А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Andytime]

Старый анакдот Вам в тему:

"Муж возвращается с работы злой, усталый...жена встречает его радостная, накрашенная, в квартире чисто, борщ на столе.
Сел, доел борщ, облизывает ложку и к-а-а-ак шарахнет ею жену по лбу!
Та в лезы:
- За что, Вася?
- Знал бы за что - вообще убил бы!"

Даже страшно подумать - если бы Вы целились...

С Уважением,
Claricce

мдаааааа, были бы вторые шесть дней))))))))))))))))))) (шутка)

[Фуфа]

А мне Бабель вспомнился. Его Одесские рассказы.
- Смотрите, какой хорошо грамотный, - сказала о нем Любка мистеру Троттиберну, - последнее молоко пропадет у меня от этого малайца, а вот тот еврей съел уже меня за это молоко...

- Цыть, мурло, - захохотала Любка. - Цыть.

Бастет, это наитие.
навскидку, обожаю Бабеля.

У вас ужасный грязь, папаша, но я выведу этот грязь.


Мое почтение, Фроим, какая- то женщина колотится до вашего помещения.


Холоднокровней, Маня, вы не на работе.



И что толку, если у вас на носу очки, а в душе осень...


Несчастье шлялось под окнами, как нищий на заре....


Могу цитировать бесконечно......

[Фуфа]

не люблю Бабеля, и думаю, что намерено писал гадости, а выдавал за передовую литературу. Все хотят кушать)))))) и Бабели тоже))))

Враки.
Бабель писал, как хотел.
И бабло не заколачивал.
За что и снискал себе имя "непролетария".
( ну что ж поделать, у меня, как у истинной армянки девиз "Не тронь Иссака ( Бабеля)- убью!")

А писал по- одесски.
Этого не отнять.

[Бастет]

Бастет, это наитие.
навскидку, обожаю Бабеля.

У вас ужасный грязь, папаша, но я выведу этот грязь.

Мое почтение, Фроим, какая- то женщина колотится до вашего помещения.

Холоднокровней, Маня, вы не на работе.

Могу цитировать бесконечно......

Да. Узнала мгновенно.

А еще навскидку :

Скажите. Беня знает за облаву.

Фуфа. У меня пошли ассоциации с "Интервенцией". Разве ж не чудо?

- Или же у нас есть бомбы?

- Аптекарь. Дайте опиум. У меня... понос...

[Бастет]

И конечно... "Неуловимые..."

- Да боже ж мой!

- Ну почему так больно? И мне?

- Я - одессит, я из Одессы. Здрассьте..
- До свидания

[Фуфа]

Бастет (да простят меня те, кто любит анекдоты), я не сдержалась.
Влезла- таки в книгу. Это же песТня философа!

Реб Арье-Лейб молчал, сидя на кладбищенской стене. Перед нами
расстилалось зеленое спокойствие могил. Человек, жаждущий ответа, должен
запастись терпением. Человеку, обладающему знанием, приличествует
важность. Поэтому Арье-Лейб молчал, сидя на кладбищенской стене. Наконец
он сказал:
- Почему он? Почему не они, хотите вы знать? Так вот - забудьте на
время, что на носу у вас очки, а в душе осень. Перестаньте скандалить за
вашим письменным столом и заикаться на людях. Представьте себе на
мгновенье, что вы скандалите на площадях и заикаетесь на бумаге. Вы тигр,
вы лев, вы кошка. Вы можете переночевать с русской женщиной, и русская
женщина останется вами довольна. Вам двадцать пять лет. Если бы к небу и к
земле были приделаны кольца, вы схватили бы эти кольца и притянули бы небо
к земле. А папаша у вас биндюжник Мендель Крик. Об чем думает такой
папаша? Он думает об выпить хорошую стопку водки, об дать кому-нибудь по
морде, об своих конях - и ничего больше. Вы хотите жить, а он заставляет
вас умирать двадцать раз на день. Что сделали бы вы на месте Бени Крика?
Вы ничего бы не сделали. А он сделал. Поэтому он Король, а вы держите фигу
в кармане.

[Фуфа]

Лариса Рубальская.

Мне приснился ласковый мужик,-
Невысокий,а глаза, как блюдца.
И за ночь он так ко мне привык,
что я утром не могла проснуться.

Он всю ночь меня не отпускал.
обнимал до пупрышек на коже.
Ну никто меня так не ласкал
Не до мужика, ни после тоже.

Такой был ласковый мужик,
Мне с ним всю ночь так сладко было.
Исчез он так же, как возник,
И, как зовут, спросить забыла.

Я ему шептала:- Уходи,
А сама боялась, что заплачу.
И остался на моей груди
Отпечаток губ его горячих.

Это сон был, только и всего,
Но с тех пор я в нём души не чаю.
Вдруг во сне вы встретите его,
Передайте - я о нём скучаю

[Фуфа]

1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы!
2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я...
3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много.
4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?...
5. Стоицизм. Пальцы неизбежны.
6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы!
7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну.
8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме!
9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?...
10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы.
11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься.
12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!...
13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!...
14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы.
15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть!
16. Ислам. Нет пальцев кроме моих.
17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а
если не больно - то их нет.
18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть.
19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они
исчезнут!
20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи...
21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю.
22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых
пальцев.
23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть.
24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах!
25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы...
26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?!
27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?!
28.Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды
они взглянут на тебя.
29.Марксизм. Это как два пальца.
30.Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт.
31.Иррационализм. А есть ли пальцы?...
32.Позитивизм. Пальцы пальцами, однако...
33.Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...

[Людвиг]

Если каждый день Вы будете добавлять к своему лексикону одно новое слово, то уже через неделю ваши знакомые скажут: " Да что он, собственно, о себе возомнил?!"

[Елена 61]

[quote=Andytime;1803505]"-Давид Гоцман идите кидайтесь головой в навоз мне неинтересно ходить с вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидное"

[Андрей...]

детский агнедот...

Да ты не девушка, Мальвина! - возмущается Пьеро в первую брачную ночь. - И кто это тебе успел поломать?- Буратино, придурок. Захожу я на днях в чулан, а он там в темноте на карачках ползает, выход ищет. Хорошо хоть не стоя, точно бы без глаз осталась!

[Фуфа]

[QUOTE=Елена 61;1806756]

"-Давид Гоцман идите кидайтесь головой в навоз мне неинтересно ходить с вами по одной Одессе.
- Фима, ты говоришь обидное"
YouTube - РЎРµСгей РЈСЃСССЏРє СРёР»СРј капиССляСРёСЏ РїСодолжение СЃРµСиала ликвидаСРёСЏ

А у Вас дуплет

ОнегдотЫ


Каждый йог должен сделать в жизни три вещи: проглотить дерево, родить
сына и посадить слона в позу лотоса.



- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.


С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто....
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...
- Не-е-ет.. это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

[Andytime]

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
Она сказала: «пусть не строят. У меня тоже нет денег так я ведь не строю!»


****

Телеграмма: «Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному еврею. Рабинович». На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если нужно бедному еврею, так он давно умер!



****



Брежнев в Средней Азии.
Салям алейкум! кричат ему трудящиеся.
Алейкум салям! отвечает натасканный по такому случаю вождь.
Архипелаг гулаг! кричит подскочивший диссидент.
Гулаг архипелаг! отвечает Леонид Ильич.



****

Плакат в ОВИРе: «Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения».


****

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
Ха! откликается второй. Он мне рассказывает!



****


В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал зубами.
Бэээ, мэээ жалобно заблеял козленок.
Что «бэ», что «мэ»? сказал Рабинович. Товарищ волк знает, кого кушать!



****

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного раввина московской синагоги.
Вы что, с ума сошли? заорал Никита Сергеевич. У вас же здесь одни евреи!

[Бастет]

Бастет (да простят меня те, кто любит анекдоты), я не сдержалась.
Влезла- таки в книгу. Это же песТня философа!

Реб Арье-Лейб молчал, сидя на кладбищенской стене. Перед нами
расстилалось зеленое спокойствие могил. Человек, жаждущий ответа, должен
запастись терпением. Человеку, обладающему знанием, приличествует
важность. Поэтому Арье-Лейб молчал, сидя на кладбищенской стене. Наконец
он сказал:

Как там еще то...

- Хулиганская морда, - прокричал он, увидя гостя, - бандит, чтобы земля тебя выбросила! Хорошую моду себе взял - убивать живых людей...

- Мосье ********ский, - ответил *** **** тихим голосом, - вот уже идут вторые сутки, как я плачу за дорогим покойником, как за родным братом. Но я знаю, что вы плевать хотели на мои молодые слезы. Стыд, мосье ********ский, - в какой несгораемый шкаф упрятали вы стыд? Вы имели послать матери нашего покойного Иосифа сто жалких карбованцев. Мозг вместе с волосами поднялся у меня дыбом, когда я услышал эту новость.

[plumbum77]

Сначала анекдот.

"Беседуют русский и американский генералы.
Русский говорит:
- Наш русский солдат получает 2 тысячи калорий ежедневно!
Американский отвечает:
- А наш солдат получает 4 тысячи калорий ежедневно!!!
Русский не выдерживает:
- Врешь, свинья натовская! Не может простой солдат два мешка брюквы за
день съесть!!!!!!"

А теперь - не анекдот.

"... как заявил ранее начальник отдела питания и хлебопечения
Центрального продовольственного управления МО РФ, полковник Сергей
Маслов, "пайки в нашей армии и в армии США адекватны по энергетической
ценности. А расхождения связаны с ассортиментом применяемых продуктов и
обычаями питания"."