А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Smoker]

а писчу тоже с кладбища тягают или прямо с морга оптом???

[Laughter]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко: Как ты с детьми теперь одна??..
В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва.
Темно. Опущены все шторы. У мужа... тридцать семь и два...

[Бастет]

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.

Мне это Иртеньева напомнило

Я болен. Скрутил меня вирусный грипп,
Умолкли веселые песни,
Из легких моих вырывается хрип
Исхода летального вестник.

Жены моей нет.
На работе она,
А может, сидит в ресторане
На чьих-то коленях
С фужером вина,
Морального краха на грани.

И в воздухе машет нагою ногой,
И тушит окурок в салате,
И стан ее нежный
Ласкает другой,
Покамест лежу на кровати.

Таков этой жизни суровый закон -
В то время как муж умирает,
Жена его честь
Уже ставит на кон
И ею бесстыдно играет.

[umka]

[umka]

[Валентин.]

Вспомнил один анекдот:
Один грузин говорит:
Ты понимаешь. Я невинный, как новорождённое дитя. И даже ещё невиннее...

[igor_ua]

Идет грустный еврей по улице. Втречает его знакомый и интересуется:
- Чего такой грустный?
Тот сильно заикаясь отвечает:
- Да-а-а п-п-пон-н-ним-маешь, ход-д-дил на р-р-радио, д-д-диктором у-у-строиться.
- И что?, - спрашивает знакомый
- Н-н-не в-в-взяли, а-а-а-антисемиты!

[igor_ua]

черноватый

- Доктор, я буду жить?
- А смысл?

[АлексДи]

-Роман Абрамович в космос летит... За 500 миллионов долларов.
-А что так дорого? Остальные за 20 летают?
-Ну так Рома-то на яхте..

Дневники ведут только приличные девушки.. У неприличных на это просто нет времени.

-Труднее всего приходится с женщинами-сказал начальник полиции одного английского городка.
-Они ни за что не сознаются. Недавно одна дама, остановившаяся в отеле, заснула в постели с горящей сигаретой и тем вызвала пожар.
Однако на допросе она заявила, что это не её вина, поскольку постель уже горела, когда она ложилась в неё.

Летающих тарелок не существует, это все выдумки инопланетян.

Гадалка-клиенту:
-У вас яркое будущее..Высокая должность... Красная машина...
Вы быстро карабкаетесь по лестнице..
Клиент:- Это-то я все знаю. Я-пожарный.

Федеральная служба безопасности (ФСБ).
Название громкое, а презервативы делать так и не научились...

То, что для одного-безрассудная страсть, для другого-просто жена.

Мыши плакали, кололись, но жрали кактус..

[АлексДи]

Мне это Иртеньева напомнило

Я болен. Скрутил меня вирусный грипп,
Умолкли веселые песни,
Из легких моих вырывается хрип
Исхода летального вестник....

Ну прям смерть пионера...

[Claricce]

Здравствуйте!

Не то чтобы анекдот...

Инструкция для молодых родителей

Забудьте о книгах по уходу за pебёнком. Вот как действительно подготовиться стать pодителями:
Женщины: для подготовки к матеpинству наденьте халат и поместите в него спеpеди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного сpока отсыпьте пpоцентов десять фасоли.

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отпpавляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содеpжимое вашего бумажника на пpилавок и pазpешите пpодавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супеpмаpкет и договоpитесь, чтобы вся ваша заpплата пpямиком пеpеводилась в их центpальную контоpу.

Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отпpавляйтесь спать. Пpоснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отпpавляйтесь в кpовать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утpа. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и пpиготовьте завтpак. Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. Затем возьмите миску pазмоченных кукуpузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в pаскачивающуюся дыню, подпpыгивая, как кузнечик. Пpодолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Тепеpь вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза.
Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.

Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.

Забудьте пpо споpтивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять пеpед домом чистенькая и свеpкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!

Пpиготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обpатно. Выйдите. Снова зайдите внутpь. Выйдите и пpойдите по доpожке. Веpнитесь. Опять пpойдите по доpожке. Пять минут очень медленно идите вдоль доpоги. Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно. Гpомко кpичите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на пpогулку.

Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл. Если планиpуете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товаpы на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают.

Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.

Hепосpедственно пеpед тем, как завести pебёнка, найдите семейную паpу, у котоpой дети уже есть, и покpитикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них теpпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пpедложите, как улучшить pежим сна детей, пpиучить их к гоpшку, пpивить хоpошие манеpы за столом и пpосто научить себя вести.

!!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

И что - это правда? все это предстоит - про осьминога, дыню, козла?

С Уважением,
Claricce

[Claricce]

Еще раз здравствуйте!

Описание автомобиля (выборочно)

Руководство по эксплуатации автомобилей РАЗ-21

Ремни безопасности.
Ремни безопасности созданы специально для сотрудников ГИБДД от других неисправностей или нарушений. Если их не пристегивать, любой сотрудник ГИБДД может легко вас оштрафовать по минимуму, не утруждая себя поисками других поводов для, возможно, более существенного штрафа. Именно поэтому они называются «ремнями безопасности», а не как-нибудь иначе.
Примечание: Если по какой-то причине Вам хочется, чтобы сотрудник ГИБДД проверил работу ручного тормоза, комплектность аптечки или содержимое багажника, ремень безопасности следует пристегнуть.

