А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[hond]

Вы ошибаетесь, "самый умный" из народа МамедоФФ, евреи таки кресты не носят, зато для вас у них что получше))))

Вместо того, чтоб в анекдотной теме заседать, идите библию читать и поститься на хлеб и воду, авось Господь простит.

[Andytime]

Сибману

Я просто валялась с этого фильма.
Записала все смешные сцены и как они снимали его, Машков рулит))))
ну они там имеют идиш )) (как сказали бы в Одессе)

[Andy_asp]

Как начинается радиовещание в разных городах:
Внимание! Говорит Москва.
Уваха! Ховорыт Кыйыв.
Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
Ша! Одесса имеет сказать пару слов.


*******************************

К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты на Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..

Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
Я вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!

У одесского портного:
Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!

Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
Берегу фигуру!
Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру надо кушать, кушать и кушать!

Диночка Исааковна, я вас поздравляю с днём рождения и желаю всего-всего самого-самого!
Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме тебя!

[Andy_asp]

Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!
Да! Это что, знаменитый аптекарь?
Да нет, это знаменитый физик!
А что он изобрёл?
Теорию относительности.
И что, её можно мазать на хлеб?
Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить задницей на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
Сегодня ми изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово «хорошо». Сравнительная степень «лучшее», превосходная степень «очень хорошо», и степень, которая ни с чем не сравнится «чтоб я так жил!» Понятно? Тогда возьми, Моня, слово «плохо» и сделай с ним то же самое!
Хужее.
Прекрасно! Давай превосходную степень.
Очень плохо.
Великолепно! Ну, и последняя степень?
Чтоб вы так жили!

[hond]

- Абрам, Вы таки женитесь на Саре?
- За кого вы меня принимаете?! У нее отличная швейная машинка, я ИСПОЛЬЗОВАЛ ее.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно! - Сара, успокойся! Я ж его таки продал

[hond]

...................

[plumbum77]

Помню, давным-давно, когда деревья были не то, что теперь, колбаса - по
рупь-дватцать, экономика - экономной, а эти самые, которые лифты ещё
выключали на ночь, в нашем доме, и даже, более того, в нашем подъезде,
заночевал в лифте мужичок, возвращающийся домой после тяжёлого трудового
дня в состояние не менее тяжёлого опьянения. Заночевал не просто так,
потому, что сильно ему в лифте заночевать захотелось, вовсе нет. А
потому, что не нашёл в себе сил достойно ответить на вопрос лифтёрши "В
лифте есть кто-нибудь?" (лифтёрши всегда перед тем, как дёрнуть
рубильник, бросали этот сакраментальный зычный вопрос из машинного
отделения в шахтные глубины). Наверное, слишком долго соображал, откуда
же этот вопрос исходит, и стоит ли отвечать невидимому голосу. Вот и
заночевал. Не приведи, господь, конечно. С перепою, да в тесной
клетушке, без воды, света и хоть какого-то мало-мальского понимания.
Но не в этом дело. А в том, что когда утром лифт наконец-то включили,
когда мужичок (скорее всего, зарёкшийся пить навсегда-навсегда-навсегда)
обрёл долгожданную свободу и попытался возроптать на тяжести постигшей
его судьбы, его тихий стон выбравшегося из заточения пленника был
жестоко прерван увесистыми оплеухами, зуботычинами и даже, наверное,
подзатыльниками. Что характерно, била его вовсе не соскучившаяся жена. А
совершенно незнакомая тётка. Била и приговаривала "Что ж ты, падло
невразумительное, всю ночь завывал? Что ж ты, кобель пропойный голосил -
люди, вы меня слышите, люди, вы меня слышите? Ну я, я тебя слышала, всю
ночь, козёл, только тебя и слышала! Легче тебе от этого было, легче?"

[Claricce]

Andytime!

дорогая, ви что, как я могла вас убить, ведь я даже не целилась!

Старый анакдот Вам в тему:

"Муж возвращается с работы злой, усталый...Жена встречает его радостная, накрашенная, в квартире чисто, борщ на столе.
Сел, доел борщ, облизывает ложку и к-а-а-ак шарахнет ею жену по лбу!
Та в cлезы:
- За что, Вася?
- Знал бы за что - вообще убил бы!"

Даже страшно подумать - если бы Вы целились...

С Уважением,
Claricce

[.Аlex.]

облизывает ложку и к-а-а-ак шарахнет ею жену по лбу!

Вообщето, такие "шутки" по другому называеются.

[Андрей...]

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

[Андрей...]

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает:- приметы пропавшей?
- Приметы не терял. Жена пропала.
- Ну вот у меня жена, - объясняет милиционер, - высокая, стройная блондинка.
- Моя маленькая, ноги кривые, волос мало...
Да ну её, давай лучше твою искать.

[Андрей...]

У чукчи спрашивают:
- Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?
- Люблю жена.
- А потом?
- Еще люблю жена.
- А потом?
- Снимаю лыжи.

[Андрей...]

В Одессе нищий просит милостыню. Подходит Исаак, долго ищет в карманах, наконец достает один рубль, кидает его в шляпу и говорит:
- Извини, Абрамчик, вчера я женился, теперь у меня жена и теща, так что я не могу давать тебе два рубля.
Абрам вскакивает и кричит на всю улицу:
- Евреи, идите скорей сюда! Посмотрите на этого потца! Вчера он женился, а сегодня я уже должен его семью кормить!

[Бастет]

Сибману

Я просто валялась с этого фильма.
Записала все смешные сцены и как они снимали его, Машков рулит))))
ну они там имеют идиш )) (как сказали бы в Одессе)

А мне Бабель вспомнился. Его Одесские рассказы. Любка Казак... Не выдержала, полезла я таки в книжный шкаф

- Я вижу хорошие порядки на этом Сахалине, - сказал Зудечкис Песе-Миндл, - вот лежит ребенок и разрывается на части, что это жалко смотреть, и вы, толстая женщина, сидите, как камень в лесу, и не можете дать ему соску...
- Дайте вы ему соску, - ответила Песя-Миндл, не отрываясь от книжки, - если только он возьмет у вас, старого обманщика, эту соску, потому что он уже большой, как кацап, и хочет только мамашенькиного молока, и мамашенька его скачет по своим каменоломням, пьет чай с евреями в трактире "Медведь", покупает в гавани контрабанду и думает о своем сыне, как о прошлогоднем снеге...

- Смотрите, какой хорошо грамотный, - сказала о нем Любка мистеру Троттиберну, - последнее молоко пропадет у меня от этого малайца, а вот тот еврей съел уже меня за это молоко...

- Цыть, мурло, - захохотала Любка. - Цыть.

[alya]

У чукчи спрашивают:

По реке плывет лодка. а корме сидит чукча и курит трубку.
Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
Чукча думает: "Хорошо бабе, однако.
Греби себе и греби. А мне вот думать надо..."

Сломался у чукчи будильник.Приносит его в ремонт где мастер-тоже чукча.
Открывает мастер будильник а там дохлый таракан в механизме застрял.
-Hе будет работать.
-Почему?
-Механик сдох