А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Laughter]

Не анекдот.
В институте дают перевод предложений на восточный язык.
Вот что надо было перевести группе иврита:

...- Вот тринадцать фотографий из Израиля.
- Очень красиво. Это что, трактор ?
- Нет, это моя подруга.
- У тебя очень красивая подруга. И на этой фотографии она?
- Нет, на этой фотографии двадцать пять тракторов нашего кибуца.

[Laughter]

Одностишья.

Что я! Сам Гоголь сочинял не в рифму.

Люблю детей! В хорошем смысле слова.

Я не целуюсь! Это отвлекает.

Какая ночь! Пора предохраняться.

При слабонервных я не раздеваюсь.

Я замужем. Давно и безответно.

Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак...

И в пятый раз... Так я ли всех прекрасней?

Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

Ты! Жив!? Ты, что, не ел мои котлеты?

И я, как все, противник конформизма!

Любуйся мной. Правее Вон оттуда.

Нет, что вы, я не замуж, я по делу

Да бросьте: «врач, не врач...» Вы раздевайтесь!

Вы не такой, как все. Ведь я Вам нравлюсь!

Приму-ка я лекарство напоследок

Скорей бы вам земля была бы пухом!

Верхи не могут? Тьфу! Найдем другие.

Свое еврейство доказал наглядно...

Вот это вот зарплата?! Не похожа...

Да вы пьяны! Причем который месяц!

Знакомое лицо у президента...

Ой, ты пришел! А я уже одета...

Хранила верность в силу обстоятельств...

Люблю вас, как евреев Солженицын...

Я честь отдам, но большего не требуй...

Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!

Какая прелесть! Это ваши ноги?

Не знаешь, сколько будет шестью восемь?..

Любить тебя?! Что скажут остальные?

Ребенок мой. Хотя подпорчен школой...

Давно хочу спросить: кормить-то будут?

При Брежневе и я была невинна...

Не так прекрасна я, как ты напился.

Хотелось бы увидеть Вас в одежде...

Поехать соглашалась только крыша...

Заметь, я помогаю бескорыстно.

Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..

Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

Я ухожу от Вас! Но ненадолго.

Тефтеля - это вам не фунт изюма!

Ну, что же Вам ответить, кроме мата?..

Я не умру! - Вот план на пятилетку.

[Laughter]

Еще.

Отбрось коньки, усталый конькобежец...

Дай Бог нам сдать зачет по атеизму!..

Сколь многих однолюбов не люблю я!..

Тенист был тракт желудочно-кишечный...

Ты выглядишь как шутка Петросяна...

Нельзя при дамах самовыражаться!..

Ваш вес в кг - как рост мой в сантиметрах...

Карузо тему спёр у Эминема...

Заснул я от вопросов на засыпку...

Нет, скалку пусть жене другие дарят!..

Любой ценой - но только чтоб бесплатно...

Подальше не пойду. Куда уж дальше...

Да Вы и сами, девушка, с усами...

"Винченцо! Ты б сходил в сельмаг за луком..."

Вы всё же скот... Не крупный, но рогатый...

Расширим горизонты беспредела!..

Мерси, боку, что хоть в боку не колет!..

"Так Вы, Жаклин, в Париже без прописки?!.."

И вновь не за того я Вами принят...

Как без тебя приятно обходиться!..

О Ленинские Ветхие Заветы!..

Как тихо в сурдокамере сегодня!..

Излечивать здоровых - много проще...

Я не коньяк, чтоб становиться лучше...

Связал два слова - но не смог сказать их...

Как ты неуважительна, Причина!..

А ведь в бистро беф-строганов - не быстро...

Как ты порой желанна, амбразура!..

Здесь замолчит и психоаналитик...

Что в имени моем Отделу Кадров?!..

[r1221]

некоторые фото:

[r1221]

[Мачо]

111 (19:46) :
делать нефега чот

222 (19:47) :
прими ислам

111 (19:48) :
давай
скоко он весит?

[r1221]

111 (19:46) :
делать нефега чот

222 (19:47) :
прими ислам

111 (19:48) :
давай
скоко он весит?

Это комментарии к фото? Взял их с блога Артемия Лебедева...

[Евлампия]

Здравствуйте! Скажите это здесь выдают зарплату? Моя фамилия ИТОГО.

- Нет, здесь собирают налоги. Как вы сказали ваша фамилия?

[umka]

Как в Китае берут «интервью»





Большинство интервью в Китае берётся именно таким образом. Так называемому интервьюируемому заранее на бумаге пишут «правильные» ответы на вопросы корреспондента, после чего он их просто читает перед камерой.

[Мачо]

Это комментарии к фото? Взял их с блога Артемия Лебедева...

Не, лично я на башорге прочитал

[r1221]

Как в Китае берут «интервью»

Большинство интервью в Китае берётся именно таким образом. Так называемому интервьюируемому заранее на бумаге пишут «правильные» ответы на вопросы корреспондента, после чего он их просто читает перед камерой.

Не только в киате, а во всем мире так делается, и в России тоже... И письма в газеты, чаще всего, тоже пишут сами корреспонденты... Без шуток!!! Был в 90-х на общественной должности зама председателя союза журналистов и сейчас не реже контактирую...

[r1221]

Два дня после выборов

Вторник 4 Мар. 2008 | 08:51 | 08:51 am
posted by: verner

Приходит Медведев после выборов домой.
Мама: - Сынок, я так волновалась!
Медведев: - Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!


А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я че-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!


На выборы не ходил, будучи уверенным в том, что мой бюллетень проголосует правильно.
© konde13


Вовочка Пошли скорей на Красную площадь, а то электорат мокнет.
Димон Погоди, мочить так мочить, сам говорил.


На выборах 2-го марта 2008 года на Чукотке достигнута рекордная явка избирателей. Под данным Избиркома, к полудню явка достигла 100%, а люди все шли и шли...


Политологи выяснили, что из всех многочисленных предвыборных обещаний Владимира Жириновского единственным реально выполнимым является обещание обеспечить всем россиянам хорошее настроение.


На выборах Медведева Российской Федерации, как и ожидалось, победил Президент.
(с) wap.wappo.ru


Богданову надо было выдвигаться с девизом "А Путина тоже никто не знал!"


ЦИК оглашает результаты выборов:
- Итак, по результатам голосования президентом РФ становится Жириновский!
Все в шоке... Пауза...
Чуров:
- Да шучу я, шучу ))


С сегодняшнего дня высказывание "Превед, Медвед!" подпадает под действие УК РФ - от трех до пяти лет за оскорбление Президента.

Остальные "послевыборные" анекдоты

[r1221]

Фото-фото-фото

[r1221]

Еще фото-фото:

[r1221]

На выборы не ходил, будучи уверенным в том, что мой бюллетень проголосует правильно.
© konde13

Часть неиспользованных: