А почему бы не порасказывать анекдоты, а????

[Бастет]

Меня на чернуху что-то тянет

Дети в подвале играли в Гестапо
Был зверски замучен сантехник Потапов

А вот знакомый анестезиолог рассказывал

Мазохисту на лавке
Дети втыкали булавки.
Не по злоб'е, не по шалости
А так... из жал ости

[sibman]

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны.
Вопрос: Какая сволочь...

- У тебя че с образованием?
- МГИМО
- Че мычишь? в школу-то ходил?

Письмо в телекомпанию:
"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку:
моя теща думает, что это караоке и поет!"

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

[Бастет]

- Поручик Вы были присяжным?

Ржевский (мечтательно) :
- Эх, молодость, молодость.

[Undina]

Обьявление в актовом зале университета:

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои
с горячей водой.Перебьются общежития 3, 5, 11.

[alya]

Меня на чернуху что-то тянет

Бастет, можно присоединиться?

Проснешься утром, только лишь
хлебнешь прокисшего рассолу,
С лица щетину соскоблишь -
И собираешь ранец в школу.

Ехал мальчик на машине,
Весь размазанный пo шине.

Маленький мальчик по лесу гулял,
Длинненьким хоботом птичек пугал
После копытами в лужу залез.
Тихо качался Чернобыльский лес...

[sibman]

Алаверды:

зухру уволили с работы
сказав что больше не нужна
теперь она торгует телом
того кто с ней так поступил

так значит вы у нас снежинки
сурово крякал дед мороз
и первоклашки в белых платьях
кружась летели из окна

закрою форточку плотнее
залезу в байковый халат
зима крестьянин торжествует
я не крестьянин мне

когда дорогу переходит
тебе ужасный чёрный кот
ответь ему асимметрично
накрой его пустым ведром

проктолог вышел на прогулку
и был приятно удивлён
куда ни глянь сплошные лица
а на работе черти что

про то как негры темной ночью
дают стране угля писал
картину казимир малевич
а мы не поняли его

[Smoker]

проктолог вышел на прогулку
и был приятно удивлён
куда ни глянь сплошные лица
а на работе черти что

похожее:

вышли патологоанатом с гинекологом перекусить в обед:
патологоанатом восторженно: эх, люди, люди кругом!
гинеколог: а лица, какие лица!



ну и в продолжение больничной темы:

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Да не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, я - ..., а вообще-то я гинеколог

[Undina]

Встает рано рано Абрам и собирается куда-то идти.Сара спрашивает:
-ты куда так рано.
-кто рано встает,тому Бог подает-отвечает Абрам.
Не проходит и часа он возвращается побитый ,раздетый и без денег.
Сара:
-что случилось,Абрам?
-понимаешь Сара - кто-то встал раньше.....

[sibman]

Саперы приходят навестить коллегу в больнице
-Скажите, а где у вас Иван Петров лежит?
-Это тот, что вчера на мине подорвался?
-Ну да
-Он в палате 213, 214 и 215

После операции:
-Доктор, вы мою ногу сохранили?
-Ну конечно! При выписке заберете.

-Что у вас, больной?
-Да вот доктор, с ногами плохо!
-С ногами - хорошо. Без ног плохо. Следующий!

-Доктор, у меня ноги сильно пахнут!
-Ну-с, давайте посмотрим... Голубчик, а мыть вы пробовали?!
-А что такое МЫТЬВЫ?

После работы, в ординаторской:
Окулист: глаза бы мои эту работу не видели!
ЛОР: поперек горла мне эта работа!
Стоматолог: зуб у меня на эту работу!
Уролог, проктолог и гинеколог ничего нового не сказали...

[Бастет]

Ммм, навеяно

- ФИО
- ???
- Фамилия Имя Отчество
-***
- Да вы чтооо?
- Харитонова Ульяна Яковлевна

[sibman]

- Слыхал, боярин, Митька Косой вернулся,
- Окстись, Фёдор! Его ж три года назад на кол посадили!
- Ну и что! Отсидел и вернулся!

- Алё, это ресторан?
- Да, здравствуйте.
- Мы хотели бы у вас заказать столик на 7 часов.
- Хорошо. Стулья заказывать будете?

- Мойша, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем?

Девушке легко охладить пыл своего парня, через чур настойчиво добивающегося секса.
Стоит лишь несколько раз поправить его, заменяя слово "секс" на слово "зачатие"...

[Бастет]

Мужики взбунтовались. Пришли к барскому дому и ревут всей толпой.
- Аааа, баааарин-баааарин

Барин выходит на бакон в шелковом халате, держа в руке бутерброд:
- Ну, что, мужички, бузите?

Те замолчали. Потоптались-потоптались. Да и домой побрели. Вот приходит один мужичонка домой, сел за стол, жену ему щи налила. А он вдруг:
- Чаво-чаво? Да ничаво.

[Ex nihilo]

- Мойша, сколько будет дважды два?
- Учитель, а мы продаем или покупаем?

Ай, какая красота...

[Бастет]

- Фтопку! - решил Папа Римский, почитав креатив Джордано Бруно.

[plumbum77]

Из милицейских протоколов


"При отработке жилого сектора установить неизвестных лиц не удалось"
"Ночью на стоянке во дворе у автомобиля уже в третий раз за этот месяц отодрали дворники"
"Со стороны обочины выпрыгнули два зайца, разбили обе фары и скрылись в темноте"
"Неизвестными были нанесены множественные увечья и унесены все колеса"
"Кто-то тайно проник в мою машину и похитил содержимое бутылки ликера Бейлис"