А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Perle]

[r1221]

ccccccccccccccccccccccccccc

[Валентин.]

Анекдоты от Валентино

Два человека разговаривают.
-Был вчера на сеансе Кашпировского. Кашпировский говорит одной больной девочке:
"Брось костыли и иди!" Она бросила и пошла.
- А чем она болела?
- Гриппом.
- А костыли зачем?
- Так она их дедушке несла...

У Шварцнегера есть нечто довольно большое.
У Ричарда Гира это маленькое.
У Мадонны этого нет вообще.
У Папы Римского есть, но он этим не пользуется.
Клинтон пользуется этим всё время.
Что это?...

Фамилия!!!

А Вы что подумали?

Менделеев открыл 40 градусную водку. Потом он открыл 20 градусный портвейн. И только утром он открыл, что их нельзя смешивать.

В кабинете режиссёра стоял диван для распределения ролей.

Для участия в проэкте "Дом - 3" отобрали группу с Западной Украины. Они плюнули на любовь и за месяц отстроили целый квартал.

Ночной кошмар Киркорова:
Концерт в Олимпийском и весь зал в розовых кофточках.

[Валентин.]

[r1221]

ещще ещще ще ещ

[Валентин.]

Если будете в Зимбабве проездом ) обязательно посетите остров Ливингстона, находящийся в самом центре водопада Виктория. Главной особенностью этого острова является так называемая, Купель Дьявола. Это ямка полтора на полтора метра, глубиной метра три. Вы забираетесь на скалу этого острова и ныряете прямо в эту ямку, но выныривать сразу нельзя. Потому что если вы вынырнете сразу, то окажетесь прямо на кромке главного водопада и вас просто может снести сильнейшим течением дальше вниз. Заряд адреналина получите на весь год!

[Baptist_S]

Решил Апостол Павел приготовить церковь ко второму пришествию. Вызвал к себе главы Католиков, Православных и Баптистов.
Первым на ковер пошел Папа Римский. Через час выходит: "...да, с девой Марией мы перестарались, да".
Вторым пошел патриарх. Через час выходит: "...да Со святыми мы намудрили Но исправимся!"
Третьим пошел баптист. Час проходит, два проходит. Дело к вечеру пошло Наконец открываются двери, выходит Павел: "...но это же я, Апостол Павел, писал! Тут вообще не говорится о потере спасения!"
А баптист ему в Библию тычет: "...нет, ты читай, как написано!"

[r1221]

Вот некоторые говорят, что у Бога юмора нет.
А Вам не кажется прикольным то, как Он научил страусов молиться!?

[r1221]

- Здравствуйте, я по вызову из сервис-услуги «Жена на час».

- Девушка? Девушка Вы такая хрупкая, изящная, красивая.
Как Вы можете заниматься этим тяжелым физическим трудом?

- Молодой человек, я не работе. У меня еще вызовы есть.
Лучше скажите: Куда Вам нужно гвоздь прибить?(c)

[r1221]

ssssssssssssssssss

[Perle]

Ты в корне не прав! Это я, турист! А ты - завтрак туриста!





















Последнего кадра нет, там оказался еще один медвежонок




.

[Perle]

Веселый обед.

[Perle]

Креативная еда.





Одна украинская фирма накреативила для бюро путешествий.

[umka]

[umka]