А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Мачо]

Израиль неоднократно заявлял, что у него нет ядерного оружия, но если надо - он его применит.

[plumbum77]

Спит пилигрим и видит тихий мир,
Мир диких синих птиц и гибких лилий.
Ни липких лиц-личин, ни истин, ни причин,
Ни лишних линий.
Кипит прилив прилипчив и криклив,
Хрипит, лишившись пищи, хлипкий хищник,
И жизнь кишит, лишь пилигрим притихший
Спит пилигрим. Спи, пилигрим

(c) Гринберг

В стихе только одна гласная ...

[Laughter]

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?!
***

- Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня! Мы по новому трактуем Уголовный Кодекс!

[mama-mouse]

Господь диктует Моисею Тору:
- "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
- "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!"
Господь:
- "Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козленка в моло..."
Моисей:
- "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Господь (раздраженно):
- "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
- не вари козлен..."
Моисей:
- "Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Господь (устало, махнув рукой):
- "э, делайте, что хотите..."

......................

В целях приведения внесистемных единиц измерения в литературных произведениях в соответствие со стандартами метрической системы, нашими учеными произведена соответствующая конверсия. Теперь Дюймовочка будет называться Двецелыхпятьдесятчетыресотыхсантиметровочка.

[plumbum77]

Однажды ,видимо, спросонок , попала мышь в пивной
бочонок и в пиве начала тонуть. " Тону, спасите кто-нибудь! Я гибну в
жигулёвском пиве! О, как же смерть моя проста! В сто раз была бы я
счастливей погибнуть в лапах у кота..." " Ну, что ж !" - сказал с окна
котище, " Я вытащить могу вас , но вы же превратитесь в пищу!" " Спаси
скорей , иду на дно, в сто раз милей мне смерть на воле." И мышь от
смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных
лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах , мышь
ускользнула от кота. " Где Ваше слово?! Ваша честь ?! Вы обещали дать
Вас съесть! ". " Ах, что Вы?"- мышка пропищала: " Я это спьяну
обещала!" Мораль стучится прямо в дверь :

Нетрезвой женщине не верь!

[josh]

Как-то к рабби Ицхаку из Бердичева пришла опечаленная женщина и сказала:
--Ребе, мой сын сошел с ума! Он ест свинину и спит, стыдно сказать, с падшими женщинами!
Рабби Ицхак, обладавший сразу двумя достоинствами: большой мудростью и весьма едким и несдержанным языком(второе тоже бывает необходимо) ответил:
--Женщина, твой сын не более безумен, чем мы с тобой! Вот если бы он пожирал падших женщин и спал со свиньями, можно было бы с тобой согласиться. А так- он просто делает то, что все мы, падшие грешники, иногда с удовольствием совершаем!

[plumbum77]

Прочитав «Фауста» Гете, слесарь Сидоров решат продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.
* * *
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
* * *
Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз...
* * *
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.
* * *
Пациент спрашивает у доктора:
- Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
- Причина установлена точно, - отвечает врач. - Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.
* * *
Ждала суженого, а пришел расширенный.

[josh]

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что были пианистом в борделе.
- Хмм, вообще-то я был банкиром... но я не очень хотел бы это афишировать.

***
Полшестого утра.
Встречаются два дворника.
Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит:
- У вас такое лицо знакомое...
а второй в ответ:
- ...А Вы в каком банке работали?

***
Один брокер спрашивает другого:
- Мужик, а ты вообще кто: "бык" или "медведь"?
- Да козел я!

***
Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

***
Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

***
Физики что-то не рассчитали - Коллайдер построили в Швейцарии, а черная дыра образовалась на Уолл Стрит.

***
Ипотека - это все яйца в одной корзине, причем за эти яйца вас держит банк.

***
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

***
Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

[mama-mouse]

- Мама, а кто такой Карл Маркс?
- Это экономист такой был, доча.
- Такой же как наш папа?
- Да нет, ты что! Наш папа старший экономист...

[georgey]

Сегодня сижу за компом, а ТВ за спиной, слушаю там сюжет об идиотизме борьбы с коррупцией самими же коррумпированными чиновниками, и звучит анекдот:
к врачу вбегает расстроенный пациент:
-Доктор, спасите ! Меня оборотень в погонах укусил ! Неужели я теперь ментом стану ?

[Smoker]

Брокер Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл Стрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение...

жжОсцко!

[igor_ua]

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье. Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.

[igor_ua]

Умирает старый пчеловод. Вся односельчане собрались вокруг него и причитают:
- Подожди, не умирай, ты самый мудрый среди нас, научи как жить. К кому мы теперь пойдем за советом?

Пчеловод с трудом отрывает голову от подушки и еле слышно произносит:
-Все ерунда кроме пчел.

Односельчане зашумели:
- Эхма, ведь он всю жизнь пчелами занимался! А мы - дураки, все ерунда, кроме пчел, вот в чем дело!

Тут пчеловод из последних сил приподымает голову и произносит:
- А если хорошо подумать, то и пчелы ерунда.
И умирает.

__________________________________________________ __________________

- Папа, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? - Это в любой стране, сынок!

[void]

Уленшпигель - О религии | Юмор | Клерикалы | Экзорцизм wow!

[josh]

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в
одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина это человеческое существо, которое одевается, болтает и
раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в
этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
6. Не врывайся к жене с криком «Я всё знаю!», а то она чего доброго
спросит тебя, в каком году была битва при Трафальгаре. «Пшекруй»
7. Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий.
Итальянское изречение.
8. Мужчины, которые относятся к женщинам с наибольшим почтением, редко
пользуются у них наибольшим успехом. Джозеф Аддисон.
9. Из двух зол выбирай более смазливое. Кэролайн Уэллс.
10. Мир тесен: в конце концов, все мы встретимся в постели. Бриджит Бардо
11. Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь
получить от неё то же, что от других. Уиндем Льюис.
12. Бабники редко думают сразу о целой бабе. Ежа Карецкий.
13. Люди имеют право заниматься любыми сексуальными практиками,
которые им нравятся. Впрочем, они должны избегать секса с козлами.
Элтон Джон.
14. Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую
трёхдневную щетину. NN.
15. Для женщины первый поцелуй конец начала, для мужчины начало
конца. Хелен Роуленд.

...
16. Секс самое забавное из всего того, чем я мог заниматься без
смеха. Вуди Ален.
....
20. Я приду к тебе в номер в пять вечера, если я опоздаю, начинай без
меня. Таллула Банкхед.
....
23. Как всякий мужчина, я ношу при себе орудие насилия. Анджей Керн.
24. Каждый, кто ест три раза в день, должен понимать, почему
кулинарных книг продаётся втрое больше, чем книг о сексе. Л.М. Бойд.
25. Если секс такое естественное занятие, откуда столько пособий по
сексу? Бетти Мидлер.
26. Рада барану овца, быком наслаждается тёлка; для плосконосой козы
сладок нечистый козёл. Овидий.
27. В поцелуях двух женщин, есть что-то от боксёрского рукопожатия.
Генри Луис Менкен.
28. Ларису Ивановну хочу! Мимино.
.....
30. Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две. . Аркадий Давидович
31. Одно неосторожное движение, и вы отец. Михаил Жванецкий.
.....
33. Хорошим девушкам рады на небесах, плохим девушкам где угодно.
Лозунг Всемирного конгресса проституток.
34. Всё же мне жалко, что я не мужчина, а то бы я в десять раз больше
шлялась. Надежда Крупская.
.....
36. Раньше женщины кормили грудью младенцев, теперь кинопродюсеров.
Жан Кокто.
37. Девушке некоторый опыт, чтобы целоваться, как начинающая. Джоан Риверз.
....
39. Каких бы высот ни достигли новейшие технологии, самым венным,
простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет
метод тыка. Стас Янковский.
...
41. У меня три эрогенные зоны мои дети, мужчины и права человека.
Мария Арбатова.
....
46. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей
на два пола. Янина Ипохорская.
47. Правительство это не тот орган, где, как многие думают, можно
только языком. Виктор Черномырдин.