотри, Арина Родионовна, я пришел!".

***


Однажды Пушкин решил испугать Тургенева и спрятался на Тверском бульваре под лавкой. А Гоголь тоже решил в этот день испугать Тургенева, переоделся Пушкиным и спрятался под другой лавкой. Тут Тургенев идет. Как они оба выскочат!..


***

Однажды Гоголь переоделся Пушкиным и пришел в гости к Майкову. Майков усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - Александр Сергеевич, куска сахару в доме нет. Давеча Гоголь приходил и все съел". Гоголь ему ничего не сказал.


***

Эндитайма!

Вам аватарка с птичкой той красивой больше подходила, чем с этой малоухоженной овечкой.

[Св.]

Andytime, Вы меня убили просто. После института я некоторое время работала в организации, которую иносказательно называли... синагога

Теряюсь в догадках...может, просто в банке?

Брюнетка блондинке говорит..

результат похода в салон? ЗдрастИ наше Вам.

Тьфу ты! Не в норе, а в рено! Хорошо, что я тебе пежо не подарил...

Есть машина "рено меган". А есть актриса(хорошая) Мэг Райен. Приходится ей в нашей семье зваться "рено меганом".

Энди, может хватит про евреев? Переключитесь.

Надо ж как болезненно 1/8 реагирует .
Анекдоты то хорошие.
А Эндитайм сразу испугалась и переключилась. Жалко. Смешно было.

[hond]

Надо ж как болезненно 1/8 реагирует .

Хватит нас пиарить. Мы скромные.