-
Прощай, друг!
Спасибо!
Куплю ватник. Дорого. Модели от Calvin Klein не предлагать. © Бастет
Dura Bastet sed Bastet. © Бастет -
Прощай, друг!
Спасибо!
Куплю ватник. Дорого. Модели от Calvin Klein не предлагать. © Бастет
Dura Bastet sed Bastet. © БастетКомментарий
-
"Доход по основному месту работы - 4622,4 тысячи рублей, военная пенсия
- 100,6 тысячи рублей", - говорится в справке о доходах Путина.
Супруга премьера Людмила Путина в 2008 году дохода не имела.
Семью спасли доходы лабрадорши Кони.
Но их разглашения законы не требуют.
*************************************************
- Дмитрий Анатольевич, к вам украинская женщина с косой!
- А косая - кто?
*************************************************
«Подсудимый Цукерман, вот вы зашли в купе, сняли обувь, а зачем вы носки
сняли?» «Чтобы ноги дышали, Ваша Честь». «Да? А вот Рабинович
задохнулся!»"милость вам и мир и любовь да умножатся".(Послание Иуды 1:2)
О том, как легко воспитывать маленьких деток"и многое другое о семье"
Скачать модули к "Цитата из Библии" одним файломКомментарий
-
- Свидетель, ваша фамилия?
- Кац.
- Имя?
- Исаак.
- Место жительства?
- Город Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья! Меня зовут Исаак Кац, я живу в городе Бердичев и занимаюсь мелким гешефтом. И кто я по-вашему? Буддист?Скажи, что святых людей не бывает, и на тебя обидятся даже атеисты (с)
Комментарий
-
- Скажите, Бог есть?
- Нет, бога нет!
- ...
- А когда придёт?
- Вам-то зачем?
- Да хотел рассказать Ему смешной анекдот!Комментарий
-
В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 10 сортов водки, 18 графинов и 48 рюмок.
Что-то здесь не так..
На празднике букваря в школе Вовочке досталась буква Х. Кто-то должен понести ответственность за случившееся...
Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.
Когда глаза боятся, делают не руки, а ноги.
Исаак Ньютон прославился тем, что, когда яблоко упало ему на голову, он
единственный, кто задумался, а не просто матерно выругался.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
- Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови.
Зять:
- Так его после рвало!
Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Ну, это когда еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого и предстанете.Последний раз редактировалось sibman; 15 April 2009, 12:02 AM.Скажи, что святых людей не бывает, и на тебя обидятся даже атеисты (с)
Комментарий
-
Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.Скажи, что святых людей не бывает, и на тебя обидятся даже атеисты (с)
Комментарий
-
Милые дети!- Если учительница в школе задаёт вам вопрос, на который вы не знаете ответа - лучше всего сказать: "Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!" Таким образом, вы уйдёте от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите её в невыгодное положение оправдывающегося.
- Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете -ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Hаоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая её себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведёте потребление манной каши к минимуму. В идеале вы её попробуете только один раз в жизни.
- Говорить незнакомому человеку "козёл" - это неправильно! Правильно говорить: "каз-зёл!". При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.
- Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед.
- Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: "Купи-купи-купи!!!". Лучше всего начать с какой-нибудь отвлечённой темы. Hапример: "Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?".
- Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребёнок и вас обязательно заберёт Бармалей - не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жёсткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.
- В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы берётесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще выбудете мыть руки и снова браться за поручни - тем наш город будет чище.
- Hагретый под горячей водой градусник и натёртые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже
на два-три месяца.Скажи, что святых людей не бывает, и на тебя обидятся даже атеисты (с)
Комментарий
-
старье, но молодость вспомнил
шутки про винду:
95, 98 это количество багов. В пpоцентах...
А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
Быстро поднятый Маздай не считается упавшим
Винда не приходит одна (c) Microsoft Team
Если бы на станции Мир стояли Винды она бы ещё висела и висела...
Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили...
...и ламер с виндой он тоже является частью вселенной...
- Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!
Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами...
Настоящие программисты любят Windows все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft
Не всё то Windows, что висит
О Windows, сын ошибок трудных!
«Ты слишком много знал», сказал Windows HardDisk'у
Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
Hiroshima'45... Chernobyl'86... Windows'95...
If you can't make it good, make it look good (c) Bill Gates
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
Plug and Pray
Remember, speed kills! Try Windows to relax.
Windows белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы (пер. с диалекта Апачей)
Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
Windows loading... come back tomorrow..Комментарий
-
Ой, выяснять баян ли, времени нет.
Билл Гейтс умер и бог его спрашивает:
- Что ты Билл Гейтс скажешь в свое оправдание?
- Я осчастливил весь мир!
- Что же ты такого сделал?
- Я ведь умер!!!!
Говорят, что когда Билл Гейтс обратился в бельгийскую полицию по поводу получения тортом по морде, там вначале предложили ему заполнить специальную электронную форму trouble report, после чего предложили ему выйти и снова зайти в тот же зал. Если trouble не повторится, то все нормально, если повторится в точности то же самое, то подробно описать симптомы, а если случится что-то похожее, но другое, то попытаться добиться воспроизведения результата и еще раз с ними связаться.
На Тверской открылся салон, где каждый желающий может получить тортом по морде. На вывеске: ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ БИЛЛОМ ГЕЙТСОМ!
Билл Гейтс любил ничего не делать. Бывало сидит и в окно смотрит. Любил Билл Гейтс окна...
Билл Гейтс смотрит по телевизору новости. Сообщают о неполадках в компьютере на орбитальной станции "Мир". - Надо же, - думает Гейтс, - неужели русские и там используют сломанную Windows'95?
Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
Молодая жена Билла Гейтса говорит ему после первой брачной ночи:
- Теперь я знаю, почему ты назвал свою фирму Microsoft!
В 1995 году на компьютерной выставке CeBIT в Ганновере во время доклада Билла Гейтса в зале поднимали плакат ''Alt+F4''.
Биллу Гейтсу приписывают следующее высказывание: ''Если вы не можете сделать хорошую программу, сделайте, чтобы она по крайней мере выглядела хорошо''.
Билл Гейтс собирает правление Microsoft.
- B прошлом году мы продали 1 миллион копий Windows с разными серийными номерами...
- Xакеры сломали.
- В этом году мы продали 2 миллиона копий.
- Хакеры сломали.
- В следующем году мы продадим 5 миллионов копий...
- И пусть у этих хакеров клавиатура треснет!
Билли Гейтс был в детстве упрям и делал все наоборот. Когда мать кормила его кашей, она говорила:
- Ешь кашу, тогда станешь большим и твердым.
Но Билли кашу не любил...
- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании MicroSoft, чтобы заменить лампочку?
- Четыре.
1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.
2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)
3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"
и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом.
У нас в офисе лампочка работает отлично!"
Хакер приходит к специалисту по паранормальным явлениям:
- Доктор, помогите мне! У меня дома такое творится. Диски по комнате летают, сами в компьютер ставятся и Windows устанавливают!
- У-у! Батенька, да у вас полтерГейтс!Прощай, друг!
Спасибо!
Куплю ватник. Дорого. Модели от Calvin Klein не предлагать. © Бастет
Dura Bastet sed Bastet. © БастетКомментарий
-
вообщето Павел сказал что не все мы умрем, но все изменимся, так что Бил может просто измениться, мне нравится его виндовсы и делфи тожеБилл Гейтс умер и бог его спрашивает:
- Что ты Билл Гейтс скажешь в свое оправдание?
- Я осчастливил весь мир!
- Что же ты такого сделал?
- Я ведь умер!!!!Комментарий
-
А вот этот - обожаю просто:
Визит министра здравоохранения (МЗ) в одну из психиатрических лечебниц. Осмотрев палаты, процедурные залы, столовую... МЗ изьявляет желание проверить, как содержатся буйнопомешанные больные, опасные для окружающих. Спускаются на 0-й этаж, Главный врач (ГВ) отпирает стальную кованую дверь. За дверью длинный коридор. МЗ переходит от камеры, к камере, читает таблички, иногда заглядывает внутрь. Около одной из камер.
МЗ:
- Так-так. Острая паранойя, OS/2 Warp, мания величия... Заглядывает в окошко.
Угрюмый тип, увидев МЗ, начинает метаться по камере, кричат: "Ла-а-меры!!! Ла-а-а-меры!!! Суксь, Суксь МастДайная!!!"
МЗ: (Обращается к ГВ)
- Часто он так?
ГВ:
- Как новое лицо увидит, сразу приступ...
Идут дальше.
МЗ:
- Так-так. Острая паранойя. UNIX, мания величия...
Заглядывает в окошко. Угpюмый тип, оторвавшись от созерцания собственных рук, поворачивается, и расплывшись в улыбке, изрекает: "Истинная многозадачность, полный контроль, Рулез Форева!"
МЗ: (Обращается к ГВ)
- Тихий какой! Выздоравливает?
ГВ:
- Hет, временное улучшение. - (Повернувшись к окошку) - NT!
Больной, вскочив с кровати, начинает метаться по камере, крича: "А-а-а!!! Вытесняющая многозадачность!!! Исходные тексты!!! Суксь!!! Ла-а-а-меpы!!!"
Идут дальше.
МЗ:
- Так-так. Острая паранойя. Windows'95, мания величия.
Заглядывает в окошко. Камера пуста.
МЗ: (Hедоуменно поворачивается к ГВ)
- А где же больной? Hа процедурах?
ГВ:
- Видите ли Только поймите нас правильно... Бухгалтерия у нас на Excel, личные дела больных на Access...Прощай, друг!
Спасибо!
Куплю ватник. Дорого. Модели от Calvin Klein не предлагать. © Бастет
Dura Bastet sed Bastet. © БастетКомментарий
-
новый анекдот:
вао: - Бастет, айда кнопки жать в дружбе
Бастет: -
продолжитеКомментарий
Твитнуть
Комментарий