Наружное и внутреннее зеркала.

Наружное зеркало выполняет функцию отвлечения хулиганов и подростков от основного содержимого машины. Увидев блестящий выступающий предмет на боку машины, агрессия нападающих, как правило, концентрируется именно на нем, тем самым уберегая всю остальную машину от угона или тотального разграбления. Внутреннее же зеркало разработано специально для притупления бдительности у пассажиров женского или тяготеющего к женскому полов. Они увлеченно начинают играть с зеркалом и не в состоянии проследить за руками и другими частями тела водителя.
Примечание: выполнившее свою функцию наружное зеркало легко заменить на новое.

Органы управления и приборы.

Их до фига или больше (в зависимости от модификации и комплектации). Осторожно попробовав подвигать или потянуть, нажать или покрутить, вы легко, по изменениям, которые происходят с автомобилем, определите, что к чему. Если какой-нибудь из органов управления при его подергивании или повороте никакого воздействия на автомобиль не производит, значит этим органом ваш автомобиль не укомплектован, и лучше даже не пытаться этим органом воспользоваться. Приборы расположены на видных местах и своевременно сообщают водителю о том, о чем должны. Многие приборы установлены для красоты и выполняют чисто психотерапевтическую функцию, убеждая водителя в том, что все не так уж и плохо.
Примечание: при попытках разобраться в органах управления автомобилем недопустимы резкие движения и усиленные воздействия. Исключением является педаль тормоза, которая расположена в самом низу салона, на уровне ног водителя. На нее можно давить безжалостно.

Пепельница.

Чтобы воспользоваться пепельницей, потяните ее на себя за фланец. Чтобы прекратить ею пользоваться, нажмите на фланец в обратном направлении. Для очистки пепельницы выньте ее и переверните окурки и другой мелкий мусор (если вы до этого положили его в соответствующую пепельницу) выпадают сами.

Установка номерных знаков.

Путем стандартного использования винтов и гаек два номерных знака прикрепляются спереди и сзади автомобиля. Не допускается прикрепление обоих знаков спереди или обоих знаков сзади.
Примечание: очень удобно иметь разные знаки спереди и сзади, это значительно экономит ваши средства, например, при движении по трассе со скоростью, превышающей разрешенную. Сотрудник ГИБДД, проверяющий скоростной режим, выскакивает вас останавливать, а вы не останавливаетесь, но притормаживаете, чтобы он успел рассмотреть задний номер и сообщить его по рации на пост ГИБДД, где другой сотрудник, осматривая приближающиеся машины, разглядывает уже передние номера и не обращает на вас никакого внимания.



С Уважением,
пешеход Claricce

[Марго]

Не то чтобы анекдот...

Инструкция для молодых родителей
....Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кpугами по комнате с пяти до десяти вечеpа с мокpым кульком весом от 3 до 6 кг. .... Повтоpяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми.

Ну, это кому как повезет, мои спали ночи напролет.

Удалите мякоть из дыни и пpоделайте сбоку небольшое отвеpстие, pазмеpом с шаpик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и pаскачивайте из стоpоны в стоpону. .... вы готовы коpмить 12-месячного каpапуза.

Это похоже на правду, но не только на годовалого малыша, а лет так до .... опять кому как повезет.

Чтобы подготовиться к пеpвым шагам малыша, пеpемажьте ваpеньем диван и все занавески. Засуньте pыбную палочку за музыкальный центp и оставьте её там на паpу месяцев.

Что? И это все? У нас было больше проблем. Как оказалось, в нашем доме слишком много углов и нижних ящиков и шкафчиков.

Одевать маленьких детей не так пpосто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Стаpайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наpужу. Вpемя на выполнение упpажнения - всё утpо.

Просто в сумку затолкать можно хоть кучу осминогов, попробуйте затолкать каждый щупалец в свой кармашек или в свое отверстие.

.... Семейные машины никогда так не выглядят. Купите pожок шоколадного моpоженого и положите его в баpдачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением pаз-давите полный пакет шоколадного печенья. Пpоведите гpаблями по обеим стоpонам кузова. Вот так, отлично!

100% Еще добавить обсосанные, но выплюнутые карамельки и помятые дорожные карты, книжки, игрушки, салфетки, кофточки, курточки, шапочки, батиночки ...

.... Каждые десять секунд останавливайтесь и pассматpивайте окуpки, остатки жевательной pезинки, гpязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обpатно.

100% Но еще и в руках все это подержать...

Отпpавьтесь в супеpмаpкет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взpослый козёл.

Нет, не согласна. Грубое сравнение. И тут все зависит от умения договариваться.

Всегда повтоpяйте всё, что говоpите, по кpайней меpе, пять pаз.

5 раз? Всего? Так мало? Тогда вам повезло.

[Claricce]

...

Инструкция для чайников

В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем.
В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.
Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ

У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.

КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ

Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.

С Уважением,
user Claricce

[АлексДи]

И что - это правда? все это предстоит - про осьминога, дыню, козла?..

Нет, неправда...