А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Валентин.]

Не. Не кота. Собачку. Мелкой какой-то породы. Коты ...они только погреться приходят. Ненадолго. Потопчутся в духовке, и уходят по своим кошачьим делам

Ну ладно. Пусть собачку. Хотя мне обоих жалко. Конечно. (А, вообще-то, зря это Вы так про котов то - погреться ...).

[2258]

И еще в инструкции к швецарским часам (не знаю какой марки) по русски пишут: не кипятить.

[Игорь]

Не. Не кота. Собачку. Мелкой какой-то породы. Коты ...они только погреться приходят. Ненадолго. Потопчутся в духовке, и уходят по своим кошачьим делам

Вы наверно "нашу рашу" никогда не видели. "Кошкама самоубилася сама в микроволновке, начальника". (с)

[Бастет]

Вы наверно "нашу рашу" никогда не видели.

Не видела, это правда. До недавнего времени, даже и не знала, что это такое. Экс Нихило глаза открыл. Правда все равно... не смотрю.

А вот про собачку читала то ли в газете, то ли в журнале. Тетенька одна американская пуделька своего посушила... или таксу.. Не помню, я это давно читала. В каком то бельгийском издании.

Валентину У моих знакомых кот - это нечто. Приходит греться на газовую плиту. Сколько раз себе хвост подпаливал, и не сосчитать. Но все равно прется. Вот такой шалун. А еще он метит все подряд. Помню, на НГ пришли мы в гости, он взял и мою сумку итальянскую пометил. Я аж обалдела от изумления. Так чтоб Вы думали? Я с тех пор сумку эту и не ношу. Хоть она и дорогая, и красивая.

[Smoker]

Валентину У моих знакомых кот - это нечто. Приходит греться на газовую плиту. Сколько раз себе хвост подпаливал, и не сосчитать. Но все равно прется. Вот такой шалун. А еще он метит все подряд. Помню, на НГ пришли мы в гости, он взял и мою сумку итальянскую пометил. Я аж обалдела от изумления. Так чтоб Вы думали? Я с тех пор сумку эту и не ношу. Хоть она и дорогая, и красивая.

если котяра пометил, это навсегда. Я свои крутые ботинки выкинул после "похода в гости". А после пошел и кастрировал тещинного кота. Нет, это не он мне пометил. Это я просто из-за мести котам.

(но, если честно, то кастрировал его я по другой причине)

[Бастет]

Помню как возмутилась, когда знакомый парень про кошек говорил: только кастрировать и на улицу не выпускать. Это я ему пожалилась, что нашего красавца сиама - Цезаря... добрые люди ... убили.

Так вот, парню тому говорю:
- А тебе понравится, если пипирку отрежут и дома запрут?

А год спустя самим пришлось идти в ветеринару. Ваньчик (это котик, которого мы взяли, чтобы пустоту заполнить после смерти Цезаря, тоже сиамчик) нас водил гулять раз по 10 в день. Все подвалы обнюхивал и кричал не дуром. Мы решили, что не дадим такого удовольствия - животных мучить всяким ... добрым людям. Поэтому гуляли с живностью, выводя их на поводке.

[Smoker]

а вот тот котяра стал спокойным как танк, доброжелательным и повысилась пушистость. Ну вобщем, некоторым кастрация котов аки серпом по... сердцу, но я считаю эту процедуру весьма полезной в нек. случаях. Кто знает, может я его оскопил ради царствия Кошачьего Бога?

[sskiff]

Это я просто из-за мести котам.

Мы их душили-душили, душили-душили (с)

[ametistus]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
- Я извиняюсь, вы тоже еврей?
- Да, а что?
- Я так думаю, что вы из Одессы?
- Да, но скажите...
- И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
- Таки да! Но откуда вы знаете?
- Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А поэтому вы писаете на мои ботинки!

- Алло, господин Рабинович?
- Да, а шо такое?
- Это вас из банка звонят, у вас отрицательный баланс, - 500$!
- Да? Шо вы говорите? А неделю назад посмотрите сколько было?
- + 500.
- А две недели назад?
- + 1000.
- А три недели?
- + 1500.
- И что, я вам хоть раз позвонил?

Беседуют два приятеля -- раввин и патер.
- Скажите, ребе, только честно, вот вы ведь когда-нибудь все-таки ели свинину?
- Сказать вам честно, как духовное лицо - духовному лицу?
- Да, ответьте честно.
- Ну что ж, когда я был молод и глуп, я однажды съел кусок свинины.
- И как, ведь нормальная еда, ребе?
- Да, ничего страшного. Но скажите мне, патер, только честно, как духовное
лицо - духовному лицу: вы когда-нибудь спали с девушкой?
- Откровенность за откровенность - когда я был молод и невоздержан, я однажды
переспал с девушкой.
- Ну и как? Признайтесь, патер, это лучше, чем свинина...

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

Два антисемита увидели на беpегу евpея с удочкой.
- Подойдем-ка к нему и спpосим: "Клюет?" Если ответит "да",
скажем: "везет же жидам", а ответит "нет", скажем: "так вам,
жидам, и надо!"
Сказано, сделано. Подходят к pыболову:
- Hу как, клюет?
Тот, не отpываясь от дела, отвечает:
- Пошли вы к такой-то матеpи!
- Смотpи-ка, - удивляются пpиятели. - И сpеди них попадаются
поpядочные люди!

Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Еврейская пара гуляет по зоопарку. Подходят к клетке льва, но льва там нет. Жена спрашивает:
- А где лев?
- Ушел к львице, - отвечает служитель.
- А когда вернется?
- Через час.
- Видишь, Абраша, - говорит жена, - Только через час.
Идут дальше. Слона в вольере тоже нет.
- Где слон? v спрашивает жена.
- У слонихи, - отвечает служитель.
- А когда вернется?
- Часа через два.
- Видишь, Абраша! Только через два часа.
Наконец они подходят к клетке оленя. Оленя тоже нет, он у оленихи. Вернется через пять минут.
- Видишь, Роза, через каких-то пять минут.
- Да, но зато посмотри, какие у него рога!

-Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
-Нет,зачем,если есть Internet.
- А в туалет с клавиатурой ходить будете?

- Тетя Сара, тетя Сара! Ваша Эллочка бильярдные шарики глотает!
- Эллочка, дитя мое! Ты же весь унитаз разбомбишь!

- Сколько в Одессе жителей?
- 750 тысяч
- А сколько евреев?
- Вы плохо слышите?

Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный
магазин!
- Да? И шо было? Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
- Жидовская морда, сколько времени?
- Посмотри на мои часы в кармане брюк.
- Как же я могу увидеть сквозь штаны?
- А как же ты увидел, что я еврей?- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..

Одесса:
- Мама, что такое "епи кpугом"?
- Hе знаю, Изя. Да где ж ты таких слов понабpался, на Пpивозе шоль?
- Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

[Бастет]

....................

[Бастет]

Из любимого словаря

Разложенец -нца || иероглифы || Сила эта проявляется в организации семьи, а стиляга-инженер для этого не годится со всеми своими "пальмами и кипарисами", к тому же может быть, моральный разложенец.

Русско-китайский словарь современных слов и выражений.

[2258]

Сидят две мухи на куче дерьма. Вдруг одна как пукнет!
А вторая ей, возмущенно:
- Это что ж ты делаешь, мы же обедаем!

[Валентин.]

Один еврей звонит в Российское консульство в Израеле.
- Аллё. Здргавствуйте. Это пргавда, что евргеи пргодали всю Ргоссию?
- Ну да. А что?
- Я би хотел узнать. Где я могу получить свою долю?

[Бастет]

В самолете. Один из пассажиров:
- Ой, как мне плохо. Ой, как плохо то мне. Ой, плохо то мне каак.

Другой, обращаясь к стюардессе:
- Пожалуйста, помогите гражданину. Мается он.

Стюардесса приносит стакан воды страдальцу. Он:
- Ох, как мне хорошо то. Ох, как хорошо то мне. Ох, хорошо то мне каак.

2 пассажир (тот, что просил стюардессу помочь):
-Слушай, ну чего ноешь? То тебе плохо. То тебе хорошо. Как баба прямо.

Первый:
- Ну, мужик, ты и нудный. Ну и нудный мужик ты. Ну и нудный ты мужиик.

[pogovorim]

Анекдотец про кота для Бастет.

Одна дама говорит другой:
- Ах... Мой кот имеет одну вредную привычку: после туалета попу о коврик вытирает.
- Ну... а вы вместо коврика наждачную бумагу постелите!

Месяц спустя.
- Ну как ваш котик?
- Да как сказать... От кота одни уши остались